Потрапили на безлюдний острів француз, англієць і росіянин. Там були тубільці. Знайшли вони наших героїв і кажуть: Хто з вас більш ефективно використовує трудові ресурси, той виживе. Хто напише листа мамі, зав'яже шнурки і відсмикне тубілку за одну хвилину, той поїде додому. Ну англієць почав зав'язувати шнурки. Зрозуміло, що у нього нічого не вийшло: зварили англійця. Француз вирішив побавитися з тубілкою, вона не дала і його вбили. А росіянин проінструктував тубілку: нагнув раком і на спині писав листа мамі, одночасно її роблячи, а вона якраз зав'язувала йому шнурки. Загалом він вижив і каже: - Неефективно у вас трудові ресурси використовуються. Якби ви мені до дупи ще пилку приліпили, я б вам дров напиляв.
Потрапили на безлюдний острів чоловіки, 20, 30, 40, 50, 60 років від народження. Через деякий час дійшла до них звістка, що на сусідньому острові баби неміряно. 20-ти річний тут же кинувся у воду і поплив 30-ти річний, походив, спорудив пліт і поплив 40-річний: -А навіщо плисти, самі припливуть 50 річний заліз на пальму і каже: - Навіщо я попливу, я звідси побачу 60 річний: Ти там дивись уважно, потім розкажеш.
Потрапили росіянин, німець і китаєць на безлюдний острів. Знайшли їх тубільці й кажуть: Хто витримає випробування, того й відпустимо, а інших з'їмо. Потрібно випити зілля, відкусити вухо ведмедеві й ви@бати бабу. Китаєць випив зілля і впав - його з'їли. Німець теж не витримав. Росіянин видув увесь казан. Пішов у ліс до ведмедя. Раптом із лісу донісся дикий рев і стогін ведмедя. Росіянин виходить із лісу й запитує: "Ну, якій тут бабі вухо відкусити треба?"
Потрапили якось троє мужиків на безлюдний острів. 18-річний дивиться в бінокль: - На сусідньому безлюдному 3 жінки, кидаємо все, пливемо! 40-річний бере бінокль: - Нііііі, самі припливуть! 65-річний дивиться: - Пливуть, що робити будемо?
Потрапляють росіянин, англієць і француз на безлюдний острів. Їх ловлять дикуни. Вождь каже завдання: хто розіллє пляшку на три рівні частини - тому мішок золота, а якщо ні - вуха обріжемо. Англієць лив рівно годину, дикуни притягли електронні ваги: у двох склянках однаково, у третій більше. Відрізали англійцю вуха. Француз лив дві години по лінійці - у двох однаково, у третьому менше. Йому також вуха відрізали. Росіянин розлив за 15 секунд. Вождь упав на коліна і закричав: - O, Великий Маніту, я дам тобі ще три мішки золота, тільки розкажи, як ти це робиш? Росіянин зітхнув і каже: - Життя змусило, на твоєму поганому острові вуха ріжуть, а в нас за це одразу голову відривають!
Після корабельної аварії на безлюдний острів, що складається з самотньої пальми і пісочка навколо, потрапляють подружня пара - молода дружина і літній чоловік, і матрос із затонулого корабля. Матрос залазить спати на пальму, а подружжя сидить на пісочку і мирно про щось розмовляє. Матрос продирає очі й кричить: - А ну не тра#аться! Чоловік (піднімаючи голову): - Та ми й не тра#аємось! Матрос: - Ну що ви брешете, спати не даєте ще й брешете. Звідси прекрасно видно чим ви займаєтеся. Чоловік (в істериці): - Та не трахаємося ми! Матрос спускається вниз, уважно вивчає обстановку і каже: - Мда, а зверху здається, що ви трахаєтеся. Чоловік: - Та не може так здаватися! Матрос: - Та ти сам піднімися і перевір. Чоловік залазить на пальму, дивиться вниз і (здивовано): - Мда, дійсно тра#аються.
Після корабельної аварії. На острів до аборигенів потрапляють Американець, англієць і росіянин. Вождь племені їм і каже: - Пройдете випробування ми вас відпустимо, а не пройдете - вже відпустіть! Американець, англієць і росіянин подумали і погодилися. Вождь: - А ось яке завдання: потрібно переплисти озеро з крокодилами за цим озером ви побачите печеру, а в ній циклоп. Йому око треба вирвати, за цією печерою болото, в якому русалка живе її тр... ть треба! Американець поплив, його розірвали крокодили. Англієць поплив, абияк переплив, весь у крові і шматках одягу, заходить у печеру. Звідти доноситься крик: Аа-Аа-Аа-Аа! " Росіянин каже: - Відро горілки! Вождь думає: "Останнє бажання! Треба виконати! " Подають росіянину відро горілки. Росіянин випиває відро залпом! Ось пливе він, а вождь і бачить як у різні боки крокодили розлітаються. Проплив. Заходить у печеру звідти знову крики "Аа-Аа-Аа-Аа! " Вождь думає, з'їв його циклоп... Раптом бачить: виходить росіянин, і застібаючи ширінку, каже - Де тут русалка, якій око треба вирвати?!"
