Потрапили два блакитні на безлюдний острів. Один іншого питає:
- Дорогий, а якби ти був зараз удома, а я тут, чого б тобі найбільше захотілося?
Інший відповідає:
- Жінку.
Той кричить:
- Ти що здурів яку жінку?
Другий:
- Гумову.
- Навіщо?
- Я б її надув і до тебе приплив.
Потрапили на безлюдний острів 10 мужиків і одна жінка. Через рік жінка
сказала: - Я так більше не можу. " - і померла. Ще через рік мужики сказали
- "Ми так більше не можемо" - і поховали її. Ще через рік мужики сказали
- "Ми так більше не можемо" - і відкопали її. (І т. д. )"
Потрапили на безлюдний острів англієць, фрачуз і росіянин. Жили на острові, сумували, поки одного разу не прибило до острова пляшку. Відкрили її, а звідти - Джинн і каже: Ви мене визволили, тож я виконаю по два бажання кожного. Зрадів англієць і каже: Мішок грошей і - додому! - і був такий. Зрадів француз і каже: Жінок - і додому! - і теж зник. Залишився росіянин один, занудьгував. Подумав і каже: Ех, гарна була компанія! Давай ящик горілки і всіх назад.
Потрапили на безлюдний острів молода красива дівчина, грузин і студент.
Пожили трохи, і стали їхні думки долати.
Дівчина думає:
От убити б студента, і заживу (з грузином) нормальним статевим життям. "
Грузин думає:
"Ось уб'ю дівчину, і заживу (зрозуміло з ким) нормальним статевим життям. "
Студент думає:
"От убити б їх обох, і зажити нормальним статевим життям! "
Потрапили на безлюдний острів француз, англієць
і росіянин. Там були тубільці. Знайшли вони наших героїв
і кажуть: Хто з вас більш ефективно використовує
трудові ресурси, той виживе. Хто напише листа
мамі, зав'яже шнурки і відсмикне тубілку за одну хвилину,
той поїде додому.
Ну англієць почав зав'язувати шнурки. Зрозуміло, що
у нього нічого не вийшло: зварили англійця.
Француз вирішив побавитися з тубілкою, вона не дала
і його вбили.
А росіянин проінструктував тубілку: нагнув раком
і на спині писав листа мамі, одночасно її роблячи,
а вона якраз зав'язувала йому шнурки. Загалом він вижив
і каже:
- Неефективно у вас трудові ресурси використовуються.
Якби ви мені до дупи ще пилку приліпили, я б вам
дров напиляв.
Потрапили на безлюдний острів чоловіки, 20, 30, 40, 50, 60 років від народження.
Через деякий час дійшла до них звістка, що на сусідньому острові
баби неміряно.
20-ти річний тут же кинувся у воду і поплив
30-ти річний, походив, спорудив пліт і поплив
40-річний: -А навіщо плисти, самі припливуть
50 річний заліз на пальму і каже: - Навіщо я попливу, я звідси побачу
60 річний: Ти там дивись уважно, потім розкажеш.
Потрапили росіянин, німець і китаєць на безлюдний острів.
Знайшли їх тубільці й кажуть: Хто витримає випробування, того й відпустимо, а інших з'їмо. Потрібно випити зілля, відкусити вухо ведмедеві й ви@бати бабу.
Китаєць випив зілля і впав - його з'їли.
Німець теж не витримав.
Росіянин видув увесь казан. Пішов у ліс до ведмедя. Раптом із лісу донісся дикий рев і стогін ведмедя.
Росіянин виходить із лісу й запитує: "Ну, якій тут бабі вухо відкусити треба?"
Потрапили якось троє мужиків на безлюдний острів.
18-річний дивиться в бінокль:
- На сусідньому безлюдному 3 жінки, кидаємо все, пливемо!
40-річний бере бінокль:
- Нііііі, самі припливуть!
65-річний дивиться:
- Пливуть, що робити будемо?
Потрапляють росіянин, англієць і француз на безлюдний острів. Їх ловлять дикуни. Вождь каже завдання: хто розіллє пляшку на три рівні частини - тому мішок золота, а якщо ні - вуха обріжемо. Англієць лив рівно годину, дикуни притягли електронні ваги: у двох склянках однаково, у третій більше. Відрізали англійцю вуха. Француз лив дві години по лінійці - у двох однаково, у третьому менше. Йому також вуха відрізали. Росіянин розлив за 15 секунд. Вождь упав на коліна і закричав:
- O, Великий Маніту, я дам тобі ще три мішки золота, тільки розкажи, як ти це робиш?
Росіянин зітхнув і каже:
- Життя змусило, на твоєму поганому острові вуха ріжуть, а в нас за це одразу голову відривають!
