Чоловік сидить на кухні і готує настойку. Перемолов хрін і обливаючись сльозами, розпихує його по пляшках. Дзвінок. Трубку піднімає дружина (телефонує її сестра):
- Вітаю!
- Вітаю!
- Як ви? Чим займаєтеся?
- Я читаю, а чоловік знову свій хрін в пляшку засовує...
На тому кінці пауза. Потім сестра запитує обережно:
- І як, лізе?
- Ще й як! Він же його на шматочки ріже!
- Вітаю, я ваша сусідка, у вас зі стояком все гаразд, а то в мене знизу все мокре.
- Ну все, я поїхав.
- Ти не поїхав, ти з народження такий.
Під час складання іспиту з водіння, інструктор сидів біля Олени та сивів.
- Дітей приносить лелека. Щастя - синій птах. А хто приносить дедлайн?
- Смажений півень.
Молодий Англійський лорд запитує свого дворецького:
- Скажіть, Дживз, як відрізнити отруйну змію?
- Після заміжжя вони всі стають отруйними, сер.
Спочатку він поклав на неї око, потім, придивившись, поклав х$й.
Вчителька:
- Я вже сотий раз пояснюю, що половина не може бути більшою або меншою! А більша половина класу цього так і не розуміє!
Районний прокурор, виконуючи свою життєву програму, успішно побудував будинок і виростив сина, а от дерево посадити не зміг: підходящої статті не знайшлося...
Всупереч законам аеродинаміки саме жінки з обтікальними формами мають найбільший опір.
- Ти поводився, як джентльмен. Дякую, що не лапав.
- Та немає за що.
Любий, давай зайдемо до крамниці з косметикою, у мене зовсім немає туші!
Мені здається, що з тушею у тебе якраз все гаразд.
- У нас дірка у безпеці.
- Слава богу, хоч щось у нас у безпеці...
Реклама фірми, яка займається установкою натяжних стель:
"Натягують багато, задоволення доставляють професіонали".
- Чим гарна дружина відрізняється від поганої?
- У гарної дружині чоловік ситий, а у поганої - ситий по горло.