Ймовірність великого виграшу у лотерею завжди однакова та не залежить від того, купили ви лотерейний квиток чи ні.

• 🎲 other

Чоловік запитує дружину:
- Що б ти зробила, якби я виграв у лотерею?
- Нарешті розлучилася б з тобою, алкашем, і забрала б половину!
- Чудово. Я сьогодні виграв дві тисячі гривень. Забирай свою "штуку" і вали!

• 👫 Чоловік та Дружина

Одна жінка вирішила зіграти в лотерею. Вона підходить до продавця
лотерейних квитків і каже:
- Хочу зіграти, але не знаю, з яким номером вибрати квиток, ви мені не
допоможете?
- Звичайно, чому ні. Ну, наприклад, скажіть мені: скільки разів ви виїжджали за кордон?
- 4 рази.
- Чудово, тоді, перша цифра буде 4. Тепер скажіть мені, скільки в вас дітей.
- Двоє.
- ОК, друга цифра буде 2. А скільки книг ви прочитали в цьому році?
- 5.
Продавець записує п'ятірку і продовжує:
- Скільки разів на місяць ви займаєтеся сексом з чоловіком?
- Послухайте, вам не здається, що це занадто особисте?
- Це так, але ж ви хочете виграти чи ні?
- Добре, добре, 2 рази на місяць.
- Відмінно. А тепер, якщо в нас встановилися довірчі відносини, скажіть, скільки разів у житті ви зраджували чоловікові?
- Знаєте що, молодий чоловіче, я не гуляща дівка!
- Добре, добре, не гнівайтесь, тобто, жодного разу, так що остання цифра буде 0. Отже, номер вашого щасливого квитка: 42 520.
Через кілька днів жінка купує газету з результатами тиражу, і, побачивши, що виграв номер 42527, з досадою вимовляє:
- Казала ж мені мама, що брехати негарно!

• 💑 Секс
• 🏦 Гроші

Дідусь виграв мільйон доларів у лотерею. Журналісти просять його поділитися відчуттями.
- Ну що я можу сказати... Я радий, що в мене тепер велика та любляча сім'я.

• 🏦 Гроші

Ми добре знаємо конкретних людей, які можуть внести в нашу компанію комфортну душевність. Своєю відсутністю.

• 🎲 other

Цитата 1:
"Господь створив людей за образом та подобою своєю".
Цитата 2:
"90% людей схильні до брехні, 20% - до алкоголю, 15% - до крадіжок, 12% - до насильства, 3% - гомосексуалісти".

• 🍷 Алкоголь
• 💑 Секс

Всі люди діляться на:
1. Сов (встають і лягають пізно)
2. Жайворонків (встають і лягають рано)
3. Дятлів - через них сови встають рано, а жайворонки лягають пізно.

• 🎲 other

Люди поділяються на тих хто:
1. Розв'язує пакет.
2. Починає розв'язувати, потім розриває.
3. Відразу розриває пакет.

• 🎲 other

Маленька дівчинка запитує у дідуся:
- Діду, а що це за ягідки?
- Це чорна смородина
- А чому вона червона?
- Бо ще зелена.

• 🎲 other

Йде дядько по лісом, раптом дивиться, на березі, тримаючись одними лише зубами за гілку, висить маленька дівчинка.
- Дівчинка, а дівчинка, ти що там робиш?!
Дівчинка крізь щільно стиснуті зуби:
- СССІК п'ю!

• 🎲 other

Дядька попросили посидіти з маленькою племінницею. Вона каже:
- Давай у хованки грати.
Хата велика, чувак чесно тікає у далеку кімнату - і сумлінно ховається під ліжком. Час йде, але ніхто його не шукає. Зрештою, не витримує, йде вниз... Дівчинка сидить на кухні, дістала торт з холодильника - і їсть, їсть..

• 👨‍👩‍👧‍👦 Діти

Сидить дівчинка в пісочниці і плаче, підходить чоловік:
- Ти така велика і плачеш!
- Дядько йди до біса
- Ти така маленька й лаєшся!
- Дядько, дідько тебе зрозуміє - то я велика, то я маленька.

• 🎲 other

Дівчина сидить в кінотеатрі, і під час кіносеансу
шепоче своїй подрузі:
- Мій сусід праворуч займається мастурбує!
- Не звертай уваги!
- Так, але він це робить моєю рукою!

• 🏙 Сусіди

- Що таке "з крайнощів у крайнощі"?
- Це коли починаєш день з онанізму, а закінчуєш груповим сексом.

• 💑 Секс

Найбільша користь від Мухосранського міського відділення поліції - це тінь.

• 👮‍♀️ Поліція