Просидівши на острові 10 років, Робінзон Крузо з сумом вимовив:
- Некрасивих жінок не буває!
Потім ще 10 років подумав і додав:
- Та й мужиків теж...
Після корабельної аварії на безлюдний острів, що складається з самотньої пальми і пісочка навколо, потрапляють подружня пара - молода дружина і літній чоловік, і матрос із затонулого корабля. Матрос залазить спати на пальму, а подружжя сидить на пісочку і мирно про щось розмовляє. Матрос продирає очі й кричить:
- А ну не тра#аться!
Чоловік (піднімаючи голову):
- Та ми й не тра#аємось!
Матрос:
- Ну що ви брешете, спати не даєте ще й брешете. Звідси прекрасно видно чим ви займаєтеся.
Чоловік (в істериці):
- Та не трахаємося ми!
Матрос спускається вниз, уважно вивчає обстановку і каже:
- Мда, а зверху здається, що ви трахаєтеся.
Чоловік:
- Та не може так здаватися!
Матрос:
- Та ти сам піднімися і перевір.
Чоловік залазить на пальму, дивиться вниз і (здивовано):
- Мда, дійсно тра#аються.
Після корабельної аварії. На острів до аборигенів потрапляють
Американець, англієць і росіянин.
Вождь племені їм і каже:
- Пройдете випробування ми вас відпустимо, а не
пройдете - вже відпустіть!
Американець, англієць і росіянин подумали і погодилися.
Вождь:
- А ось яке завдання: потрібно переплисти озеро
з крокодилами за цим озером ви побачите печеру, а в ній циклоп.
Йому око треба вирвати, за цією печерою болото, в якому
русалка живе її тр... ть треба!
Американець поплив, його розірвали крокодили.
Англієць поплив, абияк переплив, весь у крові
і шматках одягу, заходить у печеру. Звідти доноситься
крик: Аа-Аа-Аа-Аа! "
Росіянин каже:
- Відро горілки!
Вождь думає: "Останнє бажання! Треба виконати! "
Подають росіянину відро горілки.
Росіянин випиває відро залпом!
Ось пливе він, а вождь і бачить як у різні боки
крокодили розлітаються. Проплив. Заходить у печеру
звідти знову крики "Аа-Аа-Аа-Аа! "
Вождь думає, з'їв його циклоп... Раптом бачить:
виходить росіянин, і застібаючи ширінку, каже
- Де тут русалка, якій око треба вирвати?!"
Після корабельної аварії на острів потрапили новий росіянин, два
пілота і стюардеса. Ну, побудували хатинку, їдять
бананчики, а організм м'яска-то просить. Ось, вони вирішили
кинути жереб. Він випав на стюардесу. З'їли дівчину...
Потім після ще деякого часу знову м'яска
захотілося, а острів то безлюдний! Випав, цього разу,
жереб на нового росіянина, зібралися його вже готувати. Він,
бац, дістає мобілу, дзвонить браткам, мовляв, так і так,
привезти шинки, свинини, яловичини, взагалі поляну,
накрити... Пілоти, коли вже наїлися, запитують його:
- А навіщо треба було бідну стюардесу їсти, якщо ти все
міг дістати?
- А я думав, що вона входить у вартість туру...
Після корабельної аварії на пустельному острові опинилися два мужики
і чарівна пасажирка. Мужики почали бійку за володіння
спокусницею.
- У чому справа? - вигукнула вона розбороняючи їх, - невже вам у
голову могла прийти дурна думка, що один із вас зайвий?!
Росіянин, американець і француз потрапили після корабельної аварії на
острів. Там жили людожери. Їх привели до вождя. Вождь подумав і
поставив таку умову:
- Назвіть те, чого в нас немає, - залишитеся живими. Не зумієте
назвати - з'їмо!
Француз думав-думав і вирішив, що в них немає блондинок, і
каже:
- У вас немає блондинок.
Вождь розсміявся, плеснув у долоні, до нього привели, блондинок,
а француза тут же з'їли.
Підійшла черга американця. Він подумав і каже:
- У вас на острові немає комп'ютерів!
Вождь розреготався і привів американця в комп'ютерний зал.
Американця тут же засмажили і з'їли.
Тоді росіянин каже:
- У вас немає Політбюро!
Людожери довго думали, намагалися з'ясувати, що таке
Політбюро, але нічого не могли зрозуміти. Тоді вождь розвів руками і
зізнався зніяковіло:
- Ти маєш рацію: Політбюро в нас немає.
Тоді здивувався росіянин:
- Хто ж вас людей жерти навчив?