Напередодні весілля:
- Донечко, ну не виходь ти заміж за Васю! Ну, подивись ти на нього - сутулий, кульгавий, в окулярах...
- А мені красень і не потрібен.
- Та я не про те. Бідному хлопчині і так від життя дісталося...
Розмовляють два приятеля.
- Скоро у тебе золоте весілля. Ти вже вирішив, що подаруєш дружині?
- Пам'ятається, на срібне весілля я відвіз її в Гімалаї... Може... з'їздити і привезти її назад?
Весілля. Збирають молоду. Мати плаче, а батько її втішає:
- Та не вий ти! Нехай тепер свати ревуть!
- Алло, мамо, якщо будеш вибирати нам ліжко на весілля, то вибирай трьохмісне!
- А чому трьохмісне!?
- Ти ж не залишиш свого сина одного з незнайомою жінкою!
- Милий, перед нашим весіллям я хочу зізнатися тобі у своїх гріхах.
- Але ж ти лише тиждень тому зізнавалась!
- Є свіжі новини...
- Шикарне весілля ти зробив, де стільки грошей узяв?
- Та відкладав помаленьку на чорний день, так ось він і настав!
Весілля могло бути без бійки... Але молодята почали відкривати конверти...
Весілля. Збирають наречену. Батько плаче. Мама штурхає його у бік:
- Цить! Хай тепер свати плачуть!
Я оце думаю, що якби та акула не напала першою, то росіянець напав би сам... У неї просто не було вибору!
Якби ви зустріли Джина і загадали б одне бажання, то: бетоном чи смолою?
- Куме, а що це за виття в дубовому гаю?
- Та то росіяни гризуть кору, куме.
- А чому виють?
- Тому що гірка...
Два москаля вкрали козу у старої баби та вивезли на росію. Доять перший день - 1 літр, другий день - півлітра, третій день - чверть літра.
Незадоволені удоями, повели вони козу до ветеринара:
- Доктор, коза молока мало дайот, не напіваємся.
Ветеринар провів огляд і каже:
- Козьол, конечно, задро#ний, но жить будет.
На росії всі люди діляться на два типи: ті, хто вірить путіну і ті, кому в гості стукає ФСБ.
У 2030 росія розпадеться на дві частини: р та ф.
російська мова - це діалект, який виник у результаті спроб монгольської орди вивчити українську.