Сидять двоє жебраків. Перед кожним з них капелюх і напис. У одного: "Подайте бідному єврею", у другого: "Подайте бідному арабу". Капелюх першого порожня, а в капелюсі другого купа грошей.
Перехожий підходить до єврея, кидає гривню і каже:
- Слухай, зміни напис, інакше залишишся голодним.
Коли перехожий пішов, єврей повернувся до свого сусіда і сказав:
- Ти зрозумів, Ізя? Ця людина буде вчити нас комерції!
- Моня, я віддала твої джинси нашоve сусіду...
- Це ще в честь чого?!
- Ну вони все одно тобі не подобалися...
- Так і шо? Давай тепер віддамо сусідові твою маму...
Фіра Мойсеївна, скаржиться сусідці по комуналці:
- Ви б знали, яка це сволота Рабинович..! Таки плюнув мені прямо в око!
- Ой ви шо ? І як він зумів вам так потрапити?
- Як, як ? А через замкову щілину...
Звичайна одеська комунальна квартира.
Жінка миється у спільній ванній, а сусід став на табуретку у коридорі і зазирає через скляний верх дверей. Вона це тут же помітила:
- Ну і шо ви Моня на мене витріщилися? Ви шо голої баби ніколи не бачили?
- Ой Роза, я вас благаю! Я тільки спостерігаю, чиїм ви милом миєтеся!
- Яша, вам треба більше займатися вдома! В цьому році в нашій консерваторії очікується величезний конкурс по класу скрипки.
- Куди вже більше, Семен Маркович!? Сьомий сусід повісився!..
- Моня, я віддала твої джинси нашому сусідові.
- Це ще в честь чого?!
- Ну вони все одно тобі не подобалися.
- Так і шо?! Давай тепер віддамо сусідові твою маму.
Сіли якось грати з дівчатами в карти на роздягання, і наш сусід одразу почав: "Всі прикраси, сережки, браслети тощо, всі парні предмети одягу, шкарпетки, рукавиці тощо вважаються одним предметом і знімаються одночасно за 1 раунд".
Дружина привела чоловіка до сексопатолога:
- Лікарю, він подружній борг не виконує. Я вже що тільки не пробувала, а він, падлюка, тільки спить!
Лікар, досвідчена жінка, попросила дружину вийти:
- Ну, в чому справа? Я ж бачу, що у вас все гаразд. Ви що, дружину не кохаєте?
- Лікарю, я дружину дуже кохаю, але я занадто чуйний. От виходжу я вранці з дому, а сусідка з низу запитує: "Ти на роботу, чи як?" Я відповідаю: "Чи як", і ми з нею сексом займаємося. Приходжу на роботу, а начальниця запитує: "Ти з поважної причини спізнився, чи як?" Я кажу: "Чи як", і ми з нею теж сексом займаємося. Приходжу в обід до їдальні пізніше всіх, а буфетниця запитує: "Ти обідати, чи як?", І знову все по новій! Лікарю, у мене на дружину до вечора сил не залишається!
- Так, важке у вас життя! Вам довідку виписати, чи як?
"Мене трахають ось таким, тому я така агресивна. "
Приблизно так я зрозумів дівчину в сусідньому автомобілі, коли вона замість поворотника показала витягнутий середній палець.
- Тато, ходімо, до цирку.
- А що я там забув?
- Петрик - сусід вчора з батьком ходив, каже, там тітка гола на тигрі катається.
- Ну гаразд, підемо. А то давно я щось тигрів не бачив.
Америка. Хлопець проводжає дівчину після побачення додому, доходять до ганку її будинку і хлопець, спершись однією рукою об одвірок, раптом каже:
- Мері, зроби мені, мінет, будь ласка...
- Ти що, здурів, на порозі будинку? А раптом сусіди побачать!
- Дідько з ними, сусідами, один мінет, Мері...
- Ні, не зараз, краще завтра.
- Мері, один легкий, я ж знаю - тобі це подобається. .
- Ні, ні і ще раз ні, зараз не буду...
- Будь ласка, Мері, посмокчи трохи, ти ж стільки разів це робила для мене і моїх товаришів...
- Відчепися від мене...
тощо.
У цей момент відчиняються двері і на порозі будинку з'являється заспана скуйовджена молодша сестра дівчини і каже:
- Добрий вечір. Тато сказав, щоб я вам відсмоктала, або щоб ми з сестрою вам відсмоктали, або щоб ви у себе відсмоктали, або тато спуститься і ви у нього відсмокчете, АЛЕ ЗАРАДИ БОГА Приберіть РУКУ з домофону!
Прийшов дядько додому п'яний в дим, а по дорозі в дерево тріснувся, прийшов і каже дружині: - Де пила? - Та ні де не пила. - Я питаю, де пила? - Так у сусіда пила. - А навіщо дала? - Випила і дала.
- Тато! а що у мами поміж ніг?
- Рай, синку!
- А у тебе між ніг?
- Ключ від раю.
- Ну тоді тато, міняй замок, тому що у сусіда дядки Миколи є дублікат.
Сусідка попросила знайомого програму встановити на ноуті. Він все зробив, і на заставку поставив фотку свого котеняти. Його друг подивився, поставив замість котеняти величезний член. Знайомий не помітив і віддав ноут.
Вона за годину телефонує:
- Сашко, а чий ЦЕ, на екрані?)))
- Мій! Приходь, дам попестити!
Розмовляють дві подруги:
- Тобі що чоловік подарував на 8 Березня?
- Велику м'яку іграшку!
- М'яку... ?!
- Зате сусід - тверду!