Анекдоти

- Кума, диви який мальчік, я пішла знайомитись.
- Сядь п'яна ідіотка... то твій чоловік!

- Через кашель мій кум вмер.
- Через кашель?
- Ага, бо кашляв під ліжком у куми, коли чоловік до хати зайшов.

І запам'ятайте куме: русскіє і Русь, то як роми і Рим!

- Дивлюся я на вас, кумо, і думаю, що апетитніше: ви або ваші пиріжки?
- Куме, а ви не думайте, ви спробуйте...

- Куме, а чому ви п'яні?
- Бо в мене проблеми!
- А чому ви свої проблеми без мене вирішуєте?

- Знаєш кума, мій Василь вдягнув мене з голови до ніг!
- Та ти що?
- Ага! Купив заколку для волосся і колготки!

- А що то таке вечєрінка?
- Ото куме, таке як утрєнік, тільки ти не зайчик, а свиня!

- Кума, як твій? П'є, гуляє?
- Ні! Я гарно з ним поговорила, він тепер не п'є, нікуди не ходить. Лежить собі тихенько в реанімації, відпочиває...

Кум в гостях жере ложкою чорну ікру! Господар:
- Куме, та то, між іншим, не каша.
- Мови нема, куме, абсолютно ніякого порівняння!

Кум і Кума на сповіді:
- Згрішив я Отче із Кумою 8 раз.
Кума шепче:
- Скажи 9, будем йти до дому, всеодно будеш хотіти!

- Привіт, кума! Що будеш робити у вихідні?
- На КПП буду стояти!
- А де це?
- Кухня Плита Посуд!).

- Кума, приїжджай у гості!
- Та ну, знову нап'ємося...
- Ну і що?
- Вмієш, ти кума, вмовляти! Їду...

Вирішив перевірити, чи знають друзі дату мого народження і переніс її на три місяці раніше у Фейсбуці. Першим привітав мене Кум.

Коли мій кум женився мав 80 кг. Зараз має 120 кг. Я думаю що він був голодний, а не закоханий.

- Куме, інколи мені так хочеться врізати сусідові Василю по пиці!
- О, і мені теж!
- Так, так... І тобі теж...