Галя, вікна і маршрутка: незвичайний метод розрядки
Коли Галя зла - вона починає мити вікна... І їй байдуже, що про неї думають пасажири в маршрутці!
Коли Галя зла - вона починає мити вікна... І їй байдуже, що про неї думають пасажири в маршрутці!
Галя за кермом, зупиняє її інспектор, перевірив документи. Пропонує відкрити багажник. Відкриває, а в багажнику порожнє відро. Інспектор в шоці. А Галя йому каже:
- Є така прикмета, якщо зустрінеш жінку з порожнім відром - грошей не буде!
- Галю, як я тебе так сильно кохаю, але якщо, не дай Боже, я взнаю, що ти мені зраджуєш...
- Та заспокойся, не взнаєш.
Не стала Галя чекати ранку, поснідала на ніч...
Галя була така настільки страшною, що, коли миші гризли її паспорт -фотографію не чіпали...
- Галя!
- Що?
- Я люблю тільки тебе!
- Три чотири чотири...
- З мобільного?
- З деб@льного... Це код під'їзду, заходь...
П'яна Галя натиснула на одну педаль, потім на другу, потім обидві... але піаніно так і не поїхало.
- Галя, ну як там твоя донька-красуня? Ще не заміжня?
- Ой, кумасю, не питайте. Хвалять, пробують, але не беруть!
Іван, коли женився мав гроші, а Галя досвід. Через рік розвелися. Зараз Галя має гроші, а Іван досвід!
- Петре, від твоїх поцілунків в мене голова йде обертом!
- Галю, значить треба прилягти...
- Галю, рибонько моя, що тобі купити?
- Вася, поки що не знаю, але два!
- Галю, ти що, не хочеш бути зі мною?
- Василю... Ти повинен мене завоювати!
- А що, мирним шляхом вже ніяк?!
- Петре, а якби була жіноча армія, ти б мене чекав два роки?
- Галю, в таку армію я би й сам пішов!
Йдемо з дівчиною... спокійно... за руку... Тут нас побачила моя Галя! І я почув, як по ногах, в кросівки, повільно почав текти адреналін!
На першому побаченні треба показати себе з найкращого боку. Тому Галя взяла з собою термос з борщем.