- Ти знаєш, учора, гуляючи берегом моря, я знайшов пляшку із запискою.
- Що ж у ній написано?
- А ось що: Мене висадили на одному з безлюдних островів у тропіках, де немає інфляції, податків, шуму, автомобільного руху і забруднення атмосфери. Можете мені позаздрити.
Українець потрапив у корабельну аварію. Прожив два роки на безлюдному острові. Раптом під'їжджає човен, у ньому красива жінка.
- Мужичок, іди сюди! Я тобі дам те, що ти хотів два роки. Українець кидається у воду, пливе до неї. - Вареники! Вареники!
У тихому океані плив лайнер із чоловіками. Під час шторму він затонув, чоловіки
врятувалися, але потрапили на безлюдний острів. Дуже довго там перебували, і раптом,
неподалік від острова зазнав аварії корабель із жінками. Жінки висадилися на
сусідній острів.
20-Літні чоловіки одразу, як були в одязі, пострибали у воду і пустилися вплав до сусіднього острова.
30-річні сказали: куди поспішати? Встигнемо збити пліт... "
40-річні сказали: "Та ми встигнемо приготувати човни... "
50-річні: "Та можна встигнути зробити міст... "
60-річні: "Навіщо взагалі кудись плисти? І звідси все видно". ".
Учені проводили соціологічний експеримент.
На один острів відправили двох французів і одну
француженку, на другий двох англійців і одну англійку,
на третій двох росіян і одну російську. Прилітають
через місяць до французів - дві могили, два хрести,
дві шпаги і француженка вся в сльозах. Запитують:
- Що тут сталося?
- Вони один одного через мене на дуелі вбили.
Приїжджають до англійців - теж саме, тільки два пістолети.
Прилітають до росіян - у мужиків застілля, бухають від душі,
а жінка вся в синцях сидить поруч і пере брудну білизну.
Запитують:
- А як же ви її ділите?
- Понеділок, вівторок, середа вона мені дружина, йому -
коханка. Четвер, п'ятниця, субота - навпаки.
- А в неділю?
- А в неділю ми її б'ємо за блядство.
Француз, англієць і новий росіянин" потрапили на острів до дикунів-людожерів.
людожерів. Першим на переговори пішов француз (костюм-трійка, дорога
сорочка, черевики). Його запитують:
- Хто такий?
- Взагалі-то я був менеджером...
- Ясно. Будеш обідом.
Наступним іде англієць у клубному "прикиді".
- Хто такий?
- Я, як представник західної цивілізації, вимагаю консула!
- Ясно. Видати йому перець, петрушку і часник. Будеш соусом.
Наступним іде росіянин (червоний піджак на спортивний костюм, весь
обвішаний
золотом)
- Чим займаєшся?
-... - росіянин двох слів зв'язати не може, гне пальці.
- Зрозуміло, вождь, своя людина. ".
Французький мандрівник на одному з тихоокеанських островів запитує тубільця: - Ви не боїтеся забиратися на таку високу пальму за кокосовими горіхами? - А ми й не забираємося. За нас усе робить вітер. - А якщо вітру немає? - Тоді в нас неврожайний рік.
Самоізоляція це тільки перші п'ять років важко... Потім звикаєш... Робінзон Крузо.
Блондинка - блондинці:
- Вчора закінчила читати Робінзон Крузо. От він придурок. Стільки років на острові прожив і не здогадався по мобілці подзвонити.
- Ти що, дурна? Ти знаєш, який з острова тариф!
Попали німець, француз та українець на острів, їх негайно ж схопили людоїди. Привели до вождя. Вождь подумавши, вирішив:
- Німця і Француза накормити, а цього чоловіка - вказавши на українця - засмажити.
- За, що - взмолився українець.
- Ага, Іван Іванович, я вас також благав не посилати по розподіленню в цю глушину.
Російські війська від'ємно захопили острів Зміїний. Вони продовжують негативно його контролювати.
- Цього року поїду у відпустку на безлюдний острів! П'ять років там не був!
- Чи сподобається ця ідея твоїй жінці?
- Ще й як сподобається! Вона мабуть за ці роки скучила за мною...
Одного разу посадили Чукчу і мавпу на безлюдний острів. Приїжджають - у чукчі
величезні вуха, а в мавпи шишка на лобі. Повторили експеримент.
Приїжджають - знову те саме. Знову повторили експеримент і вирішили
простежити. Дивляться: Чукча відстовбурчує вухо:
- Це що шумить?
Мавпа стукає себе по лобі:
- Во-до-пад!
Пливли на одному кораблі студент і декан. Корабель розбився об скелі, а їх двох викинуло на острів. Попали вони в руки до людоїдів. Приводять їх до вождя:
- Що з ними робити?
- Студента нагодувати, напоїти і спати укласти, а з цим я ще поговорю про свій розподіл.
В якості експерименту заселяють два острови: на одному залишають 25 жінок і одного чоловіка, а на іншому - 25 чоловіків і одну жінку.
Проходить деякий час і приїжджають на початку з перевіркою на острів, де одна жінка. Дивляться, все прибрано, всюди чистенько, пальмочки підв'язані, доріжки пісочком посипано. Сидить жінка на троні і кричить:
- Петро, я тобі яким сказала пісочком доріжку посипати?
- Червоним...
- А ти яким посипав?
- Жовтим...
- Ти яким був за рахунком? П'ятим? Будеш двадцять п'ятим...
Приїжджають на острів, де 25 жінок і один чоловік. Дивляться, все брудно, пальми місцями повалені, навколо повний хаос і сидить чоловік на пальмі, на самій верхівці, а жінки обступили її і кричать:
- Василь, злазь, 5 хвилин вже пройшло!
В мене яскрава уява, тому коли зустрічаю в інтернеті запитання "яку ти книгу взяв би на безлюдний острів?", То уявляю потопаючий океанський лайнер, паніку, всі біжать до рятувальних шлюпок, а я продираюся назустріч людському потоку, хапаю когось за рукав і кричу у вухо: підкажіть, будь ласка, на якій палубі бібліотека?