Анекдоти

Зарплата Петровича потрапила до Книги рекордів Гіннеса. Там він ховав її від дружини.

Директор фірми до Петра:
- У вас тут в резюме написано, що ви отримали Нобелівську премію.
В якій області?
- У тернопільській.

У роботі є три плюси: п'ятниця, зарплата і відпустка...

Наш охоронець на прохідній затримав заступника директора з краденою продукцією. Одразу ж вигнали! Поки що працюємо без охоронця...

Хтось збільшує губи, хтось груди... А мені би відпустку збільшити і зарплату!

Із вимог податкової інспекції: Особи, що одержують зарплату у конвертах, повинні сплачувати вартість конверта.

Добросовісні працівники повинні пити на роботі - у відкриту. Щоб начальник знав, що має справу не з тверезими придурками, а з випившими профі.

В Оксани з Іваном були вільні стосунки... приніс зарплату - і вільний!

Хороша зарплата - це коли отримуєш нову, а в тебе ще стара залишилася)...

Терміново потрібні працівники на збір полуниці! Зарплата висока. Якщо дачники вас спіймають, то я вас не знаю!

Ви теж помічали, що від зарплати до зарплати - вічність, а від квитанції до квитанції, як ніби тільки вчора оплатив?

Сьогодні дізнався, що п'ять хвилин сміху над начальником замінюють премію.

- Люба, тебе що, сьогодні начальник на килим викликав?
- А як ти здогадався?
- Візерунок на спині залишився.

- Татку, а що таке зарплата?
- Зарплата синку, - це матеріальна допомога для тих, хто не вміє красти.

П'ятниця. З криком "хто останній - той лох" першим втік директор.