Розмовляють два алкоголіки:
- Чуєш, Воване, кажуть, на Новий Рік у медвитверезнику будуть значні знижки...
Ет че, нас обслуговуватимуть майже безкоштовно?
- Дурень ти, Толян! Це означає, що скидатися нам доведеться для них значно!
Після н-ної чарки горілки чувак наливає склянку портвейну і залпом випиває. Наливає другий і має намір і його відправити слідом за першим. Другий чувак, що за цими діями спостерігає, справедливо запитує:
- Дімо, а ти пам'ятаєш, як на минулий Новий рік ти після портвейну страшно блював?
- Ну і що?! Я й цього разу так буду!
- Я так багато читав про шкоду алкоголю та куріння, що з Нового року вирішив покинути.
- Що саме: пити чи курити?
- Читати.
Напередодні Нового року генеральний директор заходитиме до менеджерів до кабінету. На столах горілка, закуски, палять. Директор каже, обурюючись:
- Я ж запретив пити та курити на роботі!
Тут піднімається один із самих тверезих співробітників:
- Шеф, млинець, а хто ра-а-ботає-то?!
Під Новий рік громадянину Єгумнову з'явилися додому Дід Мороз зі Снігуронькою.
Єгумнов їм відкрив. Дід Мороз по голові - хрясь! Забрали вони зі Снігуронькою, за словами Єгумнова, шампанське, коньяк, червоно-чорну ікру, апельсини з лимонами - і змилися. Громадянин Єгумнов не дурень, дзвонить до міліції.
Ті проводять операцію Перехоплення", забирають штук двісті дідів морозів зі снігурочками, виявляють при них коньяк, шампанське, червоно-чорну ікру, апельсини з лимонами, повертають все це потерпілому.
Зустріч Нового року вдалася. ".
Дорогий Діду Мороз, я поклала молоко та печиво для тебе та Снігуроньки, а також моркву для твоїх оленів та зайців під ялинку.
З коханням, Даша.
Дорога Даша. Від молока в мене пронос, а від моркви мої олені пердять мені в обличчя, коли ми зі Снігуркою їдемо на санях. Хочеш зробити мені приємне? Залиш пляшку горілки, але не паленою.
Дід Мороз.
Чи ви п'єте горілку на Новий рік?
- Не зрозумів питання... - 13%
- В якому сенсі? - 18%
- Звичайну горілку? - 23%
- Як зрозуміти п'єте горілку"? - 22%
- Все перераховане вище - 24 %
Що на Новий рік ви питимете - горілку чи шампанське?
- Шампанське - 100%
- горілку - 100%
Коли ви зустрічатимете Новий рік?
- З 31 на 1-е - 10%
- З 31 на 5-е - 50%
- З 25 на 5-те - 20%
- Не від мене залежить - 20 %
Як ви вважаєте, скільки відсотків людей зустрічають Новий рік так само, як і ви?
- 40% - 60%
- 60% - 40%
Чи пам'ятаєте ви ваш перший Новий рік?
- Так - 70%
- Ні, пам'ятаю! - 20%
- Я і останній не пам'ятаю - 10 %
Що вам дарують на Новий рік найчастіше? (опитування серед чоловіків)
- Шкарпетки - 50%
- Краватки - 50%
- інше - 0%
Що вам зазвичай дарують на Новий рік? (опитування серед жінок)
- інше - 50%
- Зовсім інше, не те - 40%
- Не зовсім те - 9%
- Те, а треба інше - 1%
Чи миготіла у вас колись думка зайнятися сексом зі Снігуронькою?
(опитування серед чоловіків)
- мелькала - 100%".
Зметикували два зайці в лісі на пляшечку горілки, а закуски нема. Вирішили піти до ворони. Знайшли ворону, на гілці, а в дзьобі в неї сир.
- Привіт, вороно! Вона мовчить...
- Випити хочеш?
- ТАК!
Сир падає і зайці з'ї#буються. Наступного дня знову з пляшкою до ворони:
- Ворона, випити хочеш?
Мовчання... Заєць, наливаючи в склянку, запитує:
- Стільки вистачить?
- ТАК!
Сир падає, зайці з'ї#ебуються. На третій день знову з пляшкою до ворони:
- Ворона, випити хочеш?
Мовчання... Заєць, наливаючи в склянку:
- Стільки вистачить?
Мовчання...
- Ворона, ти що думаєш, ми тебе на#бати хочемо?
- ТАК!
Купив заєць ящик горілки, сховав його під кущем і написав: Горілки немає. Наступного дня на цьому місці бачить записку: "Їжачок не брав".
Сиджу на роботі, граюся в Дьяблу-2. Підходить головбух (солідна сувора жінка), каже, мовляв, годі фігнею страждати, іди до водіїв, знайди горілку і до мене швидко. Мені особисто без різниці, що хоче головбух, горілку чи каву, але все одно дивно.
Іду до водіїв у вагончик. Водії здивовано на мене дивляться - навіщо до них програміст приперся. А коли я їм сказав, що головний бухгалтер хоче горілки і швидше, у тих зовсім дах від'їхав. Коли напад здивування минув, кажуть, що немає, нехай дає гроші - привеземо.
Я йду назад, доповідаю головбуху, що горілки ніде немає, і що за гроші її привезуть. У головбуха очі на лоб, як у водіїв. Я подумав, що не варто засмучувати людину і кажу: Добре, я сам привезу. Скільки пляшок? Здивування ще більше. Але наш бухгалтер жінка недурна, до неї дійшло. ВОВКУ, а не горілку!
Вовку, від слова Володимир! Водія так звуть.
Опиняються на безлюдному острові німець, поляк і росіянин. Після кількох днів прибиває до острова пляшку. Відкривають вони її, а там джин. Джин каже за то що ви мене випустили виконую по бажанню.
Поляк - мішок золота і додому.
Німець - жінку, мішок золота і додому.
Росіянин - ех хороша була компанія. Ящик горілки і всіх назад.
Потрапили на безлюдний острів англієць, фрачуз і росіянин. Жили на острові, сумували, поки одного разу не прибило до острова пляшку. Відкрили її, а звідти - Джинн і каже: Ви мене визволили, тож я виконаю по два бажання кожного. Зрадів англієць і каже: Мішок грошей і - додому! - і був такий. Зрадів француз і каже: Жінок - і додому! - і теж зник. Залишився росіянин один, занудьгував. Подумав і каже: Ех, гарна була компанія! Давай ящик горілки і всіх назад.
Після корабельної аварії. На острів до аборигенів потрапляють
Американець, англієць і росіянин.
Вождь племені їм і каже:
- Пройдете випробування ми вас відпустимо, а не
пройдете - вже відпустіть!
Американець, англієць і росіянин подумали і погодилися.
Вождь:
- А ось яке завдання: потрібно переплисти озеро
з крокодилами за цим озером ви побачите печеру, а в ній циклоп.
Йому око треба вирвати, за цією печерою болото, в якому
русалка живе її тр... ть треба!
Американець поплив, його розірвали крокодили.
Англієць поплив, абияк переплив, весь у крові
і шматках одягу, заходить у печеру. Звідти доноситься
крик: Аа-Аа-Аа-Аа! "
Росіянин каже:
- Відро горілки!
Вождь думає: "Останнє бажання! Треба виконати! "
Подають росіянину відро горілки.
Росіянин випиває відро залпом!
Ось пливе він, а вождь і бачить як у різні боки
крокодили розлітаються. Проплив. Заходить у печеру
звідти знову крики "Аа-Аа-Аа-Аа! "
Вождь думає, з'їв його циклоп... Раптом бачить:
виходить росіянин, і застібаючи ширінку, каже
- Де тут русалка, якій око треба вирвати?!".
Літак зазнає аварії. У живих, стрибнувши з парашутом, залишається одна стюардеса.
Приземлилася на безлюдний острів, з усього пережитого її в сон вдарило. Прокидається.
падає - поруч сидить мужик, м'ясо смажить. Вона!:
- Ти хто? Звідки взявся?
- Та злочинець я. Мене на цьому острові 15 років тому одного залишили, думали
помру. А я, бачте, м'ясцем балуюсь.
- Ох, і я б поїла!
- А що в обмін даси на м'ясо?
- Ну, хіба тільки те, що ти 15 років не куштував! (Мужик схоплюється, кидається її
обіймати)
- Мила ти моя! Бажана ти моя! Невже горілки привезла?!
Справа відбувається в USA.
Поліцейський (П. ) зупиняє шикарний червоний BMW - кабріолет (
convertible) у якому сидить приголомшлива блондинка (Б. )
П. - Мадам, ваші права будь ласка.
Б. - А, що це таке?
П. - Ну це такий документик із фотографією, який люди зазвичай у
гаманці носять.
Вона, покопавшись у гаманці, знаходить права і віддає охоронцеві порядку.
П. - Мадам, ваш registration (тех. паспорт)
Б. -А, що це таке?
П. - Ну це такий документик на вашу машину, який зазвичай у бардачку
возять.
Вона, покопавшись у бардачку, простягає йому те, що потрібно.
Він одразу ж телефонує у відділок, щоб перевірити машину і господиню. На тому
дроті, щойно дізнавшись про що йдеться, одразу радять підійти до неї і зняти
штани. Похитавшись деякий час, поліцейський підходить до неї і
знімає штани
Б. - О, блін, знову ця трубка для перевірки на алкоголь!