У сексопатолога. Чоловік:
- Лікарю, от чого коли я займаюсь кохання з дружиною, мені то холодно то жарко?
- Дуже дивно?! Давайте послухаємо, що скаже ваша дружина...
Дружина:
- А що тут дивного... один раз - в січні, один раз - в липні.
Сніг йшов 3 хвилини, або ж, як кажуть чоловіки, всю ніч...
І сказав Бог людям: Плодіться і розмножуйтеся!
А китайцям повторив три рази.
- Алло, кохана, що ти більше любиш: банан, полуницю чи шоколад?
- Ти в крамниці?
- Ні, в аптеці.
Пан з панею бавляться в ліжку. Слуга стоїть поряд з ліжком, тримає свічку.
- Чи добре тобі, пані?
- Погано.
- Іване, встань справа!
Через деякий час:
- Чи добре тобі, пані?
- Погано!
- Іване, встань зліва!
Через деякий час:
- Чи добре тобі, пані?
- Погано!
Пан - слузі:
- Дай сюди свічку, а сам лягай на моє місце!
Сам зі свічкою стоїть і через деякий час запитує:
- Чи добре тобі, пані?
- Ой, добре, добре!
Пан - слузі:
- Вчися, дурню, як свічку тримати треба!
- Секс і віскі, кокс карибський?
- Ні! В мене: борщ, сосиски, чай, іриски.
- Коханий, я хочу звірячого сексу!
- Ну давай, роздратуй мене якось.
- О, Палмолів, мій ніжний гееель, даруєш запах орхідей...
- Ну все, ти нарвалась!
- Скажіть, у вас є цікаві книги про кохання?
- Ось, будь ласка, Любовні пози.
- Хм... А що-небудь більш цнотливе?
- Є. Ось - Інтелігентні любовні пози.
Дружина захотіла чоловіка, і насипала йому в сосиски порошок для потенції. Поставила їх на плиту жарити, а сама лягла в ліжко:
- Коханий, що сталося?
- Та я сорок років живу, але щоби сосиски стоячи жарились, ще не видів!
Він: - А в сексі я люблю страть!
Вона: - Ти, неборе, або зітри одну букву, або одну допиши! Інтригант хренов...
Чоловік приходить до коханки і вони починають займатись сексом. Раптом лунає дзвінок в двері.
- Це мій чоловік! Стрибай у вікно!
Той стрибає. На вулиці сиро, мимо біжить група спортсменів. Чоловік пристроюється і біжить з ними. Один його питає:
- А ви завжди голий бігаєте?
- Завжди.
- І з презервативом?
- Тільки в дощ.
Щоб вивчити назву 12 українських місяців потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину, повести під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб почався листопад.
Пішли дві жінки на іподром. Стали думати, на якого коня поставити. Одна і питає:
- У тебе який номер ліфчика?
- Ну третій.
- А у мене четвертий. Три плюс чотири - сім.
Поставили на коня номер 7. Він і переміг. Прийшли додому, похвалилися чоловікам, а ті на завтра теж на скачки пішли:
- Ти скільки разів за ніч свою дружину задовольняєш?
- П'ять!
- А я шість!
Поставили на коня номер 11, а переміг кінь номер 2. Мораль: Не треба ля-ля.
Ми із дружиною вирішили зняти домашнє еротичне кіно.
Найбільше дружину розлютило, коли вона застала мене за репетицією із сусідкою.
Повернувшись пізно, чоловік ліг спати в окремій кімнаті. Почувши вночі крики дружини, поспішив до неї, але побачив лише, як у вікні зникала фігура чоловіка.
- Він двічі згвалтував мене!
- Так чому ж ти не закричала відразу?
- Я думала, що це ти, поки він не почав вдруге.