🏙 Анекдоти про сусідів

Анекдоти про сусідів

Один друг розповідає іншому

Один друг розповідає іншому, як він провів новорічну ніч:
- Почали із сусідом ще вдень. Потім блукали друзями, як зустріли Новий Рік - не пам'ятаю. Повертаюся додому під ранок. Двері за замок не зачинені. Заглядаю в кімнату, а там моя дружина лежить у ліжку з якимсь чоловіком. Іду на кухню, а там на столі випивка, закуска... Допив усе що було, а потім дивлюся: холодильник та меблі на кухні не мої!

Чоловік і дружина сидять увечері на кухні і розмовляють

Чоловік і дружина сидять увечері на кухні і розмовляють:
- Ти знаєш, наш сусід виявляється дуже розумним людиною?
- Чому ти так вважаєш?
- Коли нашому синові на Новий Рік подарували барабан, він єдиний зрозумів запитати: А ти знаєш, що в нього всередині"?"

Лист Діду Морозу

Лист Діду Морозу:
Дорогий Діду Мороз!
Ти, мабуть, не звик отримувати листи такого дня, другого січня. Але я хотів би прояснити деяке непорозуміння, яке сталося між нами. На початку минулого місяця я написав тобі листа, в якому попросив у тебе велосипед, електричну залізницю, пару роликових ковзанів та футбольну форму. Протягом усього року я навчався як божевільний, у мене були найкращі оцінки не лише у класі, а й у всій школі. Слово честі, ніхто навколо не поводився краще, ніж я, з батьками, братами, друзями та сусідами. Я постійно бігав у магазин, і двічі навіть перевів стареньку через дорогу. Не залишилося жодного гарного вчинку, який би я не зробив. І якого хріну ти приніс мені цю дебільну тріскачку, ідіотський свисток і пару потворних шкарпеток? Що ти про себе уявив, козел, розводячи мене весь рік і залишивши цю купу лайна під ялинкою? І, ніби знущаючись, ти приніс стільки подарунків цьому виродку, який живе в сусідньому будинку, що він навіть не зміг увійти з ними у двері? Так що навіть і не думай наступного року засунути свою товсту смердючу дупу до мене у вікно! Я закидаю камінням твоїх поранених оленів, так що вони розбігуться і тобі доведеться йти пішки на свій гребаний Північний Полюс, як мені через те, що ти не подарував мені цей проклятий велосипед! Пішов ти на фіг, Діду Морозе! З цього року ти дізнаєшся, наскільки поганим я можу бути, ти жирний, смердючий Дід Мороз!
Завжди твій, маленький Вове.

У барі один продавець автомобілів скаржиться своєму приятелю

У барі один продавець автомобілів скаржиться своєму приятелю:
- Ти уявляєш, якщо я цього місяця більше не продам жодної машини, я втрачу своє місце. Ну що за & банане життя!
Тут він, помітивши, що за сусіднім столиком сидить симпатична дівчина, поспішає вибачитись перед нею за вираз. Та відповідає:
- Це нічого, я вас розумію, адже й у мене схожа ситуація - якщо я більше жодного разу цього місяця не продам своє місце, я втрачу машину.

У тихому океані плив лайнер із чоловіками

У тихому океані плив лайнер із чоловіками. Під час шторму він затонув, чоловіки
врятувалися, але потрапили на безлюдний острів. Дуже довго там перебували, і раптом,
неподалік від острова зазнав аварії корабель із жінками. Жінки висадилися на
сусідній острів.
20-Літні чоловіки одразу, як були в одязі, пострибали у воду і пустилися вплав до сусіднього острова.
30-річні сказали: куди поспішати? Встигнемо збити пліт... "
40-річні сказали: "Та ми встигнемо приготувати човни... "
50-річні: "Та можна встигнути зробити міст... "
60-річні: "Навіщо взагалі кудись плисти? І звідси все видно". "

Потрапили якось троє мужиків на безлюдний острів

Потрапили якось троє мужиків на безлюдний острів.
18-річний дивиться в бінокль:
- На сусідньому безлюдному 3 жінки, кидаємо все, пливемо!
40-річний бере бінокль:
- Нііііі, самі припливуть!
65-річний дивиться:
- Пливуть, що робити будемо?

Потрапили на безлюдний острів чоловіки

Потрапили на безлюдний острів чоловіки, 20, 30, 40, 50, 60 років від народження.
Через деякий час дійшла до них звістка, що на сусідньому острові
баби неміряно.
20-ти річний тут же кинувся у воду і поплив
30-ти річний, походив, спорудив пліт і поплив
40-річний: -А навіщо плисти, самі припливуть
50 річний заліз на пальму і каже: - Навіщо я попливу, я звідси побачу
60 річний: Ти там дивись уважно, потім розкажеш.

Вночі затонув пароплав

Вночі затонув пароплав. На маленький острівець випливли четверо чоловіків: двадцятирічний, тридцятип'ятирічний, п'ятдесятирічний і сімдесятирічний. Коли вони вранці прокинулися, то побачили, що на сусідньому острівці знайшли притулок чотири молоді жінки.
Двадцятирічний із криком: Дівчата, я до вас!" - стрибнув у воду і поплив. Тридцятип'ятирічний, спробувавши воду ногою, сказав:
- Вода холодна, давайте спорудимо який-небудь пліт. П'ятдесятирічний роздумливо зауважив: - Ну, навіщо щось споруджувати, перепливати? Почекаємо, коли вони самі до нас припливуть. А сімдесятирічний сказав: - А навіщо їм сюди плисти? У мене є бінокль. "

Мужик сидить і випиває в дуже темному барі

Мужик сидить і випиває в дуже темному барі. Він нахиляється до великої блондинки на сусідньому стільці і каже:
- Хочеш почути смішний жарт про блондинок?
Блондинка відповідає:
- Тобі слід гарненько подумати, перш ніж розповідати мені такі жарти. Я - блондинка, 188 см зросту, 94 кг ваги, професійно займаюся тріатлоном і культуризмом. Моя сусідка - теж білявка, 185см, 97кг - професійний борець у рестлінгу, і її сусідка - білявка, 190см-103кг - професіоналка в таїландському боксі. То як, будеш розповідати жарт?
Мужик подумав секунду і сказав:
- Якщо мені доведеться пояснювати його тричі - тоді ні.

Ти че така сумна, Маш? - запитала Галя, яка зайшла в гості до сусідки

- Ти че така сумна, Маш? - запитала Галя, яка зайшла в гості до сусідки.
- Та мій учора з риболовлі прийшов із якоюсь жінкою і каже, що це - русалонька і потрапила до нього на гачок абсолютно випадково.
- Ну і ти його, звісно, виставила?
- Звичайно, а ось тепер за нього хвилююся.
- Чому? - Так потім дядько якийсь весь зелений приходив і сказав, що якщо йому русалку не повернуть, то він моєму мужику роги повідламує.
- Ну, а ти?
- А я ось злякалася. Сама знаєш, що моєму є що обламувати...

Риболовля, значить

Риболовля, значить. Кльова така рибалка, мужики тільки встигають рибу в човни втягувати. Тут один мужик волосінь зубами затягує, а його щелепа вставна випала і в воду - плюх. І з кінцями. Мужик:
- От @#$##$%@##$@##$! Ну фто робити! Вона фе, шука, дорога, фелюсть-то. Тут на сусідньому човні здоровенного сома хлопець витягує. І одразу ж до інших човнів підпливає і питає:
- Мужики, у когось є вставна щелепа? Позичте на п'ять хвилин для приколу. Коротше, взяв у одного щелепу, вставив сому в рот. Підгрібає до мужика, що щелепу впустив, і каже:
- Глянь, сом уже твою щелепу собі вставив.
- Не піфди.
- Та точно. Сам поглянь. Мужик:
- Фістий піфдеш (бере сома), мать шестна! (виймає щелепу, розглядає), та це не моя (викидає за борт).

Зустрічаються два студенти в гуртожитку і один другому говорить

Зустрічаються два студенти в гуртожитку і один другому говорить:
- Ти чув, Сергій вчора ТАКУ подругу до себе приводив, ВА-а-ау-в!
- Та знаю я, знаю. Лише не вийшло у них нічого.
- Та ти що? Звідки знаєш?
- Але ж Сергій сусід мій, а через стінку все чутно. Ну привів він її,   ну на диван сіли... Він їй "а", вона йому "о", він їй "а", вона йому "о"...   І так всю ніч:
"А-а-а!", "О-о-о!",   "А-а-а!", "О-о-о!"... Чую - не клеїться в Сергія розмова...

Стоять дві девятиетажки напроти одна одної

Стоять дві девятиетажки напроти одна одної. Один сусід кричить іншому.
- Міша! А у тебе коли день народження?
- В січні. А навіщо тобі?
- Я тобі штори подарую. А то весь будинок бачить як у тебе дружина в рот бере.
- А у тебе коли?
- В квітні. А тобі навіщо?  
- Я тобі бінокль подарую, щоб ти бачив чия це дружина.