Телеграма від батьків:
"Як іспит? Повідом терміново!"
Відповідь: "Іспит пройшов блискуче. Професура у захваті. Просять повторити восени. ".

• 👩‍🎓 Студенти

Іспит з електротехніки. Єхидний викладач та гарненька студентка:
- Ну, що таке крокова напруга?
- Своїми словами?
- Будь ласка...
- Крокові напруга це напруження, яке виникає між ногами, коли проходиш повз оголений кінець..

• 👩‍🎓 Студенти

-Що таке іспит?
-Це розмова двох розумних людей.
-А якщо один з них дурень?
-Тоді інший втрачає стипендію...

• 👩‍🎓 Студенти

Рабинович посварився з дружиною і пішов скаржитися на неї до синагоги.
- Рабинович! Припиніть вже скаржитися на свою дружину! Сімейне життя, щоб ви знали, це така тиха гавань, де ваш човен зустрічається з іншим човником...
- Так, це все так, ребе, але що мені накажете робити, якщо я таки зустрів військовий крейсер?!

• ✡ Євреї
• 👫 Чоловік та Дружина

Новобранець Рабинович поскаржився командиру відділення, що у нього з тумбочки вкрали шматок сала. Командир шикує в казармі відділення і запитує:
- Хто з вас вкрав у Рабиновича сало?
І раптом ляскає себе по лобі:
- Але послухайте, рядовий Рабинович, євреї ж не їдять сало!
- Воно у мене не для їжі, пане сержанте. Воно у мене на ті випадки, коли ми здійснюємо марш-кидок, і я мозолі натираю. Я тоді змащую ці місця салом.
І тут рядового Сидоренко знудило!

• 💂‍ Армія
• ✡ Євреї
• 🍲 Їжа
• 🐷 Сало

- Науме Аронович, скажіть, чому таки помер Рабинович?
- Невідомо. Лікарі не змогли поставити діагноз.
- Дивна людина! За життя ніхто не знав, на що він жив, а тепер ніхто не знає, чому ж він помер...

• ✡ Євреї
• 👩‍⚕️ Лікарня

Рабинович каже Сарі:
- Я от тут подумав: я старший за тебе і напевно помру першим. Ти для видимості сумуєш, і як тільки дозволять пристойності, вискочиш заміж за Яшу. Моя могила поросте бур'яном, і ти дуже швидко мене забудеш. Потім ви збанкрутуєте мою крамницю та продасте її за безцінь. А потім ви полетите до Штатів й будете гуляти на мої гроші.
Сара:
- Ой, не фантазуй. Ти спочатку помри, а там ми подивимося...

• ✡ Євреї
• 🏦 Гроші

- Рабинович, чи не зайдете чайку попити?
- А чому б і ні?
- Ну ні так ні.

• ✡ Євреї
• 🍵 Кава і Чай

Дзвінок у двері. Рабинович відкриває - на порозі гості.
- Ви б хоч попередили...
- Та хотілося вас вдома застати, - виправдовуються гості.

• ✡ Євреї

Рабинович помер. У своєму заповіті він розпорядився виділити 40 тисяч доларів на гарний похорон. Після закінчення похорону його вдова Сара підійшла до своєї старої і найкращої подруги Рози і обнявши її сказала:
- Я впевнена, що Ізя був би задоволений! Але скільки це все коштувало насправді?
- Сорок тисяч доларів.
- Все було чудово, але $ 40000?!
- Похорон $ 6, 500, я пожертвувала $ 500 синагозі, спиртні напої, закуска, ще $ 500, а решта пішли на меморіальний камінь.
- $ 32, 500 за меморіальний камінь?!
Якого ж він буде розміру?
- Два карати.

• ✡ Євреї
• 🏦 Гроші
• 👧 Подруг

Рабиновича, котрий накопичив багато боргів, запитали, чи спить він ночами. На що він відповів:
- Я-то сплю спокійно, а от як спиться моїм кредиторам?!

• ✡ Євреї

- Рабинович! Ваша донька вже вийшла заміж?
- Та ні!
- І шо так?
- Ой, вона занадто розумна, шоб вийти заміж за того ідіота, шо погодиться на ній оженитися!

• ✡ Євреї

- Рабинович, вчора у театрі я бачив вашу дружину. Вона так кашляла, що всі на неї озиралися. У неї грип?
- Ні, у неї нове плаття!

• ✡ Євреї
• 👫 Чоловік та Дружина

Рабинович прийшов у гості до дядька Іцка. Раптом він з жахом кричить:
- Дядько, у вас на стіні клоп!
- Яша, ти таки не сміши мене. Я що, по-твоєму, таки повинен мати на стіні Рембрандта?

• ✡ Євреї

У пошуках роботи Рабинович звернувся у одеське фінансове колекторне агентство. У нього зовсім не було досвіду роботи, але він був наполегливий, і менеджер пообіцяв взяти його, якщо він змусить одного упертого клієнта сплатити рахунок.
Через дві години Рабинович повернувся з оплаченим рахунком.
- Чудово! - Вигукнув менеджер. - Як вам це вдалося?
- Дуже просто. Я пригрозив, що якщо він негайно не заплатить, то я розповім іншим його кредиторам, що він нам таки заплатив.

• ✡ Євреї
• 👩‍🔧 Робота
• 🚋 Одеса