Стоять дві девятиетажки напроти одна одної. Один сусід кричить іншому.
- Міша! А у тебе коли день народження?
- В січні. А навіщо тобі?
- Я тобі штори подарую. А то весь будинок бачить як у тебе дружина в рот бере.
- А у тебе коли?
- В квітні. А тобі навіщо?
- Я тобі бінокль подарую, щоб ти бачив чия це дружина.
Приходить мужчина в ковбасний магазин. Дивиться дешева ковбаса продається "Студентська восьмого сорту". Купив мужик і пішов додому. Через годину прибігає в магазин і до продавщиці з кулаками:
- Що це у вас за ковбаса така, я її їм, а у неї якісь опілки, стружка якась?
- За@бався я уже повторювати, що при виготовленні ковбаси восьмого сорту собаку з будки не виймали!
Викладаю у Вузі. Як завжди, студентки заграють з викладачем.
- Дмитро Михайлович, а давайте з Вами сходимо в театр.
- Спасибі, Маргарита, але зараз у мене абсолютно немає часу, їду на конференцію і думаю про статтю.
- Яка стаття? Мені вже вісімнадцять є.
Приходить студент на екзамен з механіки пристроїв. Узяв квиток, підготувався, пора відповідати. Йде він до викладача:
- Даруйте, так і так, у мене проблеми з термінами, можна я своїми словами розповім?
Викладач йому дозволяє. Студент розповідає:
- Ця ху@нюшка складається з такої-то по@ботини і @#$@@. Та $@$$#а кріпиться до ху@нюшки з допомогою @#@$@$%@%^ і @$#$$#%... [суцільний мат]
Викладач уважно слухає, киває головою... Студент закінчує відповідь. Викладач ставить підпис у відомість, в залікову книжку і віддає залікову книжку студентові. Задоволений студент виходить з аудиторії, відкриває залікову книжку, а там напроти іспиту: ЗА#БІСЬ! (розпис).
Викладач:
- Ваше прізвище?
Студент:
- Іванов (посміхається).
- Чому ви посміхаєтеся? - запитує професор.
- Задоволений, що добре відповів на перше питання.
Даішник зупиняє автомобіль, що перевищив швидкість.
- Куди ви так квапитеся? - запитує він водія.
- Додому. Ми зустрічали Новий рік з друзями, я трохи затримався. Дружина хвилюється.
- Але ж зараз травень на дворі.
- Тому і кваплюся.
Вранці, із страшного бодуна, Дід Мороз, розплющує око і бачить розпатлану Снігуроньку. - Що з тобою, Снігуронька?
- Ти вчора сказав: "Мужики, я з дарунком до вас прийшов". І що ти думаєш вони порахували дарунком?
У жінки була папуга, яка часто вимовляла нецензурну лайку. На Новий рік, перш ніж прийшли гості, вона заховала його подалі в холодильник, та забула. У самий розпал свята хазяйка просить з гостей маленьку дівчинку принести з холодильника компот. Дівчинка відкриває холодильник і, від здивування розкривши рот, скрикує:
- Ой, пінгвінчик!
- Х**нчик! - доноситься з холодильника. - З вами, б****ми, Дідом Морозом станеш!
Мужик прийшов до лікаря:
- Лікар, у мене все асоціюється з сексом...
- Так, давайте перевіримо. Ну, наприклад, сонце?
- Ну, таке ж гаряче і палке.
- А кисіль?
Так само швидко кінчається.
- А Новий рік?
- Ну, це вже зовсім просто. Спочатку довго до нього готуєшся, а коли він настає, то тупо хочеться спати...
Свято на новорічній ялинці. Дітвора хором весело кричить:
- Ялиночка, запалися! Ялиночка не запалюється. Дід Мороз з Снігуронькою закликають дітей ще дружніше і голосніше звернутися до хвої. Діти закликають, але марно. Побачивши таку справу, хлопчик в білій сорочці і галстуку в першому ряду, діставши мобільний телефон, повідомляє:
- Мам, я затримуюся - тут ялинка не запалюється.
У дитячому садку - Новорічна ялинка. Снігуронька говорить діточкам:
- Діти, давайте всі разом покличемо Діда Морозу! Діточки хором:
- Дід Мороз! Де ти? У відповідь - тиша. Снігуронька:
- Хлопці, давайте разом з татами і мамами! Тоді він почує! Всі разом:
- Дід Мороз! Де ти?! З-під ялинки роздається хрипкий голос:
- Х**во мені, хлоп'ята... Ой, х**во!
Малята, брат з сестричкою, ліплять сніговика. Хлопчик говорить:
- Ну все, майже готовий. Побіжу на кухню, морквину візьму.
Сестра: - Дві візьми, ніс йому теж зробимо.
Новий Рік в Ефіопії. Зголоднілі діти зібралися під кущем в очікуванні Діда Мороза. З'являється Дід Мороз, поздоровляє дітей зі святом і збирається відлітати.
- Дідусь Мороз, а дарунки?
- А дарунки лише тим, хто добре їв.