Дівчина в автобусі тримає на колінах котеня і ніжно гладить його. Хлопець, який сидить напроти каже з натяком:
- Як би я хотів бути на місці вашого котика!
На що дівчина відповіла:
- Не думаю. Я везу його до ветеринара на кастрацію!
Молодий хлопець біжить за дівчиною:
- Дівчино, дівчино...
- У чому справа?
- Дівчино, це не ви в автобусі забули парасольку?
- Ой, я забула!
- Ну тоді біжіть за автобусом, він ще не далеко поїхав.
Пам'ятаю, як вперше роздівся перед дівчиною, вона закричала і мене вигнали з автобуса...
У тісному автобусі:
- Дівчино, як ви думаєте, про що я зараз мрію?
- Про що, не знаю, але мрійка у вас - очманіти!
В автобусі.
- Чоловіче! Якщо ви зовсім на мене лягли, то хоча б не спіть!
Вона намагалася триматися невимушено в переповненому автобусі, але про себе проклинала цей гороховий суп...
- Любий ти де?
- Чекаю на автобус.
- Поквапся!
- Ок, чекатиму трохи швидше!
- Підсудний, ви стверджуєте, що вдарили потерпілого попільничкою?
- Так, стверджую.
- А де ж ви на вулиці знайшли попільничку?
- Та там. Вона на автобусній зупинці стояла.
Коли навпроти тебе в автобусі сидить дівчина з п'ятим розміром грудей, починаєш розуміти, яка це краса, наші розбиті дороги.
- Сьогодні в автобусі була така тиснява, що одна вагітна жінка народила.
- Це дурниця. Вчора була така тиснява, що я завагітніла.
Місяць тому влаштувалась нянею в дитячий садок. А сьогодні на автоматі в автобусі підтягнула штани якомусь хлопцю...
Заходжу в автобус, а там такий красень сидить! Перед очима пронеслись всі сцени гріхопадіння! А він встає і каже: Сідайте, тьотю...
- Тату, а як ти одружився на мамі?
- Я чекав на автобус, а ця неадекватна налетіла на мене з криками, що хоче заміж... А ще в неї був ніж!
- Бабусю! Я обстежив вас повністю! Ви здорові! То на що ж ви скаржитеся?
- Захекуюся сильно!
- А коли?
- Коли автобус наздоганяю!
Лексус сина прокурора врізався в мерседес сина начальника ДАІ. Винуватим визнали п'яницю, що спав на автобусній зупинці...