Після корабельної аварії на острів потрапили новий росіянин, два пілота і стюардеса. Ну, побудували хатинку, їдять бананчики, а організм м'яска-то просить. Ось, вони вирішили кинути жереб. Він випав на стюардесу. З'їли дівчину... Потім після ще деякого часу знову м'яска захотілося, а острів то безлюдний! Випав, цього разу, жереб на нового росіянина, зібралися його вже готувати. Він, бац, дістає мобілу, дзвонить браткам, мовляв, так і так, привезти шинки, свинини, яловичини, взагалі поляну, накрити... Пілоти, коли вже наїлися, запитують його: - А навіщо треба було бідну стюардесу їсти, якщо ти все міг дістати? - А я думав, що вона входить у вартість туру...
Після корабельної аварії на пустельному острові опинилися два мужики і чарівна пасажирка. Мужики почали бійку за володіння спокусницею. - У чому справа? - вигукнула вона розбороняючи їх, - невже вам у голову могла прийти дурна думка, що один із вас зайвий?!
Росіянин, американець і француз потрапили після корабельної аварії на острів. Там жили людожери. Їх привели до вождя. Вождь подумав і поставив таку умову: - Назвіть те, чого в нас немає, - залишитеся живими. Не зумієте назвати - з'їмо! Француз думав-думав і вирішив, що в них немає блондинок, і каже: - У вас немає блондинок. Вождь розсміявся, плеснув у долоні, до нього привели, блондинок, а француза тут же з'їли. Підійшла черга американця. Він подумав і каже: - У вас на острові немає комп'ютерів! Вождь розреготався і привів американця в комп'ютерний зал. Американця тут же засмажили і з'їли. Тоді росіянин каже: - У вас немає Політбюро! Людожери довго думали, намагалися з'ясувати, що таке Політбюро, але нічого не могли зрозуміти. Тоді вождь розвів руками і зізнався зніяковіло: - Ти маєш рацію: Політбюро в нас немає. Тоді здивувався росіянин: - Хто ж вас людей жерти навчив?
- Ти знаєш, учора, гуляючи берегом моря, я знайшов пляшку із запискою. - Що ж у ній написано? - А ось що: Мене висадили на одному з безлюдних островів у тропіках, де немає інфляції, податків, шуму, автомобільного руху і забруднення атмосфери. Можете мені позаздрити.
Українець потрапив у корабельну аварію. Прожив два роки на безлюдному острові. Раптом під'їжджає човен, у ньому красива жінка. - Мужичок, іди сюди! Я тобі дам те, що ти хотів два роки. Українець кидається у воду, пливе до неї. - Вареники! Вареники!
У тихому океані плив лайнер із чоловіками. Під час шторму він затонув, чоловіки врятувалися, але потрапили на безлюдний острів. Дуже довго там перебували, і раптом, неподалік від острова зазнав аварії корабель із жінками. Жінки висадилися на сусідній острів. 20-Літні чоловіки одразу, як були в одязі, пострибали у воду і пустилися вплав до сусіднього острова. 30-річні сказали: куди поспішати? Встигнемо збити пліт... " 40-річні сказали: "Та ми встигнемо приготувати човни... " 50-річні: "Та можна встигнути зробити міст... " 60-річні: "Навіщо взагалі кудись плисти? І звідси все видно". "
Учені проводили соціологічний експеримент. На один острів відправили двох французів і одну француженку, на другий двох англійців і одну англійку, на третій двох росіян і одну російську. Прилітають через місяць до французів - дві могили, два хрести, дві шпаги і француженка вся в сльозах. Запитують: - Що тут сталося? - Вони один одного через мене на дуелі вбили. Приїжджають до англійців - теж саме, тільки два пістолети. Прилітають до росіян - у мужиків застілля, бухають від душі, а жінка вся в синцях сидить поруч і пере брудну білизну. Запитують: - А як же ви її ділите? - Понеділок, вівторок, середа вона мені дружина, йому - коханка. Четвер, п'ятниця, субота - навпаки. - А в неділю? - А в неділю ми її б'ємо за блядство.
