Дорогий Дід Мороз і Снігуронька, чим ви займаєтеся всі інші 364 дні на рік? Ви зі Снігуронькою живете на Північному полюсі та робите іграшки? Ваш друг, Мишко. Дорогий Мишко, всі іграшки зроблені у Китаї. У мене є однокімнатна квартира в Подільську, в якій ми зі Снігуронькою проводимо більшу частину часу, виготовляємо низькобюджетні порнографічні фільми. У вільний час я напиваюся до нестями, щипаю офіціанток за дупи і програю гроші в рулетку. Ти сам хотів знати всю правду. Дід Мороз.
Розшифровує назви деяких автомобілів. Acura - Asia's Curse Uрon Rural America (Азіатське прокляття сільській Америці) Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Прискорення із самого пекла) BMW - Born Moderatly Wealthy (Народжений досить багатим) Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Викидень італійського автопрому) Ford - Fix Or Reрair Daily (Чінити та ремонтувати щодня) Hyundai - Hore You Understand Nothing's Driveable And Inexрensive (Сподіваюся, ти розумієш, що за такі гроші ніщо їздити не буде) Saab - Sad Attemр At Beauty (Жалюгідна спроба краси) Kia - Killed In Assembly (Убитий при складанні) Honda - Had One Never Did Again ( Один раз куп мул - більше не буду) Rontiac - Roor Old Niger Think It's A Caddilac АЗЛК - Автомобіль, заздалегідь позбавлений якості.
Вчора у мене в машині щось загуло. Я знаю, що якби глушник відірвався, то рев нагадував би літаковий, а тут тихо так, але насторожує. Приїжджаю я сервіс, до свого автомайстра. Послухав він, послухав, кудись заглянув, а потім і каже мені при всьому чесному народі (уявіть, годині 8 вечора, повно клієнтів, майстри тут же поряд знаходяться, і всі - мужики): - У тебе в штанах прокладка прогоріла. Полазь на яму, я зараз поміняю. Зупинити свій мимовільний погляд нижче пупка я не змогла. Блискавично пролетіла думка про те, що навколо купа чоловіків, а він... Та за мої гроші... Бентежило тільки слово прогоріла", але я віднесла це на рахунок стомливої та нестерпної липневої спеки. Загалом я образилася. Сказала майстру Сашка: - Пощастило тобі, що ти на мене потрапив. Інша за таке по морді могла б дати. І гордо пішла на своїй гуркітливій машині, незважаючи на здивований погляд Сашка. Через півгодини задзвонив мій мобільний і Саша, вибачаючимся тоном, за яким простежувалися ледь стримувані напади сміху до сліз, почав пояснювати, що штани - це така деталь у машині, що він не мав на увазі нічого такого і так далі. Загалом, ті самі півгодини, поки я скривджено їхала додому, він і всі присутні поряд чоловіки спочатку намагалися зрозуміти, чим мене образили, а потім намагалися перестати сміятися, щоб потрапити по клавішах телефону і подзвонити мені. "
Прийшов чоловік у МРЕО переоформлювати автомобіль. Віддав документи. Міліціонер подивився і каже: - Почекати треба. Чоловік пішов і думає: - Почекати треба, почекати треба, а зрозумів - подати треба. Дав грошей, міліціонер погортав і каже: - Мало чекав Чоловік знову йде думає: -Зрозумів мало ж дав Знову грошей дає. Міліціонер гортає та каже: -Доповісти начальству треба
Бачить мент, на узбіччі стоїть авто, весь ходить ходуном. Підходить, стукає у вікно, від туди вилазить спітніла волохата пика. - Чим ви тут займаєтесь? - Кохання, звичайно! - У недозволеному місці! Штраф 100 рублів! З-за спини чоловіка виглядає дівчина. - За що? Ми ж нічого не зробили! - То вас двоє?! 200 рублів!
Один знайомий швидко гнав машиною. Справа була ввечері, а тут, є такі автоматичні камери, які фотографують усіх гонщиків, що швидко їдуть, ну ось, зробили і його портрет. Через тиждень приходить йому чек на енну суму та фотографія його машини з показником швидкості. Ну, він, не будь надто серйозною людиною, взяв, сфотографував на столі гроші на суму вказану в чеку і вислав на зворотну адресу. Ще через тиждень надходить відповідь. Він відкриває конверт - там фотографія наручників.
У чому різниця між американською та російською культурами.
Американець, встановлюючи на свій комп піратську версію Віндовс, каже собі:
- Я заощадив на цьому 300 доларів.
Росіянин, встановлюючи на свій комп піратську версію Віндовс, каже собі:
- Ще 300 доларів не отримав собака Білл Гейтс.
Зустрічаються два друзі-програмісти: - Ти як? - Та нічого, магазин ось в Інтернеті відкрив, за перший місяць заробив двадцять тисяч віртуальних доларів. - Віртуальних? Я навіть не бачив таких! - Я теж.
Програміст та інженер опинилися один біля одного під час довгого польоту з Москви до Нью-Йорка. Програміст звертається до інженера і запитує, чи не бажає той скоротати час грою в одну цікаву гру. Інженеру дуже хотілося спати і він, ввічливо відмовившись, притулився до вікна, щоб хоч трохи подрімати. Програміст же, продовжуючи наполягати, пояснює, що гра, мовляв, дуже цікава і проста. - Я ставлю вам запитання і якщо Ви не знаєте відповіді, Ви платите мені п'ять баксів. А потім Ви ставите мені запитання. Якщо я не знаю відповіді, то плачу відповідно п'ять баксів вам. Але інженер знову ввічливо відмовляється і намагається заснути. Ну, програміст уже самозавівся і каже: - Ну гаразд, якщо Ви не знаєте відповіді, то платите мені $5, а якщо я не знаю, то плачу вам $50! Це врешті-решт зацікавило інженера, тим паче, що він бачить, що від програміста відбутися не так легко. Він погоджується. Програміст запитує: - Яка відстань між Місяцем і Сонцем? Інженер, не кажучи ні слова, лізе в кишеню, дістає гаманець, витягує $5 і простягає їх програмісту. Черга інженера: - Що йде вгору на трьох ногах, а спускається на чотирьох? - запитує він програміста і відвертається до вікна. Програміст очманіло на нього подивився і дістає свій Лаптоп. Пройшовся по всіх своїх пошукових системах. Нічого. Тоді підключається до бортового телефону, нишпорить Інтернетом, прочесав усю бібліотеку Конгресу. Нічого. Надсилає е-мейли всім своїм співробітникам із запитом. Нічого. Через годину він будить інженера і дає йому $50. Інженер акуратненько згорнув гроші, поклав їх у кишеньку і повернувся до вікна спати. Програміст трясе інженера за плече і запитує: - Так яка ж усе-таки відповідь? ! Не кажучи ні слова, інженер дістає свій гаманець, дає програмістові п'ять баксів і повертається до вікна, щоб докимарити до Нью-Йорка
На нещодавній комп'ютерній виставці (COMDEX) Білл Гейтс порівняв комп'ютерну промисловість з автомобільною і, зокрема, сказав: - Якби Дженерал Моторс освоювала досягнення технології з таким же ефектом, як це відбувається в комп'ютерній промисловості, то ми всі вже б їздили на 25-ти доларових машинах з витратою бензину 10 літрів на 1000 кілометрів. На що Дженерал Моторс відреагувала: - Так, але чи хотіли б ви лагодити ваш автомобіль двічі на день?
Ведмідь дав зайцям грошей і послав їх у кіоск за сигаретами. Зайці гроші пропили і думають, що ведмедю сказати. Перший заєць каже другому: - Ми коли до ведмедя прийдемо, він спитає нас де його цигарки, ти, коли він це спитає, на мене очі витріщи, а далі я йому все сам поясню. Домовилися. Прибігають до ведмедя: - Ну, де мої сигарети? Другий заєць диким поглядом дивиться на першого - Че, бл#, очі вилупив? Про#бав, п#дор?
- Як все-таки дивно виходить! Візьми, наприклад, синів Петерсона. За одну й ту саму роботу один отримав гроші, а інший термін у в'язниці. - Яким чином? - Той, який маляр, отримав чотириста крон за те, що щось там замазав, а інший - бухгалтер - три роки за те саме...
- Чув? Білл Гейтс потрапив цього місяця на 5 мільярдів доларів! - Що, програв-таки судовий процес? - Та ні, перевів бухгалтерію Microsoft на Windows-98.
Сиджу на роботі, граюся в Дьяблу-2. Підходить головбух (солідна сувора жінка), каже, мовляв, годі фігнею страждати, іди до водіїв, знайди горілку і до мене швидко. Мені особисто без різниці, що хоче головбух, горілку чи каву, але все одно дивно. Іду до водіїв у вагончик. Водії здивовано на мене дивляться - навіщо до них програміст приперся. А коли я їм сказав, що головний бухгалтер хоче горілки і швидше, у тих зовсім дах від'їхав. Коли напад здивування минув, кажуть, що немає, нехай дає гроші - привеземо. Я йду назад, доповідаю головбуху, що горілки ніде немає, і що за гроші її привезуть. У головбуха очі на лоб, як у водіїв. Я подумав, що не варто засмучувати людину і кажу: Добре, я сам привезу. Скільки пляшок? Здивування ще більше. Але наш бухгалтер жінка недурна, до неї дійшло. ВОВКУ, а не горілку! Вовку, від слова Володимир! Водія так звуть.
Службовець, який щойно отримав зарплату, обурюється бухгалтеру: - Ви мені недодали 20 доларів! - Все правильно, зате минулого разу вам дали на 20 доларів більше, що ж ви тоді мовчали?! - Тому що якщо ви один раз помилилися, на це можна закрити очі, але два - це вже занадто!
