В студентській столовій висить оголошення:
1. Суп без костомашки - 10 коп.
2. Суп з костомашкою - 40 коп.
Заходить студент, гордо дає 40 коп.:
- Мені суп з костомашкою!
Кухар наливає йому в миску лише юшки, а студент:
- А, де ж костамашка?
- Зараз звільниться - відповів кухар.
Один студент зайшов в туалет та й довго звідти не виходить:
- Петро, ти чого так довго?
- Та ось в унітаз піджак засмоктало.
- Ну, то Господь з ним, кидай.
- Нізащо, там в кармані бутерброд.
Оголошення на дверях туалету:
"Шановні студенти не кидайте недопалків в унітаз. "
А нижче олівцем хтось дописав:
"А то їх потім важко розкурювати. ".
Студент пише листа: "Папа, вишли трошки грошей. " І на конверті адреса: Італія, Ватикан, Папі!
Йдуть по частині "стройбату" два солдати, а на зустріч йде офіцер, один каже:
- Давай прикольнемось?
- Ну, да. Над деканом вже прикольнулись!
Їдуть в автобусі два студента, а поруч стоїть викладач. Студент першокурсник каже п'ятикурснику:
- Звільни місце викладачу.
- Аж ніяк. Він в мене вже не викладає. Так, що ти звільняй!
- Не дочекаєшся. Він в мене, ще не викладає.
Йде студентська пара, містом. Попереду стоїть ларьок з пиріжками, вона каже:
- Купи мені пиріжок.
- Добре.
Підходять до ларька, він питається:
- У вас є пиріжки з вермішеллю?
- Ні, не має!?
- От бачиш, твоїх улюблених немає!
Студент пише оголошення:
"Міняю коврик 2x3 на аналогічний кусок сала".
Сидить студент на тролейбусній зупинці і сумує. До нього підходить пенсіонерка і питає:
- Синку, чому такий сумний?
- Розумієте квиток загубив, - відповів студент, невесело.
- Так візьми мій, а я ще один придбаю.
- Дякую. Але в моєму квитку був обід загорнутий.
Студент пише листа додому:
"Вишли сала, доброго дня мамо..!".
На лекції викладач попереджує студентів:
- Не викидайте своїх конспектів, у вас в майбутньому іспит!
Серед студентської аудиторії хтось вирішив пожартувати:
- А екзамен будете ви приймати?
- Зокрема у вас - комісія! - відповів викладач!
Не залишай те на завтра, що можна з'їсти сьогодні!
Алкоголь не зробить вас щасливим... Хоча, хрін його знає... Експериментуйте!
Черга у вино-горілчаний відділ.
По вулиці йдуть батько із сином.
Хлопчик запитує:
- Тату, а хто тут стоїть?
- А це, синку, ледарі, які самогону гнати не хочуть.
- Доброго дня, Ніно. Ваша дочка знову залізла до мене надвір.
- Знову?!
- Так, вона знову ганяється за моїм собакою, щоб її потискати.
- Ну, буває, діти є діти...
- Так, але вашій - 24 роки, і вона - п'яна.