Грабіжник з водяним пістолетом і сміх до сліз
Петро намагався пограбувати крамницю за допомогою водяного пістолета.
Продавець спочатку сміявся, а потім захлинувся.
Анекдоти
Чому компліменти стали справжнім документом?
Продавцю настільки сподобалась жінка, яка купляла пляшку шампанського, що він не стримався і зробив їй чудовий комплімент: - Паспорт покажіть, будь ласка!
На ринку з ведмедем: нестандартний пошук хом'ячка
Веде чоловік ведмедя по ринку. В нього питають:
- Що ти тут робиш?
- Та от, шукаю того виродка, який мені минулого року хом'ячка продав.
Запалкі за гроші чи за палкі?
Поляк дивиться на сірники та питає:
- То запалкі?
Продавчиня:
- Взагалі-то за гроші, але можна і за палкі!
Секрет краси: як ринок змінює самооцінку
Тебе давно не хвалили і не робили компліментів? Сходи на речовий ринок і спробуй приміряти якийсь одяг і станеш красивою, класною, стильною, сексуальною... Продавці брехати не будуть!
Російський рубль: новий погляд на старі гроші
В Росії знайшли спосіб підняти курс рубля. Запропонували просвердлити в монеті чотири дірки та продавати як гудзики.
Коли грошей нема, стаєш майстром торгівлі
Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність - продавцями.
Труба з вітрини: чому не варто економити на чистоті
Жінка купує каналізаційну трубу. Продавець відстібає її зі стенду.
- З вітрини брати не буду.
- Чому?
- Тут усі ходили, руками її чіпали...
Чому покупець засумнівався в ікрі?
Купивши чорної ікри з рук, покупець раптом повертається:
- Адже напевно ікра у вас підроблена!
- З чого це ви взяли?
- Так аж надто у вас обличчя задоволене.
Мозок на вагу: скільки треба для соцмереж?
Прийшов у м'ясний відділ до знайомого продавця, щоб зважив 1 кг мозку. Він каже:
- Бачив тебе у фейсбуці, тобі треба два!).
Курка з півнем: як знайти щастя на базарі
Жінка купує на базарі десять когутів і одну курку. Продавець їй каже:
- Треба навпаки: десять курей і одного півня.
Жінка:
- Хай хоч їй пощастить!
Огірки не м'які, але настрій піднімуть!
На овочевому ринку жіночка стоїть біля лотка і перемацує огірки всі підряд. Продавчиня довго дивилася, потім каже:
- Жіночко, перестаньте м'яти ті огірки! Твердіші не будуть!
Меню для особливих гурманів
Приходить наркоман у ресторан:
- Що у вас у меню?
- Один момент...
- О! Мені два тюбики!
Маршрутка та Гугл: бабуся знає краще!
Їду в маршрутці. Молодий хлопець говорить в телефон:
- Окей, Гугл! Де я знаходжусь?
Повертається бабка до нього:
- Наркомани чортові! В маршрутці ти! А Гулю свою напевно, на зупинці забув!
Три порося і їхні незвичайні звички
Жили були три порося: скупий Ніх-ніх, наркоман Нюх-нюх та грубіян Нах-нах!