Любий, так все набридло, хочеться різноманітності у ліжку.
Давай пограємо: я - продавщиця, а ти покупець?
- Ну давай, спробую. Дівчина у вас сало є?
- Ні!
- А я намацав.

• 🐷 Сало

Два психолога:
- Я нового пацієнта завжди запитую, чи грає він в шахи.
- Навіщо?
- Якщо не грає - раджу грати, якщо грає - раджу припинити.
- Чому?
- Чому - сам не знаю, але в 80% випадків допомагає...

• 🤪 Психлікарня

Лекція професора психології:
- Колеги, запам'ятайте два золотих правила психотерапії!
Правило перше. Дрібні тривоги - це дрібниця.
Правило друге. Всі тривоги - дрібні.

• 🤪 Психлікарня

Психоаналітик - це людина, яка за ваші гроші дасть вам поради, які ви іншим вже давали безкоштовно.

• 🤪 Психлікарня
• 🏦 Гроші

Поради психолога
Запитання: Я подобаюся одному хлопцю в універі, я активно з ним фліртую і старанно підтримую його надії на нашу близькість. В результаті чого він робить мені курсові, лабораторні, лагодить комп'ютер і переміщує на моє прохання важкі предмети. Це все, звичайно, добре, але мені цього не достатньо. Підкажіть, будь ласка, як мені отримати абсолютну владу над хлопцем, придушити в ньому особистість і зруйнувати віру у себе?
Ірина.
Відповідь психолога: Ірино, з Вашого листа я зрозуміла, що Ви за вдачею лідер, а так само я зрозуміла, що Ви та ще паскуда. Спробуйте подумати про все вранці, тому просто увімкніть газ і лягайте спати. Ранок вечора мудріший.

• 🤪 Психлікарня
• 💻 Комп'ютери

- Як психоаналітик визначає, що його відвідувач дійсно хворий?
- Дуже просто: тільки повний псих стане платити сто баксів за годину.

• 🤪 Психлікарня

Психолог - клієнтці:
- Як ви уявляєте найгірше жахіття у вашому житті?
- Я застрягла в ліфті...
- Ясно, клаустрофобія.
-... з чоловіком...
- Ясно, віргінітіфобія.
-... і я страшенно хочу до туалету.

• 🤪 Психлікарня
• 🏢 Ліфт

Один психоаналітик каже іншому:
- Я за сніданком обмовився ну прямо по Фрейду! Звертаюся до дружини й хочу попросити її передати мені сіль. А замість цього в мене вилетіло: "Ти курва! Ти мені все життя зіпсувала!".

• 🤪 Психлікарня
• 👫 Чоловік та Дружина

До психоаналітика приходить клієнт. Розташовується на кушетці й... мовчить.
Психоаналітик терпляче чекає. В абсолютній тиші проходить година. Клієнт мовчачи встає, залишає 50 доларів і, попрощавшись, іде. Наступного дня картина повторюється. І так кілька разів... Через тиждень сеансів психоаналітик не витримує:
- Може, розповісте, що вас турбує?
- Дружина, доктор. Вона не замовкає ні на хвилину. А у вас тут так добре.
Тихо...

• 🤪 Психлікарня
• 👫 Чоловік та Дружина
• 🏦 Гроші

- Вчора приходила до мене дівка. Приваблива. Я їй так класно дірку прочистив - хвилин сорок пихтів!
(З розмови практикантів-стоматологів).

• 👩‍⚕️ Лікарня

-Вася, чого ти боїшся в житті?
-Стоматологів та темряви.
-Ну, стоматологів зрозуміло, а темряви чого боятися?
-А знаєш скільки їх в темряві може поховалися!

• 👩‍⚕️ Лікарня

У кабінеті дантиста пацієнт витягає гаманець.
- Але ви мені сьогодні не повинні платити.
- Я і не збираюся платити. Я просто хочу перерахувати гроші перед тим, як ви дасте мені наркоз.

• 👩‍⚕️ Лікарня
• 🏦 Гроші

Табличка в кабінеті дантиста:
"Бог дає нам зуби два рази в житті. А в третій раз за них вже доводиться платити".

• 👩‍⚕️ Лікарня

Жінка-стоматолог каже пацієнтові, налагоджуючи бормашину:
- А пам'ятаєш, Федько, в школі ти сидів за мною і без кінця колов мене шпилькою?

• 👩‍⚕️ Лікарня
• 👨‍🏫 Школа

В стоматологічній поліклініці:
"Якщо Ви лікуєте в нас 32 зуба, 33-й ми Вам лікуємо безкоштовно!".

• 👩‍⚕️ Лікарня