Приходить дід до аптеки і потираючи руки підходить до каси, продавчиня:
- Що, дати вам мазь від мозолів?
- Ні, Віагри.
На наступний день знову заходить дід потираючи руки, продавчиня:
- Знову Віагри?
- Ні... мазь від мозолів...
- Чому?
- Та, вона не прийшла...
Приходить жінка до чоловіка у в'язницю:
- Слухай, діти вже починають питати...
- Що - де тато?
- Ні - куди награбоване заникав...
Приходить п'яний вампір додому, дружина йому з порогу:
- Знову гад алкашів кусав!
Приходить після відпустки чоловік на роботу і хвалиться:
- Чудово відпочив!
- Напевно, на море їздив? - запитують співробітники.
- Ні, на море їздили дружина і теща, а я відпочивав вдома.
Приходить раз чоловік до лікаря.
- Лікарю, у мене яйця болять.
Лікар подивився і каже:
- Необхідно видалити, але я поставлю вам протези: один дерев'яний, інший металевий, але дітей не буде.
Приходить знову чоловік. Лікар:
- Ну як справи?
- Все гаразд, не гримлять і діти є.
- Як?! Які діти?
- Так, лікарю. Буратіно у третьому класі, Термінатор у дев'ятому.
Приходить чоловік в жіночий гуртожиток. Вахтер його питає:
- Ви до кого?
- А кого ви мені порадите?
Приходить чоловік додому, а жінка йому каже:
- Візьми кота вивези з дому бо вже набрид!
Чоловік взяв кота вивіз за село. Коли повертається, а кіт знову в хаті сидить, тоді взяв та й вивіз за 10 кілометрів від хати, повертається, а кіт знову в хаті сидить, на третій раз взяв кота в мішок та й повіз горами, полями, лісами викинув кота. Через деякий час дзвонить до жінки:
- Алло! Галю! Кіт вже вдома?
- Так!
- Дай йому трубку, я заблукав!
Приходить чоловік додому, дружина в ліжку, налякана. Чоловік заглядає в шафу, а там чоловік голий.
- Ти хто?
- А я з санепідемстанції, дружина ваша викликала, з міллю борюся.
- А чому голий?
- Так міль одяг зжерла!
Приходить чоловік додому і бачить дружину в ліжку з коханцем.
Чоловік: - Молода людина, а у Вас є довідка, що Ви не хворі на СНІД?
Коханець: - Так, є. Ось вона.
Чоловік: - Можете її викинути.
Приходить чоловік додому і бачить, як його дружина ходить гола по квартирі.
- Люба, у тебе ж стільки суконь...
Відкриває шафу.
- Ось подивися: синя, жовта, червона, біла, зелена, привіт Дімон, фіолетова...
Приходить чоловік до ортопеда. Роззувається, ортопед принюхується і каже:
- Фу, як у вас ноги пахнуть!
- Я знаю, мені вже терапевт сказав, але хотілося почути думку фахівця.
Приходить чоловік з роботи додому, втомлений.
Каже дружині:
- Хто б не дзвонив, мене вдома немає. Лунає дзвінок... Дружина бере трубку і каже:
- Чоловік вдома!
Чоловік зривається з крісла і кричить:
- Ти що дурна, я тобі сказав: мене немає!
Дружина відповідає:
- Не хвилюйся, це мені телефонували.
Приходить чоловік з роботи, сідає вечеряти. Соточку прийняв, грибочки жує, підхвалює:
- Класно-то як! Рецепт де взяла?
- Та так, в книжці вичитала...
- У кулінарній?
-... У кримінальній!
Приходить чоловік з роботи і прямо з порога:
- Так, дружина, швидко роздягайся і в ліжко!
Дружина дар мови втратила, 25 років разом прожили такого не було, щоб з порогу і відразу в ліжко. Швиденько роздяглася і в ліжко. Чоловік стрибає до неї, накривається з головою ковдрою і каже:
- Дивись, дружина, годинник купив, світиться!
Приїхали сьогодні з супермаркету... Зняли маски... Дивлюсь, а чоловік не мій!