Зловив чоловік Золоту рибку. І промовила вона до нього людським голосом:
- Відпусти мене, а я за це три твоїх бажання виконаю!
Чоловік подумав-подумав і каже:
- Перше: хочу, щоб мене перестали мучити алкогольні галюцинації. Друге... о! А де ж це ти, Золота рибко?
Андрій, зранку похмелився і згадав, що вчора не пив.
Чоловік нажерся і помер. Потрапив на небо. Бог думає, що з ним робити. Чоловік:
- Я ще пожити хочу, поверни мене до життя.
- Ні. Людиною не можу. Можу куркою повернути.
Чоловік подумав і погодився. Очухався в курнику. Ходить, зерна клює. Раптом якийсь тиск у дупі. Напружився - оп, яйце випало. Чоловікові сподобалося. Ще напружився, раз знову - яйце.
Тут його дружина буде і репетує:
- Вставай, чортів алкаш. Все ліжко вже обісрав.
Прочитав пораду у фейсбуці:
"Не шукай коханку на стороні! Купи коньяк і йди додому! Найкраща коханка - п'яненька дружина!"
Купив коньяк... Приніс додому... Жінка випила його і погнала кудись... Пішли ви нах@р із своїми порадами!
- Петре, а ти закрив двері?
- Закрив.
- На ключ?
- На ключ.
- Тааак, Петі більше не наливати... ми в палатці, чувак!
Дружина: - Де був?
Чоловік: - На змаганнях.
Дружина: - Чому п'яний?
Чоловік: - Проводили естафету 3х100.
Вчителька:
- Васильку, домашня є?
- Є! Вам налити?
Кум на шашликах тихенько пукнув біля вогнища... Спалив джинси, шашлик і 5 гектарів лісу...
- Чому в арабів сухий закон?
- Уяви собі як п'яний араб прийшов додому, а там 10 жінок з качалками! Інстинкт самозбереження!
Третій закон Архімеда:
40 - градусна рідина, занурена в тіло, витісняє розум!
Варила борщ - шукала буряк... Знайшла коньяк - шукаю лимон.
Якщо тебе все дістало, і ти хочеш щось змінити в житті - ламай стереотипи, не чекай п'ятниці - напийся в понеділок!
Кафе поблизу лікарні. Щодня його відвідує мужик і замовляє дві склянки горілки. Пояснює буфетниці:
- Мій друг у лікарні, я п'ю за себе та за нього.
Вкотре приходить і замовляє лише одну склянку. Буфетниця:
- Невже друг помер?
- Та ні, я просто пити кинув.
Весь день мене турбує той факт, що прямо зараз десь п'ють і без мене.
- Мила, я піду з друзями погуляю.
- Тільки повертайся тверезий.
- Офігєть... ну тоді до післязавтра.