Ніч у сексшопі: сплять стомлені іграшки...

• 💑 Секс

Дядько в секс-шопі:
- Дівчино, в вас вагіна з вібратором є?
- У мене є, але без вібратора.

• 💑 Секс

- У-у, діду, як ти мене швидко знайшов! Ти, що, теж ховався у шафі, коли був маленький?
- Ех, онучок, ховався! І не тільки маленьким...

• 🎲 other

Приходить чоловік додому, заглядає в шафу, а там дядько голий.
-!?!
- А я з Санепідемстанції, дружина ваша викликала, з міллю борюсь.
- А чого голий?
- (здивовано оглядаючи себе) Ах ви, маленькі тварюки!

• 👫 Чоловік та Дружина

Одна жінка викликала слюсаря:
- Розумієте, - каже, - у мене щось з шафою сталося. Як по
вулиці трамвай пройде, двері злітають з петель. Може, петлі підварити треба
або зміцнити, або взагалі замінити?
Слюсар зняв туфлі, заліз в шафу і став чекати трамвая, щоб зрозуміти,
в чому ж тут справа. Звісно, в цей час заходить чоловік. бачить чоловічі
туфлі, відкриває двері шафи - а там дядько.
- Ти що тут робиш, падлюка?!
- Не повірите - трамвая чекаю!

• 🎲 other

- Склади все в шафу акуратно.
- А як це - акуратно?
- Це коли ти відкриваєш шафу, а звідти нічого не вивалюється.

• 🎲 other

- Де твоя дружина?
- У гардеробній.
- А де у вас гардеробна?
- У шафі!

• 👫 Чоловік та Дружина

Відкрила шафу, а звідти на мене яяяк вивалиться все, що надіти нічого!

• 👨‍👩‍👧‍👦 Діти

Я володію особливою майстерністю: я можу відкрити шафу, покласти речі і зачинити дверцята раніше, ніж вони почнуть вивалюватися звідти.

• 🎲 other

Дивний випадок трапився минулої ночі в сім'ї Катерини та Івана Петренків.
Несподівано людським голосом заговорила... шафа!
- У мене аж із страху заворушилося волосся на голові! - згадує Іван.
- Шафа каже: "Катю, твій-то заснув"? Дружина: "Заснув ніби. ". Шафа:
"Ну тоді я піду потихеньку. ". Тут вже я не витримав і як закричу:
"Куди це "піду", трясця твоїй матері?! Я ж за тебе ще кредит не виплатив"!

• 👫 Чоловік та Дружина

Альпіністи обв'язуються мотузками, щоб найрозумніший з них не втік.

• 🎲 other

Приходить скелелаз до травматолога й скаржиться:
- Лікарю, у мене останнім часом проблеми зі здоров'ям: поки по стіні лізу - все добре, а як на стелю виходжу - спину ломити починає.
- Е-е-е, голубе! Вам не до мене, вам до психіатру...

• 👩‍⚕️ Лікарня

Ірландець упіймав лепрекона. Лепрекон каже йому:
- Відпусти мене, і я виконаю три твої бажання.
- Мені пляшку віскі! - розпорядився ірландець.
Бац, у нього в руках важка пляшка дорогого віскі.
- Ця пляшка чарівна, - каже лепрекон. - Скільки б ти не пив, віскі ніколи не скінчиться. Які твої друге та третє бажання?
- Ще дві такі пляшки!

• 🎲 other

Побачивши падаючу зірку, дівчинка не встигла повністю загадати бажання, і тепер вона весь час хоче.

• 🎲 other

У гуртожитку грали в карти "на бажання". Їй завдання дісталося таке: заткнути за комір дві серветки - спереду і ззаду, зайти в аптеку і запитати:
- Скажіть, а у вас є прокладки меншого розміру?

• 👩‍🎓 Студенти
• 💊 Аптека