Анекдоти

Анекдот про поручика ржевського, наташу ростову вульгарний

Поручик Ржевський провів ніч з Наташею. Чоловіки почали його розпитувати, що і як воно. Він каже: "Ну обличчя - як у 15-річної дівчини". "А далі?" "Ну бюст - як у 18-річної дівчини... " "А нижче, нижче як?" "Панове, ви коли-небудь коня з руки годували?".

Анекдот про взуття з матюками

Сиджу на роботі. Заходить директор, сідає на стілець і знімає один черевик: шкарпетку поправляє. Пишу по чату бухгалтерці котра сидить в сусідньому кабінет: - Катю, скажи голосно: "Хто черевики зняв?!"
Вона так і зробила.
Директор злякано вигукнув:
- От, курво!
Одягнув черевик і втік...

Анекдот про поручика ржевського та мастурбацію

Зібралися Ржевський, корнет та генерал в гостях у генарала в карти грати. Тільки здали карти, вибігає онук генерала, побігав навколо всіх і каже: "А у дідуся усі тузи!" Генерал його вилаяв і далі грати продовжують. Тільки здали, знову підбігає онучок і каже: "А у корнета уся пікова масть!" Знову вилаяв його генерал і знову здають картки. Тільки здали, підбігає онук до поручика. Ржевський встає, бере хлопчика за руку і мовчки веде до іншої кімнати. Через деякий час поручик повертається і офіцери спокійно дограють. Здивований генерал запитує: "Ржевський, Ви що вдарили мого онука?!" Ржевський: "Пане генерал, як ви могли таке подумати? Я ж офіцер! Я просто навчив його онанізму!".

"Чоловік на годину" трахає клієнтку в неї вдома

"Чоловік на годину" трахає клієнтку в неї вдома:
- Хочеш відсосу?
- Звичайно, давай - відповідає чоловік
- Може на столі або на підвіконні ще трахнемось?
- Ого, давай!
- Можеш кінчати куди захочеш...
- На обличчя!
Після сексу він здивовано її питає:
- А чому в тебе чоловіка немає, адже з тобою так класно.
А вона відповідає йому:
- Да я німфоманка і дуже люблю секс, та і грошей у мене немає. А чоловік мів в сосідній кімнаті газету читає.

Мужик зібрався вішатися

Мужик зібрався вішатися, життя гівно, нічого немає, тут з'являється чорт:
- Слухай, мужик, давай угоду укладемо, я тобі дам усе, але через 10 років я забираю твою душу?
Мужик погоджується, втрачати нічого. Десять років живе шикарно, дружина красуня, двоє дітлахів, чудова робота, квартира, машина та інші принади. Він уже забув про чорта, тут він з'являється і каже:
- Ну все мужик, збирайся!
- Дай деньок, із рідними попрощатися?
- Добре, завтра вранці прийду за тобою.
Мужик приходить додому, з усіма прощається, дружина в подиві, відводить у бік чоловіка. Той їй усе розповідає, як є. Дружина каже йди мовляв спати лягай, вранці вирішимо що-небудь.
Вранці заявляється чорт:
- Ну все, мужик пішли!
До кімнати входить дружина:
- Почекай, рогатенький, ти ж всемогутній?
- Ну звісно!
- Давай укладемо угоду? Виконаєш мої три бажання, забереш душі мого чоловіка, мою і моїх дітей, а не виконаєш, заберешся ні з чим?
Чорт погоджується.
Дружина пукає і каже:
- Лови!
Чорт головою мотає, що ловити, де ловити?
Дружина:
- Програв перше бажання, друге бажання (висмикує волосся з роскішниці) рівняй.
Чорт і так і сяк, не вирівнюється.
Дружина:
- Програв друге бажання. Я тут учора на дачу їздила, пішла по воду, а хвіртку заклинило, через паркан перелазила і порвала поміж ніг, третє бажання залижи рану.
Лягає на ліжко. Чорт давай рану зализувати. Година, дві, три, дружина вже на сьомому небі від щастя, розслабилася і знову пердить.
Чорт:
- Та ну вас нафіг, тут зализуєш, а там рветься.