Чоловік з бодуна вранці заповзає в сільський туалет, а там все в лайні, купи лайна навколо лежать, смороду повно... Ну чоловік, сидить ніякий, справляється, значить. Тут залітає здорова муха, покружляла, покружляла, і сідає на мужика. Чоловік з важкістю повертає голову:
- Що, сволота, сісти більше немає на що?
Тільки наші люди можуть підсвічувати собі дорогу в сільський туалет одинадцятим айфоном...
У сільській хаті вночі лунає стук у вікно.
- Дрова потрібні?
- Ні.
Вранці прокидаються - дров немає.
- Знаєте, чим відрізняються сільські діти від міських? Ні, не одягом. І не розмовою. Сільські вітаються...
Під час лижних перегонів:
- Маєте відмінну стійку! Де ви так навчились?
- В сільському туалеті!
Сільська дискотека. Хлопець підходить до дівчини:
- Танцюєш?
- Ні!
- Чудово, пішли трактор допоможеш попхати.
В сільському клубі за загибель "Титаніка" віддубасили кіномеханіка.
Перед цим перепало йому за Кареніну і за Муму.
На сільському весіллі кум запрошує куму на танець:
- Кума, Вас можна?
- Можна, але спочатку потанцюємо...
Сільський голова на зборах:
- Ми закупили тести на всіх!
- Але ж це тести на вагітність!
- Користуйтеся тими, що є, інакших не було...
Спорт потрібний тільки для того, щоб добре виглядати голим).
- Кумо, мій чоловік кинув пити завдяки спорту.
- Якому?
- Боксу!
- Він почав займатися боксом?
- Не він, а я!
Я взагалі не розумію, як в біатлоні можна прийти другим, якщо у тебе із собою рушниця!
Віталік перед спортзалом випив 8 банок енергетика і поїхав додому на велотренажері.
Дуже важко після 30 різко починати займатись спортом. Потрібен спеціальний одяг, спеціальні кроси, спеціальні гроші, спеціальне тіло - бо те шо є, дуже болить.
Купую бігову доріжку.
Я:
- Чи можу я випробувати її перед покупкою?
Продавець:
- Звичайно.
Я (дістаю з кошика випраний одяг і розвішую на ньому):
- Так, добре, мені подобається.