Штірліц прийшов додому, глухо зачинив усі вікна та двері, опустив світломаскувальні штори, розтопив камін і пустив воду у ванній. Тільки після цього він відімкнув сейф, дістав звідти пляшку горілки та тарілку салату. Пляшку він випив прямо з горла - гвинтом, а потім трохи подумав і тихо впав обличчям у салат. Голос Копеляна за кадром: "Лише один раз на рік, 23 лютого полковник розвідки Максим Максимович Ісаєв дозволяв собі згадати у тому, що він - офіцер Радянської Армії".
Штірліц тиждень не з'являвся на роботі. Надіслані на пошуки гестапівці знайшли його на дачі, що напився до непритомності і лежачи ного на підлозі серед пляшок з-під горілки. Поруч валялося шифрування: "Завдання виконане успішно, можна розслабитися. "
Щодня Штірліц, приходячи додому, відкривав сейф, діставав звідти гармошку, пляшку горілки та стопку. Наливав сто грам, випивав і дві хвилини грав на гармошці. Потім клав це все на місце та закривав сейф. Якось він прийшов додому, відкрив сейф і нічого там не виявив. Штірліц зателефонував Мюллеру: - Це ви, Штірліц? - Так. - Ви з приводу гармошки та горілки? - Так. - Ви їх більше не побачите. - Чому? - Не один ви за Батьківщиною сумуєте.
Два бомжі після новорічного свята обмінюються враженнями: - Новий рік чудово зустрів! Виходжу з підвалу, дивлюся, на сходовому майданчику пляшка з-під горілки - грам 100 недопито, у бачок зазирнув - бутерброд з ікрою, тільки раз надкушено. Випив, закусив, вулицею погуляв. А ти як? - Погано, все свято будинку просидів: якийсь гад каток на люк поставив.
Розмовляють два алкоголіки: - Чуєш, Воване, кажуть, на Новий Рік у медвитверезнику будуть значні знижки... Ет че, нас обслуговуватимуть майже безкоштовно? - Дурень ти, Толян! Це означає, що скидатися нам доведеться для них значно!
Після н-ної чарки горілки чувак наливає склянку портвейну і залпом випиває. Наливає другий і має намір і його відправити слідом за першим. Другий чувак, що за цими діями спостерігає, справедливо запитує: - Дімо, а ти пам'ятаєш, як на минулий Новий рік ти після портвейну страшно блював? - Ну і що?! Я й цього разу так буду!
Напередодні Нового року генеральний директор заходитиме до менеджерів до кабінету. На столах горілка, закуски, палять. Директор каже, обурюючись: - Я ж запретив пити та курити на роботі! Тут піднімається один із самих тверезих співробітників: - Шеф, млинець, а хто ра-а-ботає-то?!
Під Новий рік громадянину Єгумнову з'явилися додому Дід Мороз зі Снігуронькою. Єгумнов їм відкрив. Дід Мороз по голові - хрясь! Забрали вони зі Снігуронькою, за словами Єгумнова, шампанське, коньяк, червоно-чорну ікру, апельсини з лимонами - і змилися. Громадянин Єгумнов не дурень, дзвонить до міліції. Ті проводять операцію Перехоплення", забирають штук двісті дідів морозів зі снігурочками, виявляють при них коньяк, шампанське, червоно-чорну ікру, апельсини з лимонами, повертають все це потерпілому. Зустріч Нового року вдалася. "
Дорогий Діду Мороз, я поклала молоко та печиво для тебе та Снігуроньки, а також моркву для твоїх оленів та зайців під ялинку. З коханням, Даша. Дорога Даша. Від молока в мене пронос, а від моркви мої олені пердять мені в обличчя, коли ми зі Снігуркою їдемо на санях. Хочеш зробити мені приємне? Залиш пляшку горілки, але не паленою. Дід Мороз.
Чи ви п'єте горілку на Новий рік? - Не зрозумів питання... - 13% - В якому сенсі? - 18% - Звичайну горілку? - 23% - Як зрозуміти п'єте горілку"? - 22% - Все перераховане вище - 24 % Що на Новий рік ви питимете - горілку чи шампанське? - Шампанське - 100% - горілку - 100% Коли ви зустрічатимете Новий рік? - З 31 на 1-е - 10% - З 31 на 5-е - 50% - З 25 на 5-те - 20% - Не від мене залежить - 20 % Як ви вважаєте, скільки відсотків людей зустрічають Новий рік так само, як і ви? - 40% - 60% - 60% - 40% Чи пам'ятаєте ви ваш перший Новий рік? - Так - 70% - Ні, пам'ятаю! - 20% - Я і останній не пам'ятаю - 10 % Що вам дарують на Новий рік найчастіше? (опитування серед чоловіків) - Шкарпетки - 50% - Краватки - 50% - інше - 0% Що вам зазвичай дарують на Новий рік? (опитування серед жінок) - інше - 50% - Зовсім інше, не те - 40% - Не зовсім те - 9% - Те, а треба інше - 1% Чи миготіла у вас колись думка зайнятися сексом зі Снігуронькою? (опитування серед чоловіків) - мелькала - 100%"
Зметикували два зайці в лісі на пляшечку горілки, а закуски нема. Вирішили піти до ворони. Знайшли ворону, на гілці, а в дзьобі в неї сир. - Привіт, вороно! Вона мовчить... - Випити хочеш? - ТАК! Сир падає і зайці з'ї#буються. Наступного дня знову з пляшкою до ворони: - Ворона, випити хочеш? Мовчання... Заєць, наливаючи в склянку, запитує: - Стільки вистачить? - ТАК! Сир падає, зайці з'ї#ебуються. На третій день знову з пляшкою до ворони: - Ворона, випити хочеш? Мовчання... Заєць, наливаючи в склянку: - Стільки вистачить? Мовчання... - Ворона, ти що думаєш, ми тебе на#бати хочемо? - ТАК!
Сиджу на роботі, граюся в Дьяблу-2. Підходить головбух (солідна сувора жінка), каже, мовляв, годі фігнею страждати, іди до водіїв, знайди горілку і до мене швидко. Мені особисто без різниці, що хоче головбух, горілку чи каву, але все одно дивно. Іду до водіїв у вагончик. Водії здивовано на мене дивляться - навіщо до них програміст приперся. А коли я їм сказав, що головний бухгалтер хоче горілки і швидше, у тих зовсім дах від'їхав. Коли напад здивування минув, кажуть, що немає, нехай дає гроші - привеземо. Я йду назад, доповідаю головбуху, що горілки ніде немає, і що за гроші її привезуть. У головбуха очі на лоб, як у водіїв. Я подумав, що не варто засмучувати людину і кажу: Добре, я сам привезу. Скільки пляшок? Здивування ще більше. Але наш бухгалтер жінка недурна, до неї дійшло. ВОВКУ, а не горілку! Вовку, від слова Володимир! Водія так звуть.
