Абрам приходить до Ісака. Ісак здирає шпалери зі стін. "Ремонт затіяли?" - запитує Абрам. "Ні, пегееїжджаємо".

• ✡ Євреї

Сорок років Мойсей водив народ по пустелі... Це єдиний випадок в світі, коли євреї ПОВЕЛИСЯ.

• ✡ Євреї

- Я єврей і завжди це підкреслюю. Можна, до речі, скористатися вашим телефоном?
- Можна, якщо вас не бентежать арабські цифри на ньому...

• ✡ Євреї
• ☎ Телефон

- Абраме, як ся маєш?
- Живу бідно, Яшо. Сир з пліснявою їм, вино старе п'ю, машина без даху, телефон без кнопок...
- От в мене ті ж самі проблеми.

• ✡ Євреї
• ☎ Телефон

- Самуїл Маркович, Ви сильний, Ви впораєтеся!
- Яша, я - розумний, я навіть не візьмуся!

• ✡ Євреї

- Ой, як поглянеш на обличчя вашого Абрамчик - вилитий татко!
- Це не страшно, був би здоровий!

• ✡ Євреї

- Моня, слухай маму. Якщо ти не будеш слухати маму, ти все життя будеш таки слухати цей заводський гудок о шостій годині ранку.

• ✡ Євреї

- Ізя, слухай маму і звикай міркувати! Якщо тобі подобається Сара - втрачати час не можна: жінки не молодіють, вони стають розумнішими. І шансів у тебе все менше і менше!

• ✡ Євреї

Чоловік загубив гаманець.
- Йося, я перший раз спостерігаю таку щедрість до незнайомих людей.
- Циля, таки спостерігай цю прем'єру мовчки.

• ✡ Євреї

Помирає старий єврей. Біля ліжку дружина. - Сара, я помираю. Скажи правду: ти завжди мені була вірна, ніколи не зраджувала? - Абрам, як ти можеш у таку хвилину! А раптом ти не помреш?

• ✡ Євреї
• 👫 Чоловік та Дружина

- Мойше, я чув твій дядько з'їхав з глузду та подарував тобі 10 тисяч доларів?
- Буває й таке, інакше як ще це пояснити.
- Позич тоді мені на місяць тисячу.
- Ізя, у тебе щось зі слухом? З глузду з'їхав мій дядько, а не я!

• ✡ Євреї
• 🏦 Гроші

- Соломоне Абрамовичу, і як ви себе почуваєте?
- Тебе це не повинно турбувати, Моня, тебе немає у заповіті!

• ✡ Євреї

В ізраїльських школах дівчата, коли закохуються, чіпають хлопчиків за пейси.

• ✡ Євреї
• 👨‍🏫 Школа

- Циля, ти їздила на море разом з Сарою?
- Таки да.
- Сарочка так засмагла, а ти така бліда...
- Ой, я тебе благаю! До неї, тільки засмага й чіплялася!

• ✡ Євреї

Було це на початку ХХ століття. Якось пані Розенберг опинилася в одному з престижних курортів, на який не допускали євреїв. Клерк готелю, до якого пані Розенберг зайшла, пробіг пальцем по обліковій книжці та сказав:
- Вибачте, місць немає.
Пані Розенберг:
- Але табличка при вході свідчить, що у вас є вільні місця.
Клерк трохи зніяковів, але потім коротко і різко відповів:
- Розумієте, ми не розміщуємо євреїв. Пошукайте готель в іншій частині міста.
- А ви знаєте, я прийняла Християнство.
- Невже? Ну тоді дайте відповідь мені на просте запитання як народився
Ісус?
- Він народився у Святої Марії в маленькому місті Віфлеємі.
- Дуже добре. Ну, ще щось розкажіть?
- Він народився у стайні.
- Правильно. А чому він народився в стайні?
- Тому що в цю ніч один мудак, схожий на вас, не дозволив єврейській жінці оселитися у готелі.

• ✡ Євреї