Росіянин, американець і француз потрапили після корабельної аварії на острів. Там жили людожери. Їх привели до вождя. Вождь подумав і поставив таку умову: - Назвіть те, чого в нас немає, - залишитеся живими. Не зумієте назвати - з'їмо! Француз думав-думав і вирішив, що в них немає блондинок, і каже: - У вас немає блондинок. Вождь розсміявся, плеснув у долоні, до нього привели, блондинок, а француза тут же з'їли. Підійшла черга американця. Він подумав і каже: - У вас на острові немає комп'ютерів! Вождь розреготався і привів американця в комп'ютерний зал. Американця тут же засмажили і з'їли. Тоді росіянин каже: - У вас немає Політбюро! Людожери довго думали, намагалися з'ясувати, що таке Політбюро, але нічого не могли зрозуміти. Тоді вождь розвів руками і зізнався зніяковіло: - Ти маєш рацію: Політбюро в нас немає. Тоді здивувався росіянин: - Хто ж вас людей жерти навчив?
- Ти знаєш, учора, гуляючи берегом моря, я знайшов пляшку із запискою. - Що ж у ній написано? - А ось що: Мене висадили на одному з безлюдних островів у тропіках, де немає інфляції, податків, шуму, автомобільного руху і забруднення атмосфери. Можете мені позаздрити.
Українець потрапив у корабельну аварію. Прожив два роки на безлюдному острові. Раптом під'їжджає човен, у ньому красива жінка. - Мужичок, іди сюди! Я тобі дам те, що ти хотів два роки. Українець кидається у воду, пливе до неї. - Вареники! Вареники!
У тихому океані плив лайнер із чоловіками. Під час шторму він затонув, чоловіки врятувалися, але потрапили на безлюдний острів. Дуже довго там перебували, і раптом, неподалік від острова зазнав аварії корабель із жінками. Жінки висадилися на сусідній острів. 20-Літні чоловіки одразу, як були в одязі, пострибали у воду і пустилися вплав до сусіднього острова. 30-річні сказали: куди поспішати? Встигнемо збити пліт... " 40-річні сказали: "Та ми встигнемо приготувати човни... " 50-річні: "Та можна встигнути зробити міст... " 60-річні: "Навіщо взагалі кудись плисти? І звідси все видно". ".
Учені проводили соціологічний експеримент. На один острів відправили двох французів і одну француженку, на другий двох англійців і одну англійку, на третій двох росіян і одну російську. Прилітають через місяць до французів - дві могили, два хрести, дві шпаги і француженка вся в сльозах. Запитують: - Що тут сталося? - Вони один одного через мене на дуелі вбили. Приїжджають до англійців - теж саме, тільки два пістолети. Прилітають до росіян - у мужиків застілля, бухають від душі, а жінка вся в синцях сидить поруч і пере брудну білизну. Запитують: - А як же ви її ділите? - Понеділок, вівторок, середа вона мені дружина, йому - коханка. Четвер, п'ятниця, субота - навпаки. - А в неділю? - А в неділю ми її б'ємо за блядство.
Француз, англієць і новий росіянин" потрапили на острів до дикунів-людожерів. людожерів. Першим на переговори пішов француз (костюм-трійка, дорога сорочка, черевики). Його запитують: - Хто такий? - Взагалі-то я був менеджером... - Ясно. Будеш обідом. Наступним іде англієць у клубному "прикиді". - Хто такий? - Я, як представник західної цивілізації, вимагаю консула! - Ясно. Видати йому перець, петрушку і часник. Будеш соусом. Наступним іде росіянин (червоний піджак на спортивний костюм, весь обвішаний золотом) - Чим займаєшся? -... - росіянин двох слів зв'язати не може, гне пальці. - Зрозуміло, вождь, своя людина. ".
Французький мандрівник на одному з тихоокеанських островів запитує тубільця: - Ви не боїтеся забиратися на таку високу пальму за кокосовими горіхами? - А ми й не забираємося. За нас усе робить вітер. - А якщо вітру немає? - Тоді в нас неврожайний рік.
Блондинка - блондинці: - Вчора закінчила читати Робінзон Крузо. От він придурок. Стільки років на острові прожив і не здогадався по мобілці подзвонити. - Ти що, дурна? Ти знаєш, який з острова тариф!
Попали німець, француз та українець на острів, їх негайно ж схопили людоїди. Привели до вождя. Вождь подумавши, вирішив:
- Німця і Француза накормити, а цього чоловіка - вказавши на українця - засмажити.
- За, що - взмолився українець.
- Ага, Іван Іванович, я вас також благав не посилати по розподіленню в цю глушину.
- Цього року поїду у відпустку на безлюдний острів! П'ять років там не був! - Чи сподобається ця ідея твоїй жінці? - Ще й як сподобається! Вона мабуть за ці роки скучила за мною...
Одного разу посадили Чукчу і мавпу на безлюдний острів. Приїжджають - у чукчі величезні вуха, а в мавпи шишка на лобі. Повторили експеримент. Приїжджають - знову те саме. Знову повторили експеримент і вирішили простежити. Дивляться: Чукча відстовбурчує вухо: - Це що шумить? Мавпа стукає себе по лобі: - Во-до-пад!
Пливли на одному кораблі студент і декан. Корабель розбився об скелі, а їх двох викинуло на острів. Попали вони в руки до людоїдів. Приводять їх до вождя: - Що з ними робити? - Студента нагодувати, напоїти і спати укласти, а з цим я ще поговорю про свій розподіл.
В якості експерименту заселяють два острови: на одному залишають 25 жінок і одного чоловіка, а на іншому - 25 чоловіків і одну жінку.
Проходить деякий час і приїжджають на початку з перевіркою на острів, де одна жінка. Дивляться, все прибрано, всюди чистенько, пальмочки підв'язані, доріжки пісочком посипано. Сидить жінка на троні і кричить:
- Петро, я тобі яким сказала пісочком доріжку посипати?
- Червоним...
- А ти яким посипав?
- Жовтим...
- Ти яким був за рахунком? П'ятим? Будеш двадцять п'ятим...
Приїжджають на острів, де 25 жінок і один чоловік. Дивляться, все брудно, пальми місцями повалені, навколо повний хаос і сидить чоловік на пальмі, на самій верхівці, а жінки обступили її і кричать:
- Василь, злазь, 5 хвилин вже пройшло!
