Знайомий працює в автомагазині та розповів такий випадок. У цьому магазині є практично всі засоби, олії, емалі тощо, які використовуються на території нашої країни, чим дуже пишається як господар, так і працюючі у магазині. І ось приходить до них нещодавно мужик, довго оглядає вітрину і, видно, не знайшовши того, що йому потрібно підходить до продавця і запитує: - У вас тосол Ачом" є? Продавця, який чудово розуміється практично у всіх типах авто-рідин це питання увігнало в повний ступор. Він судорожно став перебирати в голові всі можливі марки тосолів, намагаючись згадати тосол із такою екзотичною назвою, але не зміг. Зрештою, продавець, хотів уже сказати: "що на жаль такої марки немає, але мовляв не турбуйтеся, ми зробимо замовлення по каталогах і наступного разу, коли ви прийдете все буде", але все ж таки вирішив перепитати. Як з'ясувалося в результаті опитування, все виявилося набагато простіше, клінету потрібен був тосол марки... "A40M"! Після того, як тосол був проданий і клине пішов, весь особовий склад магазину, разом з господарем, що підійшов, ще довго реготали. А фрази, на кшталт: "Де у нас тут коробка з Ачомами була?" вже міцно входять у їхній торговельний побут. : )"
Значить, їду я якось додому машиною. П'яний у повний нуль. Ну і тут традиційно менти... Мозок, зібравши залишки сил, розуміє, що тікати - все одно наздоженуть, та й Нива не гоночний автомобіль. Загалом зупинився, сиджу, тримаюся за кермо. Підходить мент, чогось лопоче, а я не розумію, що він каже, мучу чогось у відповідь. Він не вгамовується, я знову чогось промимрив. У результаті мент відчиняє двері, я випадаю на дорогу як мішок з борошном. Далі був апофеоз історії. Мент здивовано так: "Ви що, п'яні?"
Зовсім молоденька дівчина на своєму новому автомобілі зненацька потрапила до снігової бурі. Вона відразу згадала слова батька, який радив: Якщо потрапиш у снігову бурю, дочекайся снігоочисника і йди за ним!" Тільки згадала ці слова, як тут же здався снігоочисник. Дівчина примостилася за ним. Приблизно через годину зі снігоочисника вистрибує водій, підходить до її машини та запитує: - Чому ти весь час їздиш за мною? - Мені батько сказав, що під час снігової бурі треба сховатися за снігоочисником і слідувати за ним. Водій кивнув головою і каже: - Гаразд, цю автостоянку ми вже очистили, поїхали до наступної!"
Зупиняє даішник підозрілу машину. Намагається перевірити документи - вони відсутні. Запитує: - Зброя є? - Є, ось автомат калашникова, ось 2 ящики патронів. Прав на зброю немає. Здивувався даїшник. Запитує далі: - А наркотики є? - Так, ось 10 кг героїну. Це на продаж, а ось це собі щастимо. Зовсім здивувався даїшник. - А у багажнику що? - У багажнику труп. Труп даішника. Місце є ще двом. - А, ну тоді їдьте...
Зустрічаються два друзі: - Ти, я чув, машину купив? - Так, така гарна річ, тепер все встигаю. Уявляєш, сьогодні за день встиг змінити олію, купити нові покришки, поїхав на авторинок за крилами, зганяв в автосервіс, поміняв крила, заїхав до автомагазину за Тосолом". І як би я все це без машини встиг?"
Зустрічаються два приятелі. Один на милицях. - Що з тобою сталося? - У автомобільну аварію потрапив. - Який жах! Так ти тепер без милиць ходити не можеш? - Біс його знає. Лікар каже, що можу, а адвокат - що ні в якому випадку.
З'явилася нова автосигналізація. При першому дотику до машини лунає: Щас Серьогу покличу!" При другому - те саме, але голосніше. При третьому: "СЕ - РЕ - ГАААА !" Це не анекдот - продається в Царициному!"
Зіткнулися дві машини. Розлючений водій першої машини кидається до власника другої: - Подивіться, що ви наробили! - кричить він. - Ви розбили мої зубні протези! - Гаразд, - заспокоює його другий водій. - Порійте в цій коробці. І він подає постраждалому картонну коробку, де той виявляє сотні зубних протезів. Порившись у них, він знаходить відповідний і радісно вигукує: - Годі ж, як пощастило! Добре, що зіткнувся з дантистом. - Дантистом? - дивується другий. - Я не дантист, а могильник.
- Купив учора круту машину: П'ятилітрова, автомат, електроніки напхано, працює безшумно, 2001 року випуску, тільки з Німеччини привезли, 1600 оборотів тримає... - А що за марка? - Пралка Бошовська...
Купив чоловік Жигулі". Їде із магазину додому разом із сином. Дорогою тричі глух мотор. З горем навпіл доїхали, загнали машину до гаража. Папа дістає товсте "Посібник з ремонту автомобіля", показує синові і каже: - Ось, синку, тепер це наша Біблія. - Ні, тату, - відповідає синок, - це наша Камасутра... "
Маленька, маленька машинка під'їжджає до автозаправки. З машини виходить гном. Звертаючись до власника, він просить накапати 5 крапель олії на двигун, налити 1 пробірку палива в бак і зцідити 1/2 краплі води в радіатор. На це власник АЗС відповідає: - Немає проблем, але може Вам ще й у шинку пукнути?
- Моя мила! - вигукнув чоловік, який щойно повернувся з відпустки. - Ти все, що залишилось у мене на світі! - Боже мій, що трапилось? Ти розбив свій автомобіль?
