Приходить чоловік до лікаря, розповідає: - Лікарю, я зовсім замучився. Лягаю спати, а мені здається, що під ліжком хтось є. Лізу під ліжко, дивлюся уважно і чую, що хтось на моєму ліжку лежить. Вилазю з-під ліжка, нагорі нікого немає, лягаю, відчуваю – таки хтось є під ліжком. А коли знову лізу під ліжко, мені здається, що зверху хтось є. І так усю ніч. - Так, - каже лікар - це є такий складний синдром. Будемо вас інтенсивно лікувати, місяці два-три. Беремо ми, щоправда, дорого, але швидше за все вилікуємо. - Гаразд, - каже мужик, - подумаю. І більше не прийшов. Через місяць його лікар випадково на вулиці зустрічає, питає, як справи. Той каже: - А мене сусід за пляшку вилікував. - Це як? - Та випили ми з ним, він мені й каже: "Відпили ніжки в ліжка і спи спокійно".
Повія потрапила на безлюдний острів. Через тиждень знайшла плем'я індіанців і вирішила заробити: - За своє тіло готова взяти їжею! - У,у,у! - Чого ви мукаєте? Кажу дайте їжі і трахайте скільки влізе - Уууу, ууу! - Господи, тупі! Роздягається догола, стає раком і каже "трахайте" і потім показує жест їжі. Один з індіанців підходить, вставляє їй палицю в дупу і каже: - Тепер ти їжа.
Програміст перед сном ставить на тумбочку дві склянки. Одну з водою, іншу без води. Його дружина запитує: - Навіщо тобі склянка з водою? - На випадок, якщо я прокинуся й захочу пити. Я вип'ю воду і знову засну. - А порожня склянка навіщо? - А якщо я прокинуся, і мені не захочеться пити?
Двоє поїхали на рибалку і упилися в дим. На ранок вилазять із намету - а за наметом все поле переоране і сітки стоять. Один: - Ти де вчора сітки поставив?! - Де ти вчора гріб - там я і ставив...
Розмовляють два студенти після здачі екзамену:
- Сань, ти щось написав?
- Ні, пустий лист здав.
- Але ж, ти і дурне!
- На це чого?
- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.
- А в мене дівчина - вчителька початкових класів. - Ну і що? - А ось що: Коханий, коли цілуєшся, язичком не причмокуй, знімай одяг акуратно, в ліжку не горбся. Все, дякую, сідай, чотири...
Кінотеатри в росії почали нелегально показувати фільми Бетмен, Сонік 2, Капітан Америка змінивши назви фільмів на Летучая мышь, Синий ежик, Майор Росія.
Німець має жінку й коханку. Любить жінку. Француз має жінку й коханку. Любить коханку. Єврей має жінку й коханку. Любить маму. Москаль має жінку й коханку. Любить путіна...
Хочеться побажати працівникам телебачення, щоб у їхньому житті під час сексу, на найцікавішому місці їхня друга половина встала і сказала: А зараз рекламна пауза!
