Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
- Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор росії на червоний, під колір Coca-Cola?
- Тяжко одразу відповісти, мушу подумати...
Медведєв дзвонить до путіна:
- Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?
путін: Який статус у острова Зміїний?
шайгу: з сьогоднішнього дня - безлюдний!
Щодня боюся спати, бо боюся проспати смерть путіна...
Степан Бандера повідомив, що готовий зустрітися з путіним за будь-яких умов...
Вован був парубок моторний. Але хлопець - так собі, ху*ло.
Запитання путіну:
- Як можна прожити на пенсію?
- Що відбувається в США бачили? А в Києві? Наступне запитання...
путін:
- А де закінчуються кордони росії?
шойгу:
- Там де можна отримати п@зди...
путін: Ваш премьер приедет к нам на 9 мая?
КНР: Неть!
- А министр?
- Неть!
- А кто будет?
- Посол!
- А какой Посол?
- Посол на х@й!
Колись путін з допомогою ботоксу натягував собі зморшки, зараз настав час коли американський ботокс натягує путіна.
В пеклі радісне виття, мчать чорти по дрова, бо чекають прибуття путіна й лаврова.
путін: ми ще точно не знаємо чий той крейсер затонув в Чорному морі. Зараз дуже багато фейків. Тим більше, що такий крейсер можна купити в будь-якому магазині крейсерів...
А не міг би той хлопака зі Зміїного по радіо ще й путіна послати? Може має дар... ).
Путін:
- В Україні з нами воюють не тільки місцеві птахи, а також місцева свійська худоба, яка в полях залишає після себе протипіхотні міни сповільненої дії.
- Як проходить модернізація армії росії? - спитали в путіна.
- Ми модернізували наш надводний крейсер Москва в підводний...
Від дурня нема шкоди... Поки інші дурні в росії не виберуть його своїм лідером.