Приходить податковий інспектор у синагогу й запитує рабина:
- Скажіть, значиться чи у вашому приході Самуіл Якович Кац, власник ресторану?
- Так.
- У своїй податковій декларації, у статті витрат, він указав 20 тисяч доларів пожертвувань. Скажіть, ви одержували ці гроші?
-?... Не хвилюйся, от завтра всі й одержу...!
До фермеру у двері постукав незнайомий чоловік і каже:
- Скажіть, скільки коштує ваша найкраща корова?
- Скажіть спочатку будь ласка - ви з податкової інспекції або просто задавили мою корову своєю машиною?
- Будьте такі ласкаві! Вибачте, будь ласка! Якщо вам не складно, не підкажете, де тут знаходиться ця довбана податкова інспекція?!
На арену виходить силач, віджимає гирі, штанги тощо.
Коронний номер: дістає лимон і стискаючи його у кулаці, видавлює півсклянки соку. Ведучий:
- Хто може повторити?
На сцену вибирається миршавий чоловічок, слабенького виду, бере з рук силача вичавлений лимон, і не напружуючись
вичавлює у іншу склянку соку до самих країв.
Всі у захваті, силач - в шоці.
Ведучий:
- Ви де працюєте?
Чоловічок:
- У податковій інспекції!
Приходить податковий інспектор до відомого професора-гуманіста й каже:
- Ви знаєте, всі ненавидять податкових інспекторів, навіть Ви.
- Облиште, я дуже добре ставлюся до податкових інспекторів.
- Так? Тоді уявіть, виходить наказ - розстріляти всіх перукарів та податкових інспекторів.
- Боже! - Дивується професор, - а перукарів-то за що?
Співробітник податкової інспекції, відправляючись із дружиною на костюмований вечір, нарядився вампіром: у чорній накидці, з іклами, та "кров'ю" на пазурах з пап'є-маше. Коли вони ввійшли в бар, знайомий бармен, оглянувши його, поцікавився: - Прямо з роботи?
Скажи, любий, - запитує дружина чоловіка, податкового поліцейського, - яка різниця між прямим і непрямим податком?
- Прямий податок - це коли ти залазиш у мої кишені в той час, коли я сплю. А непрямий - коли ти заощаджуєш на нашому харчуванні, щоб купити собі шубу.
На підприємстві податкова перевірка. Все правильно, причепитися ні до чого.
Бухгалтер радий! Податковий інспектор теж:
- Вам штраф!
-!?
- За знущання над податковою інспекцією.
Чим відрізняється психіатр від психа з божевільні? Тільки тим, що ночує вдома.
Зустрілися два психіатра, не бачилися з універу. Перший каже:
- А який у тебе був самий дивний пацієнт?
- У мене був хворий, який жив у вигаданому світі. Він вважав, що у нього є дядько в Америці, який збирається залишити йому величезний спадок, і тому пацієнт постійно чекав листа звідти. Він нікуди не ходив, сидів удома і чекав листи. Я його 7 років лікував! І коли вже майже вилікував, прийшов цей довбаний лист!
Справжній психотерапевт не тільки допоможе пацієнтові позбутися від страждань пов'язаних з відчуттям власної нікчемності, а й прищепити йому почуття гордості за неї!
Ірка, ти була у психіатра?
- Так!
- І що він сказав?
- Лікар сказав, психічних захворювання немає - просто весела дурепа.
Бізнесмен - психіатру:
- Лікарю, пам'ятаєте - влітку ви порадили: щоб відволіктися від роботи потрібно розважитися з дівчатами?
- Так.
- Отже тепер порадьте, як мені відволіктися від дівчат і повернутися до роботи!
Висловлювання лікаря-психіатра з 15-річним стажем:
- Не буває здорових людей, бувають необстежені!
Приходить чоловічок до психотерапевта і жалібно каже:
- Лікарю, у мене зовсім немає друзів! Розумієте, ну просто зовсім немає! Можливо, ти мені допоможеш, маленький товстий дідуган!