Вовочка приходить додому зі школи і каже мамі:
- Мамо, сьогодні вчителька запитала у мене, чи є в мене брати та сестри, які ходять до тієї самої школи, що й я.
- Це дуже люб'язно з її боку. І що вона сказала, коли ти відповів, що ти єдина дитина в сім'ї?
- Вона відповіла: "Слава тобі, Господи!"
Вовочка приходить до мами і каже:
- Мамо, я щоночі просипаюся від якось шуму у вашій спальні. Я сьогодні подивився і побачив, що це ти стрибаєш на татові вверх і вниз.
- Так... ну... розумієш, у тата дуже товстий живіть, а я хочу, щоб він був менший, і втрамбовую його...
- Нічого в тебе не вийде.
- Чому?
- Тому що щоранку, після того, як ти йдеш на роботу, приходить наша сусідка і знову його надуває!
- Вовочка, прочитай вірш, який ти самостійно вивчив напам'ять!
- Із задоволенням, але Марія Іванівна, там є парочка некрасивих слів...
- Тоді замість них говори тра-ляля.
- Тра-ляля тра-ляля, тра-ляля, тра-ляля, тра-ляля наш директор школи.
Вовочка підходить до діда і запитує:
- Діду, звідки діти беруться?
Дід відповідає:
- Кого лелека приносить, а кого в капусті знаходять. Вовочка вислухав, записав все в зошит, заховав його в стіл і пішов. Дідові цікаво стало, він дістав і читає:
- Розмовляв з дідом на сексуальні теми - дуб дубом.
Вовочка підходить до Оксани й говорить:
- Оксано, можна використати тебе як жінку?
- Якісь у тебе думки вульгарні!
- Це в тебе, Оксано, вульгарні, а в мене м'ячик у жіночий туалет закотився!
Вовочка роздає однокласникам клички.
- Тааак, ти будеш Віником, ти Сухариком, ти Сухим, а ти Алгеброю.
- Чому я Алгебра?
- Бісиш ти мене.
- Вовочка, ти чув, що Марія Іванівна вагітна?
- А шо відразу Вовочка, мене в той день, навіть у школі не було!
- Вовочка, що таке: Світить, але не гріє?
- 15 років суворого режиму.
- Вовочко, а чого це ти раптом заговорив матом?
- Мамо, я сьогодні у дворі допомагав лагодити дядькові Васі машину і щоб не забути, я повторюю назви деталей.
- Вовчик, у тебе в кишені сто доларів, ти попросив у батька ще сто, скільки у тебе буде грошей?
- У мене буде сто доларів.
- Ти погано знаєш математику, Вовчик!
- Ні, це ви погано знаєте мого тата!
В одній сім'ї народилася четверня. Сусіди питають їхнього семирічного братика:
- Вовочка, як назвали малюків?
- Якщо я правильно розчув тата, то: Ніху, Ясо, Біб, Лядь.
Вчителька в школі:
- Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
- Панадол.
Іван:
- Аспірин.
Юля:
- Вугілля активоване...
Вовочка:
- Віагра!
- ? А скажи, Вовочка, від чого ця віагра?
- Як від чого? Від проносу!
- Як від проносу? З чого ти взяв?
- А мама щовечора дає татові одну таблетку і говорить: На візьми віагру, може це лайно у тебе затвердіє...
Вчитель каже:
- Завтра у нас контрольна, щоби були всі.
Вовочка каже:
- А якщо я буду сексуально втомлений?
- Писатимеш іншою рукою - відповідає вчитель.
Вчителька звертається до учнів:
- Діти, назвіть, яких ви знаєте космонавтів?
- Гагарін, Каденюк...
- Правильно, а ти Вововчка кого хотів би додати?
- Мої тато та мама.
- Ти щось плутаєш.
- Ні, не плутаю. Я вчора вночі прокинувся і чую - тато мамі говорить: Ну що, полетіли? А мама відповідає: А ти скафандр одягнув? Ні. Тоді політ відміняється.
Вчитель кладе на стіл цеглину і питає:
- Діти, про що ви думаєте, дивлячись на цю цеглину?
- Як багато лікарень можна побудувати з цієї цеглини.
- Як багато шкіл та дитячих садків.
- Про дівчат!
- Вовочка, ну який звязок між дівчатами та цеглиною?!
- Ніякого! Я завжди про них думаю.