- Чому в кінотеатрі майже всі сидять, жують попкорн і запивають напоями, а в театрі таке рідкість?
- Тому що в театрі актори можуть перервати виставу, спуститися до залу і натовкти пику тій свині.
Режисер - драматургу:
- Я вашу п'єсу прочитав, але ставити її не буду. Я, знаєте, противник матюків в театрі.
- Але там немає в тексті матюків.
- У тексті немає. Мат буде в залі.
Мрієте танцювати на сцені Великого театру?
Влаштую в нічний час за невелику платню.
Вахтер Петренко.
- Я бачив цей спектакль. Раджу вам йти після другого акту.
- Чому після другого?
- Після першого дуже вже велика тиснява у гардеробі.
- Тату, а слово "хірург" через "і" або через "е" пишеться?
- Ну, якщо хороший, то через "і".
Йде Червона Шапочка лісом. Раптом чує грізний голос вовка з кущів: - Стій, хто йде? - Це я, Червона Шапочка... - Куди йдеш? - До бабусі. - Що несеш? - Пиріжки в папірець загорнуті... - Папірець давай сюди і вали звідси!
Як би добре могла скластися доля сірого вовка, якби він не заговорив у лісі з незнайомою Червоною Шапочкою...
З шкільного твору: "Червона Шапочка йшла по лісу, де росли гриби, а потім не змогла відрізнити бабусю від вовка".
- Бабця вас не турбують наркомани які щовечора збираються у вас в під'їзді і курять травку?
- А мені чисто якось то по фігу!
Працюючи ліктями, углиб автобуса пробивається стара, вибирає першого сидячого дядку і голосно каже:
- Чоловіче! Ви що, не бачите? Перед вами жінка в літах!
Дядько відривається від газети, дивиться на неї і відповідає:
- Да ну... Кажіть прямо - "в століттях"!
- Бабусю, ви біля іподрому живете?
- Так.
- А коні не заважають?
- Ні-і-і-і-і-і!
Екстремальна бабця, гойдаючись на кріслі-гойдалці, відштовхується чолом та потилицею.
Лізе альпініст по сніговій горі. Раптом зривається, падає, і дивом чіпляється за кущ. Висить, а сили вже закінчується.
Він починає кричати:
- Гей! Є тут хто-небудь?!...
Рятуйте!
Раптом з неба голос:
- Я - Всевишній! Я врятую тебе. Відпусти руку, і я підхоплю тебе своєю долонею!
Альпініст секунду думає збентежено. І дико кричить:
- А там ще є хтось?!
Коли я був маленьким, я молився щоб отримати велосипед. Потім я зрозумів, що бог працює по-іншому: я вкрав велосипед і став молитися про прощення.
- Скажіть, Бог є?
- Бога нема.
- А не підкажете коли буде?