Вагон метро.
- Хлопче, ви штовхнули цю пані. Я попросив би вас вибачитися! - сказав інтелігент молодому бурмилу.
- Якби ти попросив, я б тебе послав!
"Добре, що не попросив", - подумав інтелігент.
"Добре, що не послав", - подумав бурмило.
"Шкода, що не побилися", - подумала пані і, відсьорбнувши з банки пиво, зітхнула: "Немає тепер справжніх лицарів!".
У вагоні дамі всю ніч не дає спати хропіння у сусідньому купе. Та б'є в стіну, але безуспішно. Вранці дама заходить у сусіднє купе і говорить чоловікові, що сидить там:
- Ви що, не чули як я вам стукала?
- Чути - чув. Але вибачте, що не прийшов, - втомився я дуже.
У вагон заходить вагітна дівчина. Місцем ніхто не поступається. Вона стукає хлопця сумкою по коліну. Він розкриває очі, дівчина з суворим виглядом кивком вказує йому на живіт. Хлопець дивиться на неї з жахом:
- Це не я! Я тебе взагалі не знаю!
В переповненому вагоні метро.
- Дякую за танець, дівчино.
- За який танець? Я просто до виходу пробиралася...
В купе вагону заходить митник:
- Коньяк? Тютюн? Наркотики? - Запитує він.
- Чашечку кави, будь ласка! - Відповідає пасажир.
- А куди подівся вагон розчинної кави?!
- Розчинився!
Хлопчик заходить у вагон метро і починає жебрати:
- Люди добрі, допоможіть, хто чим може, бо у нас всі бідні: і мама, і тато, і водій, і садівник, і служниця...
Неуважний пасажир Іванов, закриваючи двері купе, не помітив руку глухонімого продавця журналів - і зцілив його!
У магазині покупець виходить із примірочної. Продавщиця:
- Ні, ні.
Ці джинси вам абсолютно не підходять.
Я принесу вам приміряти інші.
- Взагалі-то я приміряв футболку...
У магазині:
- У вас фанера є?
- Вам для господарства?
- Ні, блін, над Парижем політати!
- Ігор, у мене є геніальний план: давайте разом відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню.
- Ні, давайте краще так: ви будете відкривати, а я постою на шухері.
- Ви чули, Іван вчора відкрив у Стрию ювелірний магазин!
- Ого? І як то в нього вийшло?
- Та просто... Ломиком... Але спрацювала сигналізація, і за ним приїхали...
Незадоволений покупець у магазині парашутів:
- Ваш товар бракований.
- А в чому справа?
- Не розкрився.
- Дивно, ви перший, хто звертається з такою претензією.
Кавказець похилого віку приходить в магазин і звертається до продавця:
- Продай мені два костюма.
- Дід, навіщо тобі два? тобі ж уже 80 років. Візьми один, до кінця життя хватить.
- Один собі беру, другий для тата.
- Слухай, якщо тобі 80, то татові, напевне, років 100-105!?
- Так, ти маєш рацію, просто на дідусевому весіллі хочемо нарядними бути.
- Якщо батьку 105, то діду, мабуть, років 130!? він що, одружуватися хоче?
- Він-то не хоче, батьки заставляють!
- У вас є дисконтна карта нашого магазину?
- Ні.
- Заповніть цю анкету і отримаєте карту!
- І?
- І ми задовбаємо вас своїми есемесками!