Анекдоти

1% - прибирання. 29% - ниття. 70% - бавлюся з речами, які тільки що знайшла.

- Мамо, там тато з драбини впав. - І що сказав? - Матюкатися можна? - Ні. - Тоді мовчки впав.

- А твоя совість знає, чим ти займаєшся? - Звісно, що знає. - І що не мучить? - Ні, не мучить... - Чому? - Вона в долі..

- Алло! Це СБУ? - Так? - А ви прослуховуєте наші розмови? - Так! - Будьте добрі, мені жінка сказала купити макарони, помідори,... і що там ще, не підкажете?

Бабусі - це вихователі другого рівня. Першу серію вони вже випустили в життя, і тепер точно знають що треба робити, щоб не вийшло як в перший раз).

Старий зек, весь в наколках, заходить в кафе. Дівчина-офіціантка тихенько підходить і боязко приймає замовлення, коли справа доходить до чаю, вона запитує: - Який вам чай подати? - Та не важливо, який, на свій смак принеси! Заздалегідь в жаху від можливого покарання за помилку, дівчинка просить ради в кухні. Заповзятливий кухар варгане чифір, кольору і консистенції дьогтю. Спробувавши напій, зек, зітхнувши зауважує: - Так, доню, бачу, життя-то тебе помотало!

- Алло, мила, я хотів сказати тобі, що хочу подарувати тобі все, про що ти мрієш, кинути весь світ до твоїх ніг, аби ти була щаслива. Я був би найкращим для тебе, вірним, щирим і чесним... - Хто це!? -... Ой, вибачте будь ласка, я на одну цифру в номері помилився. До побачення! - Еее, а ну стій курво!

22 грудня - п'ятниця, 23 грудня - п'ятниця, 24 грудня - п'ятниця. Еротичний щоденник Робінзона Крузо.

Французький сніданок: круасан і чашка кави. Англійський сніданок: яєшня, бекон, тост і чашка чаю. Український сніданок: - Так, почнемо з французького...

Браток у ресторані звертається до офіціанта: - Чуєш, сіль принеси! - Вам яку? - А що, різні є? - Так, є "що-за-фігня" і "ні-фіга-собі". - Хм. Давай обидві тягни, розберемося. Офіціант приносить дві сільнички. Браток бере одну, перевертає, трясе... звідти ні крупинки не випадає. Браток: - Та що за фігня! Бере іншу, перевертає. Кришечка сільнички відвалюється і вся сіль висипається в тарілку. Браток: - Ну ніфіга собі.

- Алло, це компанія "Панасонік"? - Так, чим можемо допомогти? - Я купив у вас надпотужний пилосос. - Вас погано чути, говоріть голосніше! Клієнт кричить у трубку: - Розумієте, я вам зараз дзвоню з мішка для пилу!

Баба з дідом вирішили згадати молодість. Договорилися про побaчeння. Дід витратився, квіти купив, пpийшов у призначене місце. Чекає. Дві години минуло, бабки немає. Три години. Чотири... Πовертається розлючений додому, а баба сидить, чаї ганяє. - Що ж ти, стара, не прийшла?! - А мене мама не пустила...

Підходить Пятачок до Вінні-Пуха і запитує - Вінні, а що таке нюанс? Вінні йому каже: - Давай мені рушницю. Пятачок дав. Вінні бере рушницю, наставляє на П'ятачка і каже: - От дивись, Пятачок, я піду на шашлики і ти підеш на шашлики. Але є нюанс...

Одна подружка запитує іншу: - Виходить, у тебе є хлопець? - Так. Сильний, розумний та красивий. - А як звати? - Діма, Сашко, Коля.

Вчора трохи випили, і дві години шукали нашого Кума... Виявилося, що він шукав разом з нами... ))).