Грав хлопчик на травичці машинкою. Вона зламалася. Сидить плаче. Підходить наркоман:
- Хлопчик, що трапилося?
- Колеса загубив я.
- Ходімо, я тобі свої дам.
- Ні, мама сказала на травичці сидіти.
- От курво, мені б таку мати...
"Кров з пальчика зовсім не боляче беруть, як комарик вкусить", - найбільша на$бка дитинства.
Чоловік узяв дружині й коханці путівки на один і той же курорт. Дружина приїхала: море вражень, купа фотографій.
Показує чоловікові:
- Це Люба, ми з нею в одному номері жили, це Оксана - ми з нею за одним столом сиділи.
Чоловік бачить на фото коханку: - А це хто?
- А це Оленка, лярва, яких мало. Жодної ночі в готелі не ночувала, і кожен день з новим чоловіком.
Чоловік мовчки проковтнув. Через кілька днів зустрічається з коханкою. Та ж купа фотографій. Ті ж враження.
Доходять до фото дружини.
Чоловік: - А це хто?
- Ой, це Галка. Така жінка! Ми її і в ресторан, і угори, і на шашлики запрошували. Вона ні в яку. Як приїхала з чоловіком, так все з чоловіком і з чоловіком. І від нього - ні на крок!
- Офіціант, що б ви мені порадили до вишуканого вина Шато Ла Фіт?
- Поменше вий$буватися. Я бачив, на чому ви приїхали.
Скаче Ілля Муромець по пустелі, втомився, сили закінчуються, бачить вдалині оазис вода та їжа, але там вже Змій Горинич. Ілля Муромець дістав свій меч і у бій з Змійем Гориничем, б'ється день й ніч з ним в жорстокому бою, на третій день Змій Горинич запитує у Богатиря, та чого ж тобі треба від мене?
- Пити я хочу!
- Так пий, курво Якого біса ти до мене при$бався га?!
Згадую іноді з посмішкою слова мого комбата, який звертався до строю:
- Дивлюся я на результати вашої підготовки... Ви не те, щоб ворога перемогти, ви, курва, навіть від нього втекти не зможете!
Чоловік з дружиною вдома займаються сексом. Вранці їх сусід, старий дядько Василь, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогони по всьому під'їзду чутні, робіть це як-небудь тихіше!
- А як тихіше?
- Рот дружині скотчем заліпи, чи що...
Ніч, чоловік скотчем заклеює рот дружині, і вони займаються сексом.
Після першого оргазму чоловік кричить:
- Дядьку Василю, так добре?
- Так!
Після другого оргазму:
- І так добре?
- Так!
І так кілька разів.
Нарешті старий нервово кричить:
- Микола, прибери ти цей скотч з рота дружини!
- Чому?
- Тому що весь будинок думає, що це ти мене єб$ш!
- Алло, Антоне Антоновичу! Даруйте, що турбуємо вас у відпустці. Ми хочемо поміняти пріоритет запуску завдань. Дайте, будь ласка, пароль адміністратора доступу на сервер.
- Як же ви мене задовбали. В латинській розкладці, українськими літерами, без пропусків.
ххх: підніс собаці до мордяки хобот пилососа, включив, пес вилетів з кімнати з жахом і сракою розбив скло шафи
ххх: я назвав його э$анутим, але відчуваю, що проблема не в ньому..: ((.
Дружина з кухні кричить чоловіку:
- Ну, ти тільки глянь. Наш кіт зжер все варення й напаскудив у банку.
Чоловік:
- От курва, я ж тобі казав вчора - ЛАЙНО! А, ти зацукрувалося, зацукрувалося...
Жила-була дівчина, звали її Марія і був у неї хлопець. А звали його Хуліо.
Але не подобалося Марії, що він негарний, залишила вона його.
Познайомилася Марія з іншим хлопцем, а звали його теж Хуліо. Але не подобалося Марії, що він недостатньо багатий. Розлучилася вона з ним.
І стала Марія зустрічатися з іншим, і звали його Хуліо. Але незадоволена була Марія...
Глянув на це Господь і вигукнув:
- То якого ж Хуліо тобі треба, Марія?!
- Любий, завтра приїжджає мамо!
- Чия мамо?
- НАША мамо!
- Твою матір!
Жив був у лісі папуга. Всіх завжди підколював, приколювався, матом лаявся. Розлютив звірів до неможливості. Ось звірі зловили його та кажуть.
- Якщо будеш ще п&здіти, то усе пір'я повискубуємо.
Папуга заліз на гілку, насупився - день сидить, два...
Після третього дня, вночі звірі прокидаються від жахливого крику
- Та нах$я мені те пір'я!
Два чоловіки випивають у готелі. Один говорить іншому:
- Бачиш, розетка. Напевно там мікрофон вбудований. Давай, в тріщимо
по ній черевиком, щоб комусь по вухах торохнуло.
З розетки голос:
- Я тобі зараз в тріщу!
Чоловік повертається з полювання задоволений. Дружина:
- Як полювання?
- Клас! Їжаків цілу купу настріляв!
- Ти що з глузду з'їхав? На якого біса вони потрібні!
- Ну як же. Тобі на комір, тещі на устілки.