- Кохана, які в тебе гарні очі!
- Хм... (сором'язливо опускає очі).
- А який в тебе ротик!
- Хм... (сором'язливо підтискає губки).
- Який носик!
- Хм... (сором'язливо фиркає).
- А які вушка!
- Дурник... (сором'язливо закриває обличчя вухом).
- Я дуже страшна?
- Не дуже.
- От мудак.
Я, звісно знав, що я далеко не красень. Але коли сьогодні проходив повз повій і вони раптом дружньо стали робити вигляд, що чекають автобус...
- Мені подобається, як ти виглядаєш ззаду.
- О, дякую, дуже приємно.
- Приємно їй, йди і не обертайся більше.
- Як я виглядаю?
- На твердих п'ять балів.
- Дякую.
- Із ста.
Часто зовнішність буває такою оманливою, що мимоволі на обман піддаєшся. Глянеш якось на чоловіка - дурень дурнем. Але як тільки він заговорить, то моментально стає зрозуміло - помилочка вийшла. Зовсім і не дурень він, а дебіл дебілом.
- Але хоч трохи м'яса на ваш комбінат який випускає ковбасу завозять?
- Завозять.
- І куди це м'ясо йде?
- В їдальню, на обід співробітникам.
Виробники ковбаси, дізнавшись, що народ в нашій країні визначає якість ковбаси на котах, стали додавати туди мишей.
Йду додому з ковбасою. На мене напала собака, яка зрозуміла що в пакеті лежить ковбаса. вона хотіла забрати ковбасу. Але я не здався.
Розповідь називається: "Як я захистив докторську".
Ходить чоловік по магазину, вибирає ковбасу.
За 70 гр. У складі свиняча шкіра, соєвий білок.
За 110 гр. У складі свиняча шкіра, соєвий білок.
За 150 гр. У складі свиняча шкіра, соєвий білок.
Покупець продавцеві: - Підкажіть, а в чому тоді відмінність?
Продавець: - У нахабстві!
Часом напис на ковбасі "не містить сої" - цілком правдивий, й означає, що виробник заощадив навіть на ній.
У їдальні:
- Скажіть, а у вашій вареній ковбасі немає генно-модифікованих продуктів?
- Та що ви! У ній взагалі ніяких продуктів немає. Тільки крохмаль, барвник й папір. Їжте спокійно.
- Тирсу та макулатуру в ковбасу не кладуть, - зізнався представник ковбасної промисловості, - це занадто дорога сировина.
Зараз у вареній ковбасі стільки м'яса, що можна не боятися її їсти у піст.
Уявляєш! Пішов на Великдень до церкви, а там якась чувіха прямо під час служби цигарку закурила!...
У мене ледь пиво з рук не випало!