Кум і вареники: рахунок не головне!
- Куме, беріть ще вареничка.
- Ой, дякую, я вже штук дванадцять з'їв.
- Чотирнадцять, але хто вам рахує.
- Куме, беріть ще вареничка.
- Ой, дякую, я вже штук дванадцять з'їв.
- Чотирнадцять, але хто вам рахує.
- Куме, куди ви увечері ідете з котом?
- Сторожувати.
- А чому не з собакою?
- Собака цілу ніч гавкає і спати не дає.
- Куме, ваш пес з′їв мою курку!
- Добре, куме, що сказали! Не буду вже їсти йому давати...
- Іване, а скільки у тебе дітей?
- Троє.
- Здібні?
- Дуже. Дочка має гарний дзвінкий голос, точно як в моєї Гані. Старший син, в мене вдався: все зробить, за що би не взявся. А молодший - художник... як кум Петро.
- Куме!
- Га?
- А що ви робите в моєму погребі?
- Та вас шукаю!
- А навіщо сало з'їли?
- Та щоб під ногами не валялося!
- Кума, а як вам молода сім'я по-сусідству?
- Живуть як голуби, то вона, то він із вікна вилітають!
- Кума, піст почався, м'яса не можна, рибу не можна, з чоловіком не можна.
- А з моїм можна, він в мене ні риба, ні м'ясо.
Куме, світова криза? Не сміши! От якби українці по всьому світу не вийшли на роботу, тоді би була світова криза.
Куме, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!
- Куме, а чого ваша жінка на мене так люто дивилася?
- Аааа, то вона брови неправильно намалювала...
- Кума!
- Що?
- Ти вляглась мордою в холодець!
- І що?
- Переляж в олів'є, бо застудишся!
- Куме, а що таке надзвичайна ситуація?
- Це коли ти йдеш з коханкою до сауни, а звідти виходить дружина з коханцем.
- Куме, а чому ви не любите корпоративи?
- А тому, що після кожного корпоративу, я шукаю нову роботу...
- Куме, а що Миколай приніс Вашій дружині?
- Сковорідку з товстим дном!
- Уявляю, що буде з того дна, коли вона побачить, яку норкову шубу приніс Миколай моїй дружині.
- Куме, ходімо до мене, поможете корову витягнути з сараю, бо здохла зараза... Дасть Бог у Вас здохне, я Вам теж поможу...