Анекдоти

- Кума, як твій? П'є, гуляє?
- Ні! Я гарно з ним поговорила, він тепер не п'є, нікуди не ходить. Лежить собі тихенько в реанімації, відпочиває...

Кум в гостях жере ложкою чорну ікру! Господар:
- Куме, та то, між іншим, не каша.
- Мови нема, куме, абсолютно ніякого порівняння!

Кум і Кума на сповіді:
- Згрішив я Отче із Кумою 8 раз.
Кума шепче:
- Скажи 9, будем йти до дому, всеодно будеш хотіти!

- Привіт, кума! Що будеш робити у вихідні?
- На КПП буду стояти!
- А де це?
- Кухня Плита Посуд!).

- Кума, приїжджай у гості!
- Та ну, знову нап'ємося...
- Ну і що?
- Вмієш, ти кума, вмовляти! Їду...

Вирішив перевірити, чи знають друзі дату мого народження і переніс її на три місяці раніше у Фейсбуці. Першим привітав мене Кум.

Коли мій кум женився мав 80 кг. Зараз має 120 кг. Я думаю що він був голодний, а не закоханий.

- Куме, інколи мені так хочеться врізати сусідові Василю по пиці!
- О, і мені теж!
- Так, так... І тобі теж...

- Куме, кажуть, ви одружились на дуже розумній і красивій жінці?
- А хто це каже?
- Ваша дружина!

- Ой, Кумо, втомилась, як кінь. Цілу ніч картоплю копала.
- А що, вдень не могла?
- Вдень я на своєму городі копати буду!)).

- Кума, привіт! Що робиш?
- Заливну рибу.
- О! Дай-но і мені рецепт!
- Пиши: шматок риби, ковток пива... і так шарами!

- Кума, брати по два вареники на вилку - то не дуже культурно!
- А що робити? Як візьму три, то вдавлюся... ).

- Коханий, що за презервативи в бардачку?
- Тааа, то Кум забув.
- Не бреши, у Кума XXL, а ці L))).

- Оля, до нас сьогодні куми прийдуть, сховай срібні виделки...
- Вкрадуть?
- Боюсь, що взнають...

- Куме, закусуйте, беріть курочку.
- А навіщо ви, Куме, таку маленьку зарізали?
- Та хто її різав, сама здохла))).