- Алло! Поліція?
- Так.
- У нас тут на перехресті лежачий поліцейський...
- Ну то й що? Наразі їх багато встановлено!
- Так! Але цей п'яний і він матюкається, коли через нього переїжджають!
- Як живеш?
- Нормально. Коли погано почуваюся, забирає швидка, коли добре - поліція.
- Алло, поліція? Як можна отримати права на керування танком?
- Господи, та катайтеся так! Хто ж Вас зупинить?
- Чому поліція їздить на захоплення із собакою?
- Мусить хтось вміти приймати самостійне рішення в критичних ситуаціях.
Влаштувався хлопець у поліцію, а зарплату не отримує вже 4 місяці. Приходить до нього начальник і каже:
- Ти чому зарплату не отримуєш вже стільки часу?
- А я думав, що видали пістолет і - крутись як можеш...
Дзвінок в поліцію:
- Алло! Приїжджайте швидше, тут двоє хуліганів мого чоловіка б'ють!
Пауза...
- А ні, все нормально, це він їх б'є.
Короткі гудки...
Після заяв, що міліцію перейменують в поліцію, дуже захвилювались медики...
Сиджу в поліції. Вимагають пояснити чому п'яна вийшла з ресторану, сіла за кермо і поїхала. А я, холєра, знаю? Я взагалі туди прийшла пішки.
- Вчора на мене напав злодій, але я навіть не заявив в поліцію.
- Чому ж?
- Він обнишпорив всі мої кишені, зітхнув і дав мені сто гривень.
Чоловік в паніці забігає у відділення поліції:
- Заарештуйте мене! Я кинув каструлею у свою дружину!
- Вона померла?
- Ні, вона біжить за мною!
Жінка проїхала на червоний колір. Аж на четвертому перехресті її наздогнала поліція:
- Пані, хіба ви не чули, що вам свистіли?
- Звичайно чула, панове, але я вже заміжня!
- Алло, це пожежна частина?
- Так, що горить?
- Та нічого не горить, просто тут поліція б'ється з лікарями, а я не знаю куди дзвонити!
Поліція зупиняє естонця.
- Ваше прізвище та ім'я?
- Вілліс Скуя.
- Яка різниця звідки ти виліз! Прізвище з ім'ям називай!
- Тук, тук, відчиніть - це поліція!
- Ви мусите почекати... Я какаю...
- Ми бачимо, телефонна будка прозора...
Жінка, як патрульна поліція... херні наговорить, бабло забере, настрій зіпсує і ти ще винен.