Чоловік до жінки
Чоловік до жінки:
- Ти мене обманула! Ти обіцяла, що кохатимеш мене вічно!
- Ну, обіцяла.
- Але ж учора я бачив тебе з сусідом!
- Ну то й що. Я обіцяла кохати тебе вічно, але не безперервно.
🏙 Анекдоти про сусідів
Чоловік прийшов додому і задумав пиляти дрова
Чоловік прийшов додому і задумав пиляти дрова. Запитує:
- Жінко, де пила?
- Ніде не пила!
- Де пила?
- Ну у сусідів пила.
- А навіщо дала?
- Ну випила і дала!
У вагоні дамі всю ніч не дає спати хропіння у сусідньому купе
У вагоні дамі всю ніч не дає спати хропіння у сусідньому купе. Та б'є в стіну, але безуспішно. Вранці дама заходить у сусіднє купе і говорить чоловікові, що сидить там:
- Ви що, не чули як я вам стукала?
- Чути - чув. Але вибачте, що не прийшов, - втомився я дуже.
Куме, а шо тобі Галя сказала коли застукала з сусідкою
- Куме, а шо тобі Галя сказала коли застукала з сусідкою?
- А со, а нісо... я фсе одно мав пеледні суби міняти.
Кума, а як вам молода сім'я по-сусідству
- Кума, а як вам молода сім'я по-сусідству?
- Живуть як голуби, то вона, то він із вікна вилітають!
Розмовляють два кума
Розмовляють два кума:
- Ось якби схрестити мою корову з жирафом!
- Навіщо це тобі, Іване?
- А щоб вдома доїлась, а паслась у сусіда.
Куме, інколи мені так хочеться врізати сусідові Василю по пиці
- Куме, інколи мені так хочеться врізати сусідові Василю по пиці!
- О, і мені теж!
- Так, так... І тобі теж...
Одеса
Одеса. Кондуктор.
- Хто ще не позолотив ручку кондуктору? Ну що, зайчики, оплачуємо за проїзд. У кого немає монет, шаримо по кишенях у сусідів.
Прийшла сусідка сваритися
Прийшла сусідка сваритися. Каже, що мій собака гнався за її сином на велосипеді. Послала її подалі... Немає у мого собаки велосипеда!
Побачивши, як тато цілує сусідку, Василько відразу ж уявив, якого кольору в
Побачивши, як тато цілує сусідку, Василько відразу ж уявив, якого кольору в нього буде велосипед...
Сусід на городі поставив опудало з обличчям тещі - ворони повернули урожай
Сусід на городі поставив опудало з обличчям тещі - ворони повернули урожай навіть за минулий рік...
Мюллер
Мюллер:
- Штірліц! Ваші сусіди скаржаться, що у вас зранку гімн Радянського Союзу гримить на всю округу!
- А що ще може підняти з ліжка радянської людини у шість ранку?
Штірліц сів у поїзд
Штірліц сів у поїзд. Сусідами з купе виявилися молоді симпатичні
есесівці.
Щойно стемніло - радянський розвідник уже втратив орієнтацію...
Борман зайшов до Штірліца додому і побачив там гору порожніх
Борман зайшов до Штірліца додому і побачив там гору порожніх
пляшок, голих танцівниць із сусіднього кабаре та п'яного в дим
Штірліца. На столі лежала записка "Завдання виконане, можете
розслабитися. Алекс".
31 грудня, увечері підходить син до мами і каже
31 грудня, увечері підходить син до мами і каже:
- Давай, коли буде половина 12-ти закричимо: Новий рік! Новий рік!
- Навіщо це?
- А хай наші сусіди думають, що до нас Новий рік раніше прийшов.