Пасажир звертається до стюардеси:
- Чи не можна у вас попросити парашут?
- Ми парашутів не видаємо!
- Але ж на кораблі дають рятувальні жилети?
- Ми з вами не в морі...
- Мені здається, що людей, які вміють плавати все ж таки більше, ніж тих, що вміють літати!
Здається, безпека польотів - це міф. Ви колись бачили стару стюардесу?
Стюардесам дуже легко: всі чоловіки вже відсортовані за класами.
Стюардеса:
- Ну чого кричите? Це просто повітряна яма! Заспокойтесь! Відпусти крісло! Відпусти! Все закінчилось, все нормально! Сядь і дихай глибше! А з тобою що? Наробив в штани, нічого, буває! Зараз принесуть нові штани! Заспокоїлись? Ну і добре, іду подивлюся, як там пасажири...
- Мамо, а стюардеса - це риба?
- Та ти що, звичайно ні!
- А тато говорив, що вони вчора стюардесу всім екіпажем жарили...
- Як охолодити гарячий чай?
- Треба включити компютер, зайти в інтернет, і бац - чай вже холодний.
Кава Антидепрессо: 0% кави, 100% коньяку.
- Кохана, тобі каву в ліжко?
- Ні... Цього разу в чашку...
Чай можна заварювати сім разів. На восьмий - чаїнки спливають, щоб подивитися на цю скупу людину)...
У мене знайома завжди наливає мені чай до країв... Я думав це вона мене любить так: )) Виявляється це щоб я цукор покласти не зміг!
- Ходімо поп'ємо кави, послухаємо музику...
- Кава в мене і дома є, а цю музику я вже знаю...
Іноді мені здається, що я можу все. Але потім кава перестає діяти...
Чоловік запитує:
- Люба! На скільки міцною зробити тобі каву?
- На стільки, на скільки міцна твоя любов до мене!
На що він спокійно сказав:
- Тобто води взагалі не додавати? Так пожуєш?
На сімдесят дев'ятій хвилині роздумів, з чого б мені почати прибирання, я прийняв рішення, а чи не випити мені чаю!
- Кохана, каву будеш?
- Буду!
- Заодно й мені зроби!