Один фотограф, будучи запрошеним на вечірку прихопив кілька своїх знімків, щоб при нагоді показати їхнім гостям. Господарка, побачивши знімки викликнула:
- Які чудові фотографії! У Вас, напевне, дуже дорогий фотоапарат!
Фотограф на це нічого їй не відповів, але прощаючись наприкінці вечора сказав:
- Дякую, вечеря була приготовлена чудово!
У Вас, напевно, дуже гарні каструлі!
Помічено, що фраза "будь ласка, дочитайте цей лист до кінця", написана на самому початку, має зовсім протилежний ефект.
- З мого боку було б просто некоректно намагатися дискутувати з людиною, яка будує свою аргументацію на такій абсурдній базі.
- Що?
- Х$йню, кажу, несеш.
У першому таймі футбольного матчу суддя нахабно зливає одну команду, до м'яча доторкнутися не дає. У перерві розлючений начальник команди біжить до суддівської розбиратися. Повертається в роздягальню задоволений:
- Не хвилюйтеся, хлопці, перемога буде за нами.
- А що ж сталося? - Запитує тренер.
- Цей мудак, виявляється, майки переплутав...
Європейські футбольні рефері вважають, що їх помилки - це частина гри.
Деякі наші - частина зарплатні.
Якщо ви вважаєте себе нормальним чоловіком, а всі навколо вам тільки і кажуть про вашу нетрадиційну сексуальну орієнтацію, тоді ви - судите футбольний матч.
- Є пропозиції, як Хеллоуїн відсвяткувати найстрашніше?!
- Ну... Можна зняти страшних дівок...
ФБР розшукує зловмисників, які напередодні Хелловіна розіслали тисячам американських домовласників повідомлення:
"Сьогодні вночі на ваш будинок нападуть озброєні грабіжники в масках. Як тільки вони сунуться - стріляйте!
Одна пані попросила художника намалювати її портрет.
Коли портрет був закінчений, вона послала за ним свого чоловіка.
- Браво, браво! - похвалив чоловік митця. - Точно як у житті. От вона буде лаятися!
Критик глузливо каже художникові:
- Хочете знати мою думку про вашу картину? Вона не варта нічогісінько!
- Вірю, - скромно відповів художник, - але, тим не менше, я готовий її вислухати!
Морська хитавиця була зображена мариністом Сидоренком з такою правдоподібністю, що при одному погляді на картину нудило.
Зустрічаються два художника:
- Я переглянув твої картини на виставці... Тільки твої картини можна було дивитися!
- Дякую, друже!
- Так, тільки твої! Перед іншими стояли натовпи народу.
Молодий маляр раптом поцілував натурницю. Зробивши вид, що ображена, вона говорить:
- Ти цілуєш усіх своїх натурниць?
- Ні, ти перша.
- А скільки в тебе їх було?
- Чотири: оселедець, цибулина, тарілка й ти...
- Чому знову зближуються церква і держава?
- Разом бізнес робити легше.
У церкві.
- Грішила, дівчино?
- Ох, грішила, отче!
- Каєшся?
- Каюсь, отче!
- Ну, цілуй розп'яття... та без язика!