Сидять двоє, випивають. Один розговорився:
- А пам'ятаєш, тебе в минулому кварталі премії позбавили?
- Пам'ятаю.
- Так це я капнув. А пам'ятаєш, тобі догану оголосили?
- Пам'ятаю.
- Так це я капнув.
Тоді другий йому з досади:
- А пам'ятаєш, у тебе два роки тому син народився?
- Пам'ятаю.
- Так це я капнув...
Якщо за газ дві платіжки, то повинно бути дві зарплати. Одна за роботу, друга - за те, що прийшов на роботу!
Вчора мене хотіли скоротити. Але коли почули, як я кричу УРА!, Нарешті! і покажіть мені цього невдаху, який робитиме мою роботу, начальник чомусь передумав.
Що я можу сказати про своє благополуччя...
Якби мою зарплату проїдали не ми з котом, а один кіт, він, напевно, вважався б котом середнього класу.
Начальник пасіки ніколи не міг визначити по обличчю, бухали його співробітники чи працювали.
- Ти чому спиш на роботі?
- Розумієте, пане директор, у мене дитина маленька, всю ніч мені спати не давала.
- А-а! Завтра щоб притягнув її з собою, нехай вона тобі й тут спати не дає!
На мене начальник кричати боїться. Знає, що я його не боюся, і запросто пошлю на... Але це єдине, чим хороша мінімальна зарплата.
Народна прикмета: не сперечайся з начальником - грошей не буде!
Дожив до зарплати, гроші ще залишилися... Сиджу, думаю: навчився економити або за щось забув заплатити?
Ой, яка маленька краса! Яка гарненька! Це моя зарплатня? З глузду з'їхати! Дайте дві!
В оселю п'янства та розпусти мені не дає попасти зарплата.
Співбесіда під час оформленні на роботу:
- Спочатку зарплата буде 15 тисяч, а потім 30 тисяч!
- Добре, я прийду потім...
Мені терміново потрібні дві зарплати! Одна зі мною довго не витримує!
- Що треба казати коли отримуєш зарплату?
- Привіт моя маленька!
Після пограбування банку в головному сейфі бракувало 2 мільйони. Директор каже до репортерів:
- Напишіть, що з банку вкрали 3 мільйони. Цей покидьок хоча б удома матиме страшний скандал!