Анекдоти

Студент приходить до коменданта гуртожитку

Студент приходить до коменданта гуртожитку:
- В нашій кімнаті жити просто неможливо. Кошмар! 
- А що таке? 
- Hу, наприклад, мишей купа! 
- Hе може бути! 
- Підемо, покажу.  
Приходять в кімнату. Студент бере хлібні крихти, кидає на підлогу. З'являється миша, за нею друга, третя, потім - маленька рибка,   потім - четверта миша.
Комендант:
- Так, трішки мишки завелися. А що це за рибка була?
Студент:
- Так, щодо мишей переконалися? Тепер давайте розберемося з вогкістю!

По трасі їде колона автомобілів

По трасі їде колона автомобілів, їдуть далеко і періодично зупиняються, щоб заправитися. Лише одна іржава копійка не заправляється. І ось один водій не витримавши йде до неї і запитує:
- Хлопців, ми проїхали вже 5000 км, а ви так жодного разу і не заправилися, я думав може бак у вас великий або машина мало їсть, але  для такої відстані жодного бака не вистачить!
З копійки два здивовані студенти:
- А у нас грошей немає!

У часи, коли мобільні телефони ще були рідкі, дбайлива мати подарувала таки

У часи, коли мобільні телефони ще були рідкі, дбайлива мати подарувала такий апарат доньці студентці з проханням дзвонити, якщо десь довго затримується. Через деякий час, пізно вночі, знаходячись в гостях в п'яному виді, а то і укуреному стані, донька пригадала матин наказ і подзвонила додому:
- Мама, у мене все добре!
- Та щоб ти здохла! - спросоння відповіла добра мати.

Приходить мужчина в ковбасний магазин

Приходить мужчина в ковбасний магазин. Дивиться дешева ковбаса продається "Студентська восьмого сорту". Купив мужик і пішов додому. Через годину прибігає в магазин і до продавщиці з кулаками:
- Що це у вас за ковбаса така, я її їм, а у неї якісь опілки, стружка якась?
- Заебав... ся я уже повторювати, що при виготовленні ковбаси восьмого сорту собаку з будки не виймали!

Летить літак

Летить літак. Серед пасажирів новий росіянин. Заходить в кабіну до пілотів:  
- У мене сьогодні день народження. Зробіть для мене "мертву петлю". Плачу по 500 доларів кожному.  
- Ми б із задоволенням, але пасажири будуть невдоволені.  
- Нісенітниця, пасажирам я вже заплатив по 100 доларів.  
- Окей.  
Новий росіянин вирушає на своє місце. Літак робить петлю.   Після петлі з туалету виходить обкурений наркоман і міркує:  
Ось це мене накрило, аж за комір накакав!

Наша Ростова запросила Поручика Ржевського і його друзів гусарів на свій де

Наша Ростова запросила Поручика Ржевського і його друзів гусарів на свій день народження, але попередила, щоб ніхто не матюкався. Ось всі сіли за стіл. Входить хазяйка зі свічкою в руці і говорить:
- Не вистачає свічників. Не знаю, куди вісімнадцяту свічку засунути...
Поручик Іжевський схоплюється, перевертаючи стілець, і кричить:

Мовчати, гусари, ні слова про пиз... у!

Соц-опитуваня серед чоловіків світу: - що у вас висить нижче пояса

Соц-опитуваня серед чоловіків світу: - що у вас висить нижче пояса?
Англієц:
- те, що мені приносить задоволеня!
Француз:
- те, чим я задовільняю жінок!
Москаль:
- чоловіче достоєнство!
Українець:
- шабля, а те, що у них всіх висить, у мене стоїть!

Люба, а в тебе є якась еротична фантазія

- Люба, а в тебе є якась еротична фантазія?
- Є.
- Розкажи.
- Я кохаюся під пальмами на екзотичному острові в тропічну ніч. Поруч шумить море, на небі величезні зірки. Пахне незнайомими травами. Від вина крутиться голова.
- А я, я згори чи знизу?
- А ти вдома лишився.

Дружина приходить додому і каже чоловікові

Дружина приходить додому і каже чоловікові:
- Знаєш, Васю, мені сьогодні так пощастило! Підходжу до сміттєпроводу, а там пара туфель стоїть. Такі гарні! Я поміряла, мій розмір.
Чоловік:
- Так, і правда пощастило.
Через пару днів дружина знову розповідає:
- Слухай, заходжу в під'їзд, а там шуба норкова висить. Поміряла, мій розмір.
Чоловік, зітхнувши:
- Так, тобі щастить. А мені от чомусь ні. Уявляєш, дістаю вчора труси з під подушки, не мій розмір!

У магазині чоловік звертається до продавщиці

У магазині чоловік звертається до продавщиці:
- Добрий день, мені, будь ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 5 коробок мартіні і 30 пачок презервативів.
- Ось, будь ласка.
- Дякую.
- Молодий чоловіче, зачекайте!
- Що таке?
- Візьміть мене з собою!