Сидить путін у бункері. Один. Лише власний портрет на стіні. путін (портрету):
- Просрали війну, дебіли, бл... Що ж тепер буде, га?
Портрет:
- Поміняємось місцями.
- В сенсі?
- Мене знімуть. А тебе - повісять.
- Хто найбагатший фермер на світі?
- путін.
- Чому?
- В нього 140 мільйонів баранів і найбільший в світі свинарник!
Так ось навіщо Путін ходить по великому у валізку - бомбу забруднює.
путін так сміливо користується методичкою гітлера, що у мене складається враження, що він не в курсі, чим там все закінчилось.
Київ, Ялта і Донбас, знають - путін - під*рас. Знає навіть наш район, те що путін є га*дон. Кожне місто чи село знають, путін є ху*ло.
Коли путін говорить, що вони ще нічого серйозного не починали - я би на місці росіян більше починав нервувати, бо виглядає так, що вони ще не серйозно вмирають.
- Куме! Ви чули? путін помер!
- А чого?
- Банальна смерть: подавився Україною.
путін звільнив рогозіна з поста гендиректора Роскосмосу. Тепер він не космічний клоун, а просто клоун.
Приходить чоловік на цвинтар і чує, що хтось кричить: Ура! Браво! Підходить, бачить зграю українців і двох замучених могильників. Питає:
- Що тут сталось?
- Та вчора путін помер, то ми його сьогодні, бл**, десять раз на біс закопуємо...
В аптеці:
- Чи є у вас відхаркувальні засоби?
- Є! Портрет путіна підійде?
У путіна запитали: Коли він давав клятву займаючи посаду президента, чи точно він клав саме руку на Конституцію...
Споконвічні російські землі - це два метра вглиб...
Мало хто знає, але до свого президентства путін сам тягав своє гімно в чемодані...
У фільмі Іван Васильович змінює професію війська відправили на війну, щоб ніхто не зрозумів, що при владі цар-самозванець... ).
- Куме діставайте самогонку путін впав в кому!
- Рано..., давайте дочекаємось коли буде крапка!