Погано, коли прокидаєшся вранці і на годиннику бачиш, що вже запізнився на роботу. Але ще гірше, коли після цього змилений прибігаєш на прохідну і злий охоронець записуючи тебе в журнал каже:
"Совісті у людей немає, приходити на роботу у свято".
- Чому ти запізнився?
- Вдарився головою об кут подушки і втратив свідомість на дві години.
Сама безшумна машина це запорожець. Тому що вуха завжди затиснуті
власними колінами.
На змаганнях "Кемел-Трофі" переміг український екіпаж на звичайному "Запорожці" без двигуна. Як пояснили спортсмени - так його було легше штовхати.
А ви знаєте, чому в "Запорожців" багажник спереду?
Тому що на такій швидкості за речами треба доглядати.
Зустрічається якось Віслюк та Запорожець.
Віслюк:
- Ти хто?
- Я - машина.
- Тоді я - кінь.
Пам'ятаю, коли я вперше побачив "запорожець". Дід відкрив спереду капот, кинув туди зв'язку дрів та поїхав. Довго ще потім вважав, що "запорожці" їздять на дровах.
Лазерний приціл для дробовика - червона лампа з надітим на неї друшляком.
Вийшов Ілля Муромець на роздоріжжя трьох доріг і побачив що стоїть там камінь. На ньому було написано... напаскуджено... ще й хтось на блював!
Зупинився якось Ілля Муромець перед каменем - а там написано: "Наліво підеш?".
Була у Іллі Муромця слабкість - застосувати силу.
Взірець демагогії:
Він довів їй, що лежачий краще стоячого!
Стати інтелігентом дуже просто - треба просто викинути з машини бейсбольну біту і замість неї покласти гарну металеву ключку для гольфу.
Бідно одягнений інтелігент в окулярах в трамваї просить пробити талон пасажира котрий стоїть попереду. Повертається до нього пропитого виду дядько, оглядає і цікавиться:
- Інтелігент?
- Ні в якому разі, таке ж бидло, як і Ви.
- Соню, у вас ці кактуси на вікні... це щоб чоловіки не лазили?
- Ой, що ви! Навпаки. Що б НЕ вистрибували...