Приходить чоловік додому і бачить дружину в ліжку з коханцем.
Чоловік: - Молода людина, а у Вас є довідка, що Ви не хворі на СНІД?
Коханець: - Так, є. Ось вона.
Чоловік: - Можете її викинути.
Приходить чоловік додому і бачить, як його дружина ходить гола по квартирі.
- Люба, у тебе ж стільки суконь...
Відкриває шафу.
- Ось подивися: синя, жовта, червона, біла, зелена, привіт Дімон, фіолетова...
Приходить чоловік до ортопеда. Роззувається, ортопед принюхується і каже:
- Фу, як у вас ноги пахнуть!
- Я знаю, мені вже терапевт сказав, але хотілося почути думку фахівця.
Приходить чоловік з роботи додому, втомлений.
Каже дружині:
- Хто б не дзвонив, мене вдома немає. Лунає дзвінок... Дружина бере трубку і каже:
- Чоловік вдома!
Чоловік зривається з крісла і кричить:
- Ти що дурна, я тобі сказав: мене немає!
Дружина відповідає:
- Не хвилюйся, це мені телефонували.
Приходить чоловік з роботи, сідає вечеряти. Соточку прийняв, грибочки жує, підхвалює:
- Класно-то як! Рецепт де взяла?
- Та так, в книжці вичитала...
- У кулінарній?
-... У кримінальній!
Приходить чоловік з роботи і прямо з порога:
- Так, дружина, швидко роздягайся і в ліжко!
Дружина дар мови втратила, 25 років разом прожили такого не було, щоб з порогу і відразу в ліжко. Швиденько роздяглася і в ліжко. Чоловік стрибає до неї, накривається з головою ковдрою і каже:
- Дивись, дружина, годинник купив, світиться!
Приїхали сьогодні з супермаркету... Зняли маски... Дивлюсь, а чоловік не мій!
Пробачення у жінки треба просити відразу, поки вона не зрозуміла як їй буде добре без вас...
Про вік у дівчини:
- Тобі не 25, тобі без п'ятнадцяти сорок!
Продавець:
- Беріть, пані, цю шапку! Це останній крик моди!
- Передостанній.
- Як це?
- Останній буде в мого чоловіка, коли він взнає її ціну.
Продавщиця в ювелірному:
- Вибачте, а чому у вас гроші такі мокрі?
- Ви вже пробачте мені, просто чоловік плакав дуже, коли мені їх віддавав.
Продам весільне плаття з усім укомплектуванням:
фатою, рукавичками, чоловіком, проблемами, головним болем, вудочкою, лапшою на вухах...
Продає чоловік живого півня на ринку. Підходить жінка і питає:
- Хороший півень?
- Хороший...
- Кур топче?
- І курей, і гусей, і індичок топче...
- Так навіщо продаєте?
- На мене поглядати став...
Продає чоловік півня на базарі. Підходить жінка і питає:
- Хороший півень?
- Хороший.
- Кур топче?
- І курей, і гусей, і індичок топче.
- Так навіщо продаєте?
- На мене поглядати став.
Прораб Микола Васильович роблячи ремонт у власній квартирі, не стримався і вкрав два мішки цементу.