В автобусах, трамваях та тролейбусах справжні чоловіки завжди сидять із заплющеними очима, бо їм дуже боляче бачити, як жінки стоять.

• 🚌 Автобус

У переповнений автобус втискається п'яний чоловік. Інші пасажири починають обурюватися:
- Ти чого не міг у порожній автобус сісти?
- Я не можу їхати у порожньому. Я в ньому падаю!

• 🚌 Автобус

Я відношу себе до середнього класу, тому що можу собі дозволити їздити на роботу автобусом, на відміну від тих жебраків, які ходять на роботу пішки.

• 🚌 Автобус
• 👩‍🔧 Робота

Досвідчений гравець у дартс може передати за проїзд із будь-якого кінця автобуса!

• 🚌 Автобус

В автобус входить контролер:
- Так, зайці є?
- Ну я!
- На морквину!

• 🚌 Автобус

Який пішов вульгарний народ! Сьогодні їду на роботу в автобусі, там сидить кондукторка і репетує на весь автобус:
- Заходимо, дістаємо, показуємо, не соромимося!

• 🚌 Автобус
• 👩‍🔧 Робота

В автобусі поруч з ефектною дівчиною з татушками, майже скрізь, стоїть бабуся і з подивом вдивляється в татушку на шиї.
Юна пані: "Що, бабусю, у твій час татушок-то не було? Що витріщаєшся?"
Бабуся: "Доця, у мій час усе було. Я 30 років провела в Азії. Потім викладала китайську в Академії Наук. Я от просто не можу зрозуміти, чому в тебе на шиї написано "повторно не заморожувати".

• 🚌 Автобус

Дівчина в автобусі говорить по телефону
-Так, я до вас приблизно через годину приїду... Напевно, краще, щоб ви мене зустріли.
Як ви мене впізнаєте? Ну, я висока, струнка дівчина. На мені вдягнене чорне пальто, чорна спідниця.
Чоботи чорні, сумка... Загалом, вся в чорному. І з косою.
В розмові настає довга пауза.
Мовчання затягується і дівчина додає:
- Коса - це зачіска така.

• 🚌 Автобус
• ☎ Телефон

В автобусі:
- Чоловіче, перестаньте класти свою голову мені на груди, у вас що, рук нема?

• 🚌 Автобус

Купила баба калоші, а не мала де покласти та зайшла в патеку, попросила коробку. Дали їй коробку з написом: "1000 презервативів". Їде вона в автобусі, а біля неї парубок запитує:
- І на довго вам хватає?
- Еее, наш дідок так човгає та соває, шо на тиждень ледь вистачає.

• 🚌 Автобус

Заходить бабуся в автобус, а там сидить хлопець, і вона йому каже:
- Хлопче, ти так схожий на путіна!
- Так? І чим ж це?
- Сидиш як довб#об, і нікому місцем не поступаєшся!

• 👺 Путін
• 🚌 Автобус

Друзі домовилися поїхати на шашлики. Один сильно спізнюється. Йому телефонують:
- Петро, ти де?
- Ось вже у автобусі їду.
- Шкода, хотіли сказати щоб ти каструлю взяв.
- Та то, не проблема, зараз візьму.

• 🚌 Автобус
• ☎ Телефон

Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик. До них виходить Святий Петро:
- Ти, водій, проходь, а ти батечку, почекай трохи.
Священик обурюється:
- Як так? Я все життя церкві присвятив!
- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі - всі молилися!

• 🚌 Автобус
• 🚗 Автомобілі

- Тату, а наш їжачок від старості помер?
- Звичайно, синку, був би він молодий, він би від автобусу втік!

• 🚌 Автобус
• 🍲 Їжа

Сьогодні заходжу в автобус, а там такий красень сидить, що мене аж в жар кинуло.
В голові відразу сцени голлівудських фільмів попливли... а він, гад, встає і каже: Сідайте, тітонька.

• 🚌 Автобус