Штірліца викликали до податкової інспекції рейхсканцелярії та запитали:
- Штірліц, на які кошти ви відгрохали собі таку розкішну віллу?
- Виграв у російську рулетку, - відповів Штірліц незворушно.
"Все-таки Штірліц незворушний, - сумно подумав податковий інспектор. -
Обуримо б уже давно розколовся... ".
У секретному бункері йде нарада. Несподівано відкриваються двері,
заходить Штірліц з тацею апельсинів у руці. Підійшовши до сейфа, він відкри-
ває його, забирає документи, ставить піднос на стіл і йде.
- Хто це? - закричав Гітлер.
- Це російський розвідник Ісаєв! - хором закричали Мюллер та Шелленберг.
- А чому ж ви його не заарештуєте?
- Марно, все одно відкрутиться, скаже, що апельсини приносив.
Штірліц, впроваджений у гестапо, згорів так: Мюллер викликав його
і, бажаючи випробувати, сказав:
- Нам стало відомо, що ви єврей!
- Що ви, я російська! - вирвалося у Штірліца.
У літаку пасажир дивиться в ілюмінатор і з переляку закликає до себе стюардесу:
- Ми що, збилися з курсу?
- Ні, з чого ви це взяли?
- Але під нами СНІГ, тайга, а мають бути Гаваї.
- Та не, все нормально, просто це нові росіяни Новий рік святкують.
Один новий російський - іншому:
- Купив на Новий рік дружині яйця Фаберже.
Обидва.
31 грудня. Росія. Глуха провінція. Звичайна середньостатистична родина, замучена фінансовою кризою, готується до зустрічі Нового Року... Діти вбирають ялинку, мати клопочеться на кухні. Батько знімає зі стіни рушницю, виходить на ганок і кілька разів стріляє у повітря. Заходить до будинку і голосно оголошує:
- Діти, я щойно застрелив Діда Мороза, подарунків - НЕ БУДЕ!
Троє нових росіян розповідають, яку піротехніку подарували своїм чадам на Новий Рік:
- Я прикупив п'ять ящиків хлопушок.
- А я п'ять ящиків петард...
- А я своєму ракету прикупив, струму, млинець, якихось космонавтів у навантаження дали!
6-річна дівчинка залізла навколішки до Діда Морозу, який відвідав дитячий садок для нащадків "нових росіян".
- А ти що хочеш у подарунок, люба дитино? - Запитує він її. Дитя суворо подивилася на нього, насупила брови і видала:
- Ти, що, товстий хрич, хіба не отримував моє гребане мило?
Є у російських традиція під Новий рік запрошувати до себе додому п'яного ряженого мужика з бородою.
Коли Санта Клаус став класти російським дітям подарунки в шкарпетки, зламав собі пальці.
За даними новорічної служби новин, лише один із росіян, які зустріли ранок 1 січня, зміг поставити собі і сам із третьої спроби відповісти на запитання: Хочеш, я вгадаю, як тебе звуть?" Ним виявився Дід Мороз. ".
- Негр після навчання в Росії повертається до себе на батьківщину. Обступивши прибулого одноплемінники допитуються:
- Hy, як тобі знаменита російська зима?
- Та, яка з травою та листям, ще терпимо. А та, що зі СНІГОМ - просто кошмар якийсь...
Працюємо ми з товаришем у автосервісі, у відділі оформлення ремонту. Історія, яку я розповім сталася спекотного літа, тому кипіли не тільки машини, а й мізки у деяких товаришів... Запарившись сидіти в задушливому приміщенні, в якому кондиціонер, що працює на повну котушку, не рятував, ми вирішили вийти покурити на свіже" повітря.. Стоїмо значить куримо, повз машину їздять, тут же механіки сидять, теж курять. Біля узбіччя, прямо навпроти нас із товаришем стоїть припаркований Nissan темно-зеленого кольору, за кермом сидить дядечко значних розмірів у білій сорочці з ланцюгом на руці... коротше все як належить - теж курить... Тут під'їжджає диво російського автомобілебудування марки "Ока" (теж темно-зеленого кольору) і паркується перед Nissan. З цього диво-авто з боку пасажира вилазить "молодший науковий співробітник якого нитка НДІ" у великих окулярах з величезним склом і підходить до нас. Тут з'ясовується, що вони з водієм не можуть знайти якийсь магазин за такою-то адресою. Ми остаточно оф#гев від клієнтів, які дістали на робочому місці, від спеки і взагалі від усього намагаємося мирно відправити його на всі чотири сторони, а точніше до механіків, що палять поруч. Чоловік починає розпитувати механіків, нарешті хтось із них більш-менш виразно відповідає як їм їхати далі... і тут починається найголовніше... і крокує до темно-зеленої машини припаркованої біля тротуару, не роздумуючи відчиняє двері, плюхається на сидіння, закриває двері, і повертає голову, щоб повідомити водилу подальший маршрут... Водила ж Nissan, що сидів за кермом, від такої спритності на кілька секунд втратив дар мови., але прийшовши до тями просто сказав: - Здрастуй. До цього моменту всі курці на вулиці просто згиналися від сміху і ось під цей регіт приблизно п'ятнадцяти чоловік чоловікові довелося вилазити з Nissan і тупотіти до свого "джипа". До речі мужик з Nissan залишився цілком спокійним. ".
За повідомленнями інформагенств, у Нью-Йорку поліція знешкодила кинуту автомашину, в якій знайдено таблицю Менделєєва, електропаяльник і томик Пушкіна російською мовою. Спецслужби висловили припущення, що машина належала російській мафії, а паяльник та таблиця Менделєєва могли бути використані для збирання атомної бомби. Готується запобіжний авіаудар штаб-квартирою російської мафії на Брайтон-Біч.
Стародавні російські майстри могли побудувати хату, користуючись лише сокирою та своїм умінням, або побудувати корабель без жодного цвяха... Стародавні традиції успадкував автозавод Москвич". ".