Йшов Заєць лісом... Раптом, бачить - чверть самогону стоїть! Непочата навіть. Відсьорбнув і... звалився. Тим часом Вовк тією стежкою йшов... Раптом, бачить - чверть самогону, а поруч заєць лежить. Ну-у-у!" - думає Вовк, - "клас! І випивка є, і закусон!" Відсьорбнув самогону і... теж звалився. Підійшов потім Ведмідь. Зрадів картині на галявині, але... ковтнув і звалився без почуттів. Минає певний час, прийшов до тями перший за списком дегустатор, чи то пак, Заєць. Розплющив очі... 8-О Четвертина стоїть, а поруч... ВЕДМІДЬ ІЗ ВОВКОМ ЛЕЖАТЬ БЕЗДИХАННІ... Заєць: - Хм! Ну все пам'ятаю: як ішов, як пив, але як цих Дурнів уклав... вбий - не пам'ятаю!"
Ліс. Сидить заєць на пні, в носі колупає. Навколо нього ходить олень: -Заєць, подивися, які в мене сильні, красиві ноги! Я найшвидший звір у лісі! Заєць сидить, а носа колупає. Олень: -Заєць, подивися, які в мене прекрасні, гіллясті роги! Я найкрасивіший звір у лісі! Заєць продовжує мовчки колупати в носі. Олень: -Заяць, подивися... Та чого ти мовчиш-то?! Заєць відчужено-гордим тоном: -Зате я багатий духовно.
Одружився заєць зі слонихою. Зустрічають його дружбани і бачать, що змарнів бідолаха. Запитують: - Чого так схуд, заєць? Він їм: - Та розумієте, мужики, трахаю, потім лізу до морди цілувати, потім знову назад... і. т. д. Минуло півроку... Знову зустрічають його чуваки і очам своїм не вірять, поправився заєць неймовірно! Знову запитують, як, мовляв, вдалося? А заєць їм: - Спростив секс, тепер куди цілую, туди і е@у...
Побудували звірі в лісі громадський сортир. Збирає всіх звірів лев і каже: - Хто хоч що-небудь із сортиром зробить - придавлю! Наступного дня звірі зібралися, бачать - у сортирі вікно вибито. Ну, лев і питає: - Хто зробив? Виходить уперед заєць і каже: - Я не я! - Як це? - Ну, йду я сьогодні вранці повз сортир, а там ведмідь сидить, схопив мене, підтерся, і у вікно викинув. - Ну, гаразд, справді, не винен. Іди. Наступного дня звірі зібралися, знову скло вибито. - Хто зробив? Знову заєць: - Я не я! - Як це? - Ну, сиджу я сьогодні вранці в туалеті, повз їжачок іде, я його схопив, підтерся, а хто перший у вікно вилетів, я не пам'ятаю...
Помирає мисливець і опиняється на небесах. А там Бог у покарання за кров невинно убієнних тварин перетворює його самого на зайця і відправляє назад на землю. Через деякий час заєць потрапляє в капкан, а ще через деякий час туди приходить мисливець, який його поставив. Заєць мисливцеві: - Відпусти мене, можливо, ти мені не повіриш, але я сам у своєму минулому житті був мисливцем! - Тим гірше для тебе, друже: я у своєму минулому житті був зайцем.
Поспорили ведмідь і заєць хто кому більше зубів виб'є. Замахнувся заєць - 4 зуба у ведмедя випало. Б'є ведмідь - вибиває зайцю тільки 2. - А це як? - шокований ведмідь. - А більсе нема.
Поставили зайця в лісі слідчим. Він до лисиці пристав: -Чого хутро носиш? Вона: -Своє. -Ні, вкрала, вкрала. І до в'язниці. Сидить лисиця, нудьгує, тут гусака закидають. - Гусак, а тебе за що? -Та ось заєць привізався - на які ШИШІ" щороку на південь літаєш?"
Поставили зайця - завгоспом лісу. Ну під новий рік звірі всі зібралися - треба ялинку нарядити, а заєць не дає ялинку, суворо вже боляче. Ну звірі лисицю підговорили, мовляв ти найхитріша, от і попроси у зайця. Приходить лисиця до зайця: - Зайчик, сонечко, дай мені ялинку. - Низзя, млинець. - Зайчику, ну маленьку... - Сказав, че низзя і крапка! - Зайчику, ну можна хоч сосну? Заєць, подумавши... - Ну добре. Сосні, щоб ніхто не бачив, бери березу та йди...
Приходять батько-заєць із сином-зайцем додому. Батько-заєць весь у крові. Мати-зайчиха жахається: звідки мовляв такий. - Та от із ведмедем бився до смерті, - каже батько-заєць. Зайчиха мовляв, як та що ти. А заєць-син їй: - Бреше він мам, ішли ми з батьком повз стадо слонів, то в однієї слонихи місячні почалися - татом затикали